Mots d'Elle

Ailleurs, autrement.

2010-02-03T07:09:00.004+01:00

Je commence à tourner en rond entre les murs, pourtant bien ripolinés de mon blog. Si j'y fais un peu attention, les parois se rapprochent et je me dis qu'il est grand temps de reprendre mon souffle pour ne pas finir par ronronner dans une boite minuscule.

Un ailleurs d'écriture m'appelle; un espace que je ne connais pas encore mais que j'imagine plus silencieux, moins exposé, au rythme maîtrisé et aux codes assouplis. Un ailleurs quoi!

Je vous remercie tous, lecteurs assidus ou occasionnels, souvent bienveillants, d'avoir cheminé avec moi sur la route de Mots d'Elle et d'avoir posé vos regards et vos mots sur les miens.

Vos univers me charment, me bluffent, me bousculent, me bouleversent... Je vous lirai!
Ailleurs, autrement.

Yaëlle

1,2...presque 3- partie 3/3

2010-01-31T17:30:00.002+01:00

Quand j'ai stoppé la voiture, on est resté un moment sans bouger, comme engourdi, piégé dans la tôle et dans les sièges, un peu comme si on était devenu la bagnole.

Elle a ouvert la portière et d'un coup, la mer a envahi l'espace même si on ne la voyait pas. C'était juste un souffle différent et un rythme lointain de ressac sur le sable.

J'étais totalement explosé, mes yeux me faisaient mal et j'avais la bouche pâteuse à cause du chocolat.

On a franchi des dunes sombres en trébuchant, le pas mal assuré et la démarche vaseuse.

Elle a étalé notre grand duvet et on a simplement retiré nos pompes avant de nous glisser dedans. Ça caillait pas mal selon moi et je n'aurais pas aimé avoir les jambes nues comme elle, mais elle semblait se foutre de ce genre de détail.

J'ai pensé qu'on allait bien se bousiller le dos à dormir sur le sable comme ça, mais dès que je me suis allongé, ça n'a plus eu aucune importance. Elle s'est blottie contre moi, le nez dans mon cou, ses jambes emmêlées dans les miennes. J'ai passé une main sous ses fringues pour toucher ses seins. Sa peau était d'une texture incroyable, entre le velours et le satin: je pense vraiment n'importe quoi quand je suis nase.

J'ai entrouvert les yeux histoire de vérifier une certaine réalité. Une clarté timide commençait à poindre, laissant deviner des nuages encore sombres. Les étoiles faisaient un dernier tour de ciel, avant le jour qui les éteindrait. La mer était toute proche, au bout de nos pieds me semblait-il. J'avais une sensation de chute horizontale, à la fois grisante et désagréable.

J'ai effleuré son ventre en me mordant les lèvres, prêt à recevoir un flash quelconque, un message, un putain de signe. Mais j'ai juste réussi à visualiser ses entrailles rouges et des vaisseaux sanguins vaguement pulsatiles.

Elle m'a dit qu'elle attendait un môme, juste avant de partir, en guidant ma main sous la dentelle de sa culotte et en souriant comme jamais. J'ai vu rosir sa gorge, comme à chaque fois qu'elle est émue ou bouleversée et j'ai failli me mettre à chialer tellement je trouvais ça beau.

Je me demande si c'est normal de ne rien ressentir d'un peu exceptionnel dans ces circonstances. La voilà enceinte et moi presque père. La mer en a vu d'autres. Elle se balance gentiment dans la nuit finissante.

Si cette fille se mettait à cavaler devant moi, je me mettrais à la suivre; un peu pour voir son petit cul bouger, un peu pour ne pas la perdre...

Fin

1, 2.. presque 3- partie 2/3

2010-01-24T12:00:00.002+01:00

On plonge dans la nuit et la lumière des phares fend la soie sombre qui nous entoure. Le noir se reforme aussitôt dans mon rétroviseur. La voiture me fait l'effet d'un sous-marin étanche perdu dans un flot de tissu moiré.

Je fredonne sans m'en rendre compte "je l'aime à mourir", à croire que Cabrel s'est installé à l'arrière et me souffle les paroles.

Elle se moque de moi en ouvrant la tablette de chocolat, et l'aluminium crisse sous ses doigts. Elle me fait taire avec un carré assez gros qu'elle enfourne dans ma bouche, coupant le sifflet au romantique et apathique Francis autrefois moustachu. Gloups.

Elle ouvre le sachet du sapin à la vanille qui aussitôt se met à vouloir nous faire croire que les Antilles sont dans la bagnole. Je plisse le nez et guette une réaction de sa part, mais elle l'agite au bout de son index à la recherche d'un endroit où l'accrocher; elle finit par le fixer à l'allume-cigare, qui ne nous sert ni à elle ni à moi. Le truc se met à se balancer doucement en nous plongeant dans une ambiance de dessert du dimanche. Mon chocolat m'écoeure un peu du coup. C'est moi qui vais avoir la nausée, c'est le monde à l'envers. J'entrouvre ma fenêtre et l'air du dehors brasse la vanille.

Mes pensées tournicotent sans que je cherche à les ordonner. Je suis trop fatigué pour faire du classement. Elle chantonne en suçant son carré de chocolat, un truc un peu mielleux, Everything but The girl je crois. Elle fait ça avec application, comme si on était dans un studio d'enregistrement. J'aime bien son sérieux parfois.

Mes pensées s'agitent comme des poissons rouges devant le chat. La voiture ronronne. Je me demande si je suis à la hauteur, si j'ai les épaules pour assumer, si on a suffisamment d'argent, si l'appartement est assez grand, si j'ai les bons mots, si je peux continuer à la baiser...je déconne à plein tube mais c'est pas ma faute, ce sont mes pensées qui batifolent.

Quand je prends la sortie, les pointillés au sol sautillent en une courbe gracieuse que je suis comme sur un rail.

Déjà des maisons et des clochers se découpent dans le ciel, ça sent la fin de la route même s'il reste 4O bornes à faire. Sa main est sur ma nuque, bougeant à peine, chaleur, présence, intention. Ça me fout un coup d'émotion instantané.

Le ciel hésite déjà entre rester d'encre ou s'habiller d'ombres. Au loin, on commence à deviner les dunes herbeuses, les courbes de la lande, les buissons tassés qui résistent aux vents de par ici.

...A suivre

1,2...presque 3- partie 1/3

2010-01-18T18:00:00.002+01:00

Il y a la route à regarder, les lignes blanches pré-découpées qui la délimitent, la glissière de sécurité qui serpente métalliquement et ses cuisses qui me sautent aux yeux quand la lumière des phares vient périscoper dans l'habitacle de la voiture.

3 heures assis comme dans une auto de manège, pratiquement rien à faire à part garder le cap et veiller à ralentir aux péages: autoroute, nuit. Et elle qui s'est affaissée peu à peu sur le siège à côté. J'ai su qu'elle dormait quand elle a cessé de fredonner et que sa tête a dodeliné au moindre écart de la bagnole.

Il est 2 heures du matin et mes joues me font l'effet d'un morceau de papier de verre quand je passe la main dessus. J'ouvre un peu ma fenêtre et un filet de vent inconnu s'insinue dans la voiture, un petit coup d'air d'une région étrangère.

La station-service dégage un halo de clarté rassurante et je souris comme un con, un peu comme si je retrouvais la civilisation, juste parce qu'il y a des spots partout, des couleurs sur les pompes à essence et une boutique pleine de bouffe et de gadgets. Je suis nase.

Elle s'est dépliée comme un mètre de menuisier, elle a tiré un peu sur sa jupe, elle a frissonné et enfilé un pull, elle a lissé ses cheveux vite fait du bout de ses doigts et elle a pris la direction de la baraque lumineuse orange et rouge.

Là-dedans, ça sent le faux café et une odeur chimique difficile à définir, l'essence ou le plastique, enfin un truc assez écoeurant. Du côté de la caisse, il doit y avoir une radio et Cindy Lauper explique à qui veut l'entendre que les filles veulent juste s'amuser; je suis assez tenté de la croire.

Elle se perche sur un tabouret et commence à siroter son café en tenant son gobelet au creux de ses mains jointes, un peu comme s'il s'agissait d'un truc précieux et fragile. Je me pose face à elle et je laisse mes yeux divaguer sur la petite table qui nous sépare: ronds de café et miettes. C'est pas nickel comme endroit, mais elle, elle s'en fout royalement. Elle me regarde en souriant derrière la vapeur de son café brûlant, et ses yeux ne sont rien que pour moi. Je suis encore surpris d'avoir capturé une fille comme elle. Ses jambes nues me font l'effet d'être en pain d'épice, mais en plus soyeux, il me vient une sacrée envie de la toucher.

Un type un peu plus loin se dévisse la tête mine de rien pour la regarder. Je le comprends vu la taille minimaliste de sa jupe; à moins qu'il ne soit fan de ses Converse rouge vif. Je ne sais pas trop.

En me dirigeant vers la caisse j'attrape une tablette de chocolat au lait et un sapin désodorisant pour voiture à la vanille; je me dis un peu trop tard que l'odeur risque de lui donner la gerbe et qu'on va manquer d'eau si on bouffe du chocolat, mais je reprends ma carte bleue sans rien dire. Cindy Lauper est rentrée se coucher et a laissé la place à Francis Cabrel qui aime à mourir. Je me demande une fraction de seconde si je l'aime à mourir et puis j'oublie.

Elle m'attend debout contre la vitre, absorbée par la contemplation des lumières de la station. Je ne vais pas lui dire que je la trouve belle parce que j'entends déjà sa réponse "t'es cinglé ou quoi? t'as vu ma tête, je ressemble à rien là", mais moi je la trouve vraiment bandante avec ses jambes couleur miel, ses baskets rouges, son pull trop long parce que c'est le mien et son sourire rien que pour moi. Je ne sais pas si elle réalise que j'ai de l'or au bout des doigts avec elle.

Dehors, on presse le pas vers la voiture. Tout est noir aux alentours, un peu comme si la station-service était sous un projecteur surpuissant au milieu de nulle part. Jamais vu une nuit aussi noire. Je distingue des arbres immobiles, silhouettes feuillues endormies. Jamais vu une nuit aussi silencieuse.

...A suivre

I'll find the way

2010-01-14T07:00:00.004+01:00

Une photo superbe et des mots en osmose me suivent depuis quelques jours et m'évoquent une autre image.

Tous les matins, je dépasse en voiture un enfant et son grand-père sur le chemin de l'école. Je les appelle pour moi-même petit Ahmed et Ali parce que leur peau est ambrée comme du miel et que les boucles noires de l'enfant ne laissent aucun doute sur ses origines.

Petit Ahmed doit avoir 5 ou 6 ans, il marche calmement ou sautille, le cartable sur le dos, la main ancrée dans celle de son grand-père.

Ali marche d'un pas régulier, responsable et sérieux vers l'école, menant l'enfant avec sérénité.

Notre rencontre est fugace et chaque matin je guette les deux silhouettes qui ignorent mon existence.

La scène est banale et m'étreint chaque jour par son recommencement tranquille et immuable. Parce que l'enfant avance vers son avenir, que son grand-père ,dont la route a déjà fait de maints détours, l'accompagne de son pas métronome, et dans l'instant, tout ce qui m'attire, ce sont ces deux mains l'une dans l'autre.

La grande main guide et protège, la petite main s'abandonne et se réchauffe.

Je pense à ma grand-mère à qui je n'ai pas assez dit je t'aime. Sa main a souvent tenu la mienne sans que je perçoive le cadeau qu'elle me faisait: me mener sur le ponton de ma vie, me montrer l'horizon en prenant garde où poser les pieds, me dire sans une parole, juste avec la pression de ses doigts sur les miens, que l'amour sera mon meilleur guide et me sauvera de tout.

Que n'ai-je eu le temps de la remercier...de m'avoir si bien aidée à grandir.

Merci Archie...

A l'orée de tous les possibles

2010-01-09T10:00:00.003+01:00

source

A l'orée de cette nouvelle année, l'envie est grande de se retourner et de se laisser aller à la mélancolie et l'impuissance.Tant de larmes versées, tant de rêves brisés, tant de projets avortés, tant de coeurs glacés, tant d'existences meurtries; la vague me submerge et le flot pourrait m'emporter sans que je ne me débatte, presque libérée et apaisée.

Pourquoi poursuivre une route si mal balisée, où je slalome néanmoins par peur et par habitude. Le vide ne m'attire que pour me repousser. Pour tester ma résistance et mon courage. Pour me rappeler qu'il est là.

A l'orée de ta bouche, mes larmes se mêlent à mes mots et disent ma petitesse et mon inutilité, ma honte et mes regrets. Je prononce en silence des mots juste ébauchés, et tes lèvres prennent un goût salé de désespérance.

A l'orée de ma bouche, ton souffle balaye les mots couleur de mer grise, se mêle aux murmures des larmes et disent des phrases lumineuses et chaudes. Ta force et ta sérénité sont des moteurs silencieux qui disent que nous avancerons ensemble et que nous ferons, à la mesure de nos compétences, ce que nous devons faire pour garder la tête droite, le regard sur l'horizon et le coeur un peu rasséréné.
Je t'admire.
Prends ma main...

La félicité personnelle ne sert qu'à donner la force d'entrer dans la lutte du quotidien, pour tous ceux qui n'en trouvent pas le chemin ou se sont égarés.

Petite chronique futile du fond de l'armoire/2

2009-12-29T17:40:00.003+01:00

Ma petite robe noire est la reine des pimbêches. Toujours un peu mystérieuse, toujours un peu distante, sous prétexte de sa couleur sombre qu'elle revendique distinguée. Elle a toujours un air condescendant pour reluquer ses congénères de la penderie, même si elle y reste plus souvent que les autres. Elle s'en moque. Elle sait qu'elle en sortira un jour de fête ou pour une soirée à la fois chic et sobre dont elle raffole.

Car c'est une vraie bêcheuse. Jamais elle ne s'affichera avec des boots un peu avachies, pas plus qu'avec des tongs négligées. Non! Elle, elle a la classe! Elle glisse sur des bas satinés dont elle effleure la bande de dentelle et se juche sur des talons hauts et lanière serpentine ou des escarpins vernis et effilés. Elle en frissonne au fond de l'armoire, se remémorant les sorties raffinées et parfumées où l'on remarque la délicatesse de son galbe sur les fesses et la hardiesse de son décolleté savamment découpé.

Car c'est tout un art d'être une petite robe noire. Il ne s'agit pas d'être trop courte, au risque de tomber dans la vulgarité ordinaire qui dévoile les culottes au moindre mouvement, ni trop longue pour ne pas ressembler à une tenue de gouvernante des années 50.

Ma petite robe noire est à l'abri de ces écueils, fort heureusement. Elle est un brin sophistiquée, un poil snob, un soupçon bourgeoise... mais elle sait bien que c'est elle que des mains avides retroussent sans tralala dans les voitures ou les ascenseurs. Et rien ne lui plaît tant que de jouer les gourgandines qui font semblant de résister.

Ma recette pour éviter un meurtre avant Noël (parce que c'est moche!)

2009-12-20T18:40:00.000+01:00

J'entends déjà vos remarques amusées et perfides, alors épargnez-moi vos sarcasmes et vos railleries je vous prie!

Oui, et re-oui, je suis allée faire mes dernières courses de Noël ce samedi, malgré mes bonnes résolutions gravées dans le marbre du mois de novembre, foutu mois de novembre qui passe trop vite et qui devait sonner le gong de mes derniers achats. Une fois de plus, novembre s'est fait la malle en ricanant comme un damné, me laissant face à un décembre mielleux, illuminé et glissant comme une anguille.

Prenant à bras le corps cette journée honteuse, preuve de mon laxisme et de mon manque d'anticipation, j'embarque ma fille à 50% responsable de ce fiasco puisque ce sont ses cadeaux que nous allons choisir ensemble. Il faut dire que la donzelle a une vie sociale riche et chronophage et n'a eu jusqu'à ce jour aucun moment à me consacrer.

Chut vous-dis-je!! Inutile de vous gausser en plus de mon manque d'autorité maternelle!

Dans la grande librairie de ma ville, les vendeuses se prennent pour des professeurs de la Sorbonne et semblent toujours absorbées par une réflexion métaphysique devant leurs rayonnages de bouquins. Il faut un certain courage pour oser leur demander un renseignement et on se prend à chuchoter comme dans une bibliothèque universitaire face à une rombière en rang de perles et twin-set couleur chameau. Mais qu'importe, puisque l'on trouve ce que l'on veut. A la caisse, une cliente se place à cheval sur les deux files d'attente histoire d'aller plus vite que tout le monde et je la laisse faire devant moi en masquant mon envie de l'étrangler derrière un sourire angélique. A son départ, je la gratifie d'un "au revoir Madame" tonitruant qui la fait se retourner avec un regard suspicieux à mon endroit. Ma fille me demande si je la connais, ce à quoi je réponds "bien-sûr que je la connais, c'est LA chef des connasses!"

Plus tard, à la recherche d'un collier ( pas trop sophistiqué, mais classe quand même, pas en or surtout, pas mémère, original, pas comme tout le monde, eh il est un peu cher celui-là...) pour ma fille adorée, et ayant le sentiment d'avoir fait 3 fois le tour de la ville dans le sens inverse des aiguilles d'une montre cinglée, je débarque dans une boutique au volume sonore incroyable, rempli de bijoux qui nous font des clins d'yeux éhontés. Ma fille papillonne et j'ai un bug de quelques secondes devant la vendeuse qui, outre son regard de bovin dû à un khôl dégoulinant, affiche sur le visage 5 piercings. Glups, je regarde ma fille aux joues rosies par le froid et lui trouve une beauté de madone. Le pire, c'est là que l'on trouve LE collier tant convoité et pour un peu je danserais le sirtaki pour remercier je ne sais pas qui!

La fille au yeux de cocker neurasthénique nous fait un paquet-cadeau digne d'un atelier d'enfants handicapés mais comment en vouloir à une pauvre créature trouée de partout? Je me sens un peu vieille mais c'est pas grave du tout!

Finissant dans une boutique de fringues qui ressemble à un étal de marché, je me surprends à plusieurs reprises à devoir aider mes consoeurs de petite taille à attraper un pull, une veste, une écharpe placés hors de leur portée. Je vérifie que je n'ai pas par mégarde enfilé la tenue des vendeuses à l'entrée au point d'être confondue...mais non, je mesure juste 1m75 et cette particularité doit me faire ressembler à une sorte d'échelle.

Récapitulant rapidement mes achats vers 17 heures, je constate avec satisfaction que j'ai accompli ma mission, mais au prix d'une mauvaise humeur tenace, d'un manque de tolérance proche du degré zéro, et je dois l'avouer, d'une attirance incompréhensible pour les sports de combat.

"On va se prendre un chocolat viennois" suggère ma fille?

Attablées au Socrate, sur les banquettes de cuir blanc, nous nous déshabillons tels des oignons, pelure après pelure, ignorant le brouhaha et les conversations bruyantes. Nos échanges consistent à récapituler nos achats, dans une sorte de torpeur satisfaite et assez écoeurante à bien y penser. Mais nous sommes bien!

Les chocolats arrivent et c'est l'extase. Mousseux, odorants, chauds, surmontés d'un chapeau léger de chantilly et saupoudrés de cacao.

On se moque de nos moustaches de crème et nous fermons les yeux à demi en slurpant délicatement le fabuleux breuvage. Félicité suprême, noyée dans le chocolat.

J'oublie la reine des pétasse, la vendeuse aux mains gourdes et les naines qui me voient comme un escabeau... j'oublie mes envies violentes et coupables... j'oublie mes envies d'arts martiaux.

Pour un peu je me mettrais à chanter "I wish you a merry christmas"....avec clochette et tout le toutim!

Les parois illusoires

2009-12-13T11:45:00.004+01:00

Parfois je ne sais pas trop ce que je fais dans ma vie.

Elle est trop grande pour moi, même si elle me gêne aux entournures souvent. C'est un paradoxe étrange, je ne sais pas trop quoi faire de son espace et pourtant elle me ligote aussi efficacement que le linceul autour de la momie. Je suis une momie dans ma vie, oui, c'est ça, un corps immobile sur un tapis roulant.

Parce que j'avance, sans pouvoir stopper la course qui m'emmène je ne sais où. Parfois j'ai l'illusion d'un arrêt, quand je m'assieds sur un banc en m'abîmant les yeux sur les graviers d'une allée. Le temps me semble de plomb tandis que je compare la rondeur des petits cailloux, leurs couleurs dégradées, leurs courbes irrégulières. Et je me dis à quoi bon cette débauche de minutes consacrées à ce grand rien des gravillons de l'allée. Ma vacuité est étouffante et le moindre mouvement esquissé qui se voudrait libérateur ne parvient qu'à mouvoir mes pieds qui laissent des empreintes idiotes et désoeuvrées .

Je pense avec effroi qu'il faudrait une catastrophe, une guerre, un cataclysme, pour que ma vie prenne enfin l'envol qui doit être le sien.

Je pense avec effroi que ma vie ne prendra jamais son envol.

Pour masquer ma honte je m'affaire et tourne en rond dans ma vie, je donne l'impression de savoir où je vais, je donne l'illusion de savoir ce que je fais. Pauvre mascarade bien rodée. Je me heurte à des parois de verre qui s'effacent au moindre contact et font reculer les perspectives.

Mais quelles perspectives?

Je suis enfermée une fois pour toutes. J'ai peur d'appeler et que personne ne me réponde.

Et dire que j'ai failli louper ça!

2009-12-06T17:30:00.000+01:00

Je dois reconnaître que j'ai envie d'embrasser le type de la Fnac ( je me plais à imaginer un homme, ne me demandez pas pourquoi) qui a disposé le bouquin de Dan Fante " Bons baisers de la grosse barmaid" dans mon champ de vision le jour où, malgré mes propos diffamatoires récurrents sur l'enseigne d'abrutissement pseudo-culturel de ma ville, j'errais, par désoeuvrement ou facilité, entre les écrans plasma hypnotisants et les coffrets " Réussir les œufs brouillés comme un Chef".

A ce stade du circuit , prise dans les filets habiles du marketing Fnac, j'en étais à trouver "vraiment chouette" des cassolettes en céramique pour mijoter 1000 recettes de potées miniatures en écoutant le dernier album de Diam's: je sais pas lutter contre la lobotomie commerciale organisée parfois!

Et puis, mu par un vestige d'idéal littéraire, mon regard a dérivé sur ce bouquin dont l'auteur me disait vaguement quelque chose ( mais je confondais avec son père John, quelle tarte je fais!); je parierais aujourd'hui qu'il me lançait des signaux aussi puissants que des chants de sirènes, un truc magnétique et insupportable à la fois, un peu comme quand un type vous met la main aux fesses.

Ce recueil de poèmes est du style percutant, les textes sont courts et taillés à la serpe, tout en arêtes anguleuses . Les mots s'alignent en pyramides bancales, construction de cubes prête à tomber. C'est un livre qui parle de la vie, de la médiocrité, de l'échec, de la mort, de l'amour, de l'alcool, de la baise, de l'écriture; rien de vraiment nouveau et pourtant à chaque page je me prends une gifle ou un serrement de cœur au choix. Et je suis admirative et jalouse à la fois de me faire malmener par ma lecture avec autant de délectation.

"Cher éditeur
[...]

La prochaine fois qu'on se rencontre

cher pignouf de sous-homme d'éditeur

et que je te soumets un texte

je pourrais peut-être sauter sur ton bureau et presser le canon d'un flingue

entre tes yeux écartés

qu'on ait une conversation authentique

sur ce que je fais en tant qu'artiste

à savoir

me découper la bidoche et en recouvrir de morceaux saignants

la page afin que le premier venu

sous réserve d'être suffisamment ouvert ou intéressé pour connecter son esprit

avec le mien

puisse voir à l'intérieur de mon

coeur
Crois-le ou non

éditeur de mon

coeur

je n'en ai rien à branler que mon dernier recueil de nouvelles

jure avec ton programme de l'année prochaine [...] "

Je pourrais vous dire: lisez ce bouquin!

Ce serait trop facile.

Je préfère vous inciter à vous balader à la Fnac ou ailleurs en espérant que comme moi, vous tomberez sur ce divin mal élevé qui vous mettra la main au cul!

On a marché sur le tag!

2009-12-04T16:50:00.000+01:00

Moi je triche au tag et je l'avoue.

Lui, il en fait un truc carrément barré, et il faut bien le dire génial, que j'ai lu à petites gorgées, comme un Coca glacé. ( c'est bon mais ça pique)

Allez faire un petit tour par là-bas , histoire de comprendre enfin le sens des appels angoissés des ingénieurs de la Nasa dans les films: " Répondez Atlantis…ici Houston, on ne vous reçoit plus…."

Sorry... je triche au Tag!

2009-11-29T15:45:00.004+01:00

Ne nous emballons pas! Le truc doré en english sur la gauche, c'est rien que de la pacotille, un prix en ferraille simili-or, une médaille qui file sur la toile comme un boomerang fou, un titre d'excellence usurpé...bref, un truc aussi précieux que le papier argenté qui entoure le chocolat!

Jack le pirate, qui connaît pourtant mon goût modéré pour les tags , ou justement parce qu'il le connaît, m'enjoint à participer à cette folle ronde virtuelle qui auto-proclame les excellents blogs ( parce que ouais, nos blogs sont excellents, merde à la fin!), et , sous ce fallacieux prétexte, justifie de confier 7 informations inconnues sur soi-même. C'est un peu normal me direz-vous de vouloir percer les mystères cachés de tous ces auteurs de blogs excellents!

C'est vrai quoi, un blog, c'est comme une petite maison. On la rend proprette, on décore, on la remplit de billets et d'images, et comme c'est une maison témoin, la porte est grande ouverte et un livre d'or attend sur la console de l'entrée que les visiteurs notent leurs impressions.
Les lecteurs viennent, reviennent à l'envie et fatalement se mettent à imaginer le maître des lieux, à le chercher au creux des mots, à le fantasmer au gré des phrases, à le deviner en filigrane des textes.
Mais il est là justement, le blogger, tout simplement éparpillé dans ces textes aux allures émouvantes ou drôles ou tristes ou burlesques ou fantaisistes ou sérieuses ou sensibles ou culturelles ou analytiques ... Tout ça c'est lui, plus dénudé que s'il se baladait à poil, plus transparent que s'il était en verre. Il écrit "je" en jurant qu'il compose un personnage et expose des confidences profondes à la 3e personne du singulier.

Mais le tag, me rappelle Jack, le tag bordel!! C'est pas compliqué quand même, tu peux jouer le jeu rien qu'une fois!
Pfff...je préfère tricher! Contourner le tag par la gauche, l'embobiner, le faire languir et l'envoyer valdinguer dans un fracas de pluie métallique cling-dilicling-cling-cling ( ben oui, c'est du toc la médaille!!)...

Tout ce que je veux montrer de moi est sous vos yeux.
Tout ce que j'ai envie de deviner de vous est dans vos textes.

Et merci à Jack de m'avoir inspiré ce billet... même si j'ai coulé à coup de torpille le tag qu'il m'avait gentiment adressé.

Its, oh, so quiet.

2009-11-26T18:35:00.000+01:00

Un cône de lumière se découpe sur le mur, projecteur tamisé au plafond. Par-delà la baie vitrée, émane de la ville une lueur vaguement orangée, pâle copie des aurores boréales qui éclaboussent d'autres cieux. J'habite une contrée qui ne connaît pas la pénombre absolue, une cité aux artères bombardées de spots lumineux.

J'ai dépassé le stade pénible du lever motivé par tes cris, l'envie de faire comme si je ne t'entendais pas, l'agacement de quitter la couette chaude et la torpeur de la nuit. J'ai un peu froid aux pieds et j'essaie de les oublier.

Calée dans un fauteuil, j'écoute ta succion gourmande qui s'accompagne de petits soupirs satisfaits. Tes yeux ne me quittent pas et ton regard scrutateur pourrait me faire croire que tu réfléchis à quelques problématiques existentielles ou que tu essaies de lire mes pensées. De temps à autres, un hoquet désordonné soulève ta poitrine et rappelle qu'il y a quelques minutes à peine ta colère était à son comble. Une larme est restée accrochée à tes cils, petit vestige de tes pleurs, paillette d'eau qui finit de me transformer en guimauve.

Je fonds carrément, et je me fous de devenir aussi collante qu'un sirop de grenadine.

L'instant est commun, d'une banalité renouvelée, que je ne perçois pas toujours avec cette intensité. Je suis parfois distraite, accaparée de pensées vagabondes, impliquée dans une conversation, absorbée par une rêverie quelconque. Présente bien sûr, attentive, mais prise dans la répétition du quotidien: préparer le biberon en te berçant pour calmer tes cris, t'écouter téter en veillant au débit du lait, rassasier ta faim et veiller à ton bien-être par des gestes adéquats. L'amour est toujours présent, l'attention aussi, l'intention également.

Je ne saurais dire pourquoi cette nuit pourtant aux autres semblables, est habitée d'une grandeur solennelle . Elle me semble immense et d'une densité de velours, un peu comme quand on prend conscience au bord de l'océan de tous les possibles de notre existence, jusqu'au vertige.

Tu es si petit dans mes bras, si sérieux avec tes yeux couleur de mer qui semblent vouloir m'absorber, si puissant dans ta fragilité, que j'ai le tournis devant cette pulsion magistrale de vie et de bonheur évident, jusqu'à manquer de souffle…

Et puis peu à peu, je vois tes paupières papilloter, ton corps s'alourdit et tu esquisses un sourire repus .

La ville dort en pleine lumière, ou n'arrive pas à dormir, je ne sais pas trop. La ville ressemble à un précipice décoré de guirlandes lumineuses, je suis au bord et curieusement, je sais que je ne peux plus tomber.

Petite chronique futile du fond de l'armoire/1

2009-11-22T16:20:00.011+01:00

Mon jean se balade sur mes fesses avec la nonchalante suffisance que lui assure la certitude d'être un élément incontournable de ma garde-robe. C'est vous dire si depuis un bail il en fait le minimum!

Il se contente de retrouver sa souplesse après chaque lavage qui le resserre un peu, et de se patiner comme un vieux meuble blond qu'on effleure du bout des doigts. Il tire sa force du temps qui passe et l'adoucit, des tours en machine qui le délavent, des coups de fer qui le redressent, des frottements qui l'éliment. Il plaît vieilli, ridé, passé, troué même…il plaît c'est tout!

Il observe avec ironie, au fils des mois, les pulls qui feutrent ou rétrécissent, les chemises dont les cols s'éliment, les t-shirts qui baillent de travers, les blancs qui grisent, les boutons nacrés qui se perdent, les achats coup de cœur qui se démodent… Ce manège a fini de l'inquiéter depuis longtemps, lui qui se marie aussi bien avec un sweat qu'avec une veste de tailleur. Il a une classe naturelle qui le maintient au-dessus du lot du commun des fringues.

Et toi même tu ne t'y trompes pas quand, le jean sur les fesses et habitée d'une feinte indécision je te demande : " je mets quoi avec mon jean?", tu réponds: "rien, c'est parfait comme ça"...

Quels dragueurs vous faites toi et mon jean!

Les sales mains d'Ali

2009-11-04T12:00:00.001+01:00

Ali a les mains sales. D'une saleté que lui seul voit, qui résiste au lavage, au brossage, au récurage; une saleté invisible mais plus tenace qu'une pellicule d'huile de vidange. Ses mains dégoûtent Ali. Il les regarde avec méfiance, appendices de chair articulés qui trompent tout le monde mais pas lui.

La bave coule sur le menton, mêlée de restes de nourriture ou de médicaments mal dissous. La salive sèche à la commissure des lèvres, il faut frotter un peu pour la nettoyer. Le dentier trempe dans la solution désinfectante; il faut le replacer dans les bouches entrouvertes et humides, entre les vestiges de chicots noirs et les gencives irritées.

Nettoyer les corps, les peaux inconnues, les bourrelets, les rides, la sueur aigre, les lésions de grattage; couper les ongles, râper la corne des pieds.

Parfois la merde dégouline et dessine des veines sombres sur les cuisses. L'urine imbibe la couche lourde qu'on jette au fond du sac. La peau malmenée par l'alitement se fendille, rougit, se creuse, nécrose, suppure; autant de sécrétions à éliminer, jours après jours.

Les ulcères coulent et transpercent les pansements.

Coiffer les cheveux gras, laver les crânes couverts de croûtes jaunâtres, nettoyer le peigne plein de pellicules.

Voilà le quotidien des mains d'Ali, qui même gantées, même lavées et relavées, gardent une couche mémorielle de toutes les souillures de la journée. Et Ali ne voit plus que ça.

A qui peut-il avouer son dégoût? Lui, l'aide- soignant des petits vieux et petites vieilles qui attendent tout de lui. Oui Tout! Les vieux se foutent du médecin et de ses médicaments qui, ils le savent désormais, ne sont que des retardateurs de souffrance et de mort. Mais comment se passer d'Ali qui vient les délivrer d'une nuit puante, la couche alourdie collée aux fesses. Ali qui fait couler l'eau tiède, qui masse, qui change, qui coiffe, qui installe confortablement, qui appose une crème au parfum léger sur les joues. Ali qui essuie la bouillie qui dégouline des bouches maladroites. Ali qui sait encore coiffer les dames comme des duchesses, tresses ou boucles ordonnées. Ali qui sait tout des corps en perdition et qui revient chaque jour refaire ce que la vieillesse a défait dans la nuit...

Ali a son métier rivé aux tripes. Il se sent utile. Ils aiment ses vieux décrépis comme des murs antiques qui n'en finissent pas de vouloir tenir debout. Il sait la valeur indéfinissable d'un sourire, d'un soupir, d'un merci.

Seules ses foutues mains le narguent pour lui rappeler le prix à payer, trahissent ses pensées, maculent des souillures accumulées la moindre de ses réflexions. Ses mains sont deux êtres maléfiques qui lui murmurent des évidences : " arrête de te raconter des histoires Ali, cesse de tout conceptualiser, que tu le veuilles ou non, nous, on est dans la merde du matin au soir, voilà notre sort, voilà notre peine, où vois-tu de la fierté et du contentement?".

Ali a de sales mains.

La conjugaison des étreintes

2009-11-01T18:00:00.002+01:00

On se rate en permanence. On se frôle sans jamais se trouver, des sentiments plein le cœur et des mots d'amour étouffés plein la bouche. Alors on se sent barbouillé, une nausée mal définie, un trop-plein qu'on voudrait finir par vomir. On déteste vomir pourtant .On a l'impression qu'on va mourir, les boyaux de l'amour à l'envers dans la cuvette, flottouillant dans un magma de niaiserie sentimentale. Mais rien ne vient. Alors on se rate.

Ma mère a des élans maladroits, des effusions désordonnées qui me laissent interdite et de glace. Ses bras m'enlacent comme s'ils ne savaient pas comment faire, membres toujours un peu rigides qui surprennent mes épaules. L'abandon n'a pas lieu, je reste droite, dominant sa tête, enserrée dans ses ailes maigres. Je tapote son dos pour abréger l'étreinte, ou marque d'une pression de ma main sur sa peau ma maigre adhésion à l'embrassade forcée. J'ai honte. Je voudrais me faire câline. J'aimerais devenir un loukoum tendre. Mais la langueur n'a jamais fait partie de notre relation. Elle arrive à un moment où elle ne me manque plus. En retard. A contretemps.

Les jours de drame ont laissé nos corps distants, comme figés par le gel, incapables de la moindre impulsion l'un vers l'autre. Le malheur aurait pu libérer nos bras comme il libérait nos larmes, il aurait pu briser nos dômes de silence respectifs. Le malheur nous a laissé l'une et l'autre à l'abri dans nos sas de sécurité transparents, si lointaines, si seules.

Quant aux jours heureux, ils ont donné lieu à des baisers furtifs, à des effusions fragiles, sans que nos membres ne parviennent à exprimer la joie ou la fierté, englués par le manque de spontanéité, retenus par une trop grande maîtrise de soi.

On s'est raté, on se rate, on ne se trouvera plus je crois.

Ma solitude charnelle maternelle est à l'image d'une bulle étanche impénétrable.

Alors je conjugue des verbes : dévorer, embrasser, enlacer, soutenir, câliner, caresser, se frotter, soigner, laver, serrer... Je conjugue à l'infini et au présent. En espérant n'oublier aucun temps.

A ton souffle suspendus

2009-10-24T13:40:00.001+02:00

Un souffle imperceptible rythme nos vies, petit métronome régulier et discret aux effets plus puissants qu'un ouragan . C'est un souffle de rien du tout, le genre ténu et léger qu'en temps normal nous négligerions ou ignorerions. Un souffle à l'apparence fragile, transparence et vol aérien de plumes.

Nous le guettons, nous l'écoutons, nous nous berçons de sa régularité rassurante. Nous nous surprenons à ne plus le percevoir parfois, quand l'insouciance nous prend ou quand nos oreilles se font sourdes ou fatiguées; alors nous nous penchons sans bruit comme tenus par des fils invisibles, le coeur battant un peu trop vite, les yeux fermés et tous les sens perméables. Le souffle court nous épions le chuintement doux de l'air qui va et vient en toi, implacable mécanique de vie. Et nous respirons nous aussi, pianissimo, trop heureux de ce miracle incessant, de cette minuscule houle qui soulève ta poitrine.

Bien-sûr nous l'écouterons de moins en moins, bien-sûr sa banalité nous lassera, bien-sûr son automatisme nous blasera.

Mais pour le moment, ce nouveau souffle se mêle aux nôtres et imprime sa cadence à nos respirations entrecroisées.

La vie se résume à un souffle et nous respirons à l'unisson.

Télégramme

2009-09-09T07:25:00.004+02:00

Parenthèse ouverte,stop…

Pause nécessaire,stop…

Blog en sommeil, stop…

A bientôt!

Raz de larmes

2009-09-05T14:15:00.001+02:00

Voilà, elle chiale. Je me retiens de ne pas exploser, lui dis qu’elle me fait chier et je quitte la pièce. C’est facile d’imaginer ses joues mouillées et sa bouche qui tremble. Je connais par cœur aussi la couleur de ses yeux quand elle pleure ; un bleu qui se délave et pâlit au point de miroiter comme des yeux de poupée triste. Je ne suis pas insensible, ni moins compatissant que la moyenne. C’est simplement que j’ai dépassé depuis longtemps mon seuil de tolérance pour ses larmes, et pour pas mal d’autres choses d’ailleurs .

Dans la cuisine, je fais couler de l’eau un moment sur mes doigts et me remplis un verre que je vide d’un trait sans avoir soif. La vaisselle de la veille attend je ne sais quoi dans l’évier et je commence à la laver : deux assiettes, deux verres, quelques couverts ; ça me file un cafard pas possible. Un truc a cramé au fond de la casserole et j’utilise la face verte de l’éponge sans rien y changer. Il aurait fallu la mettre à tremper hier soir, mais ça, elle n’y pense pas. Je me dis que j’aurais pu y songer aussi, alors je fais couler de l’eau bien chaude dedans pour me faciliter le travail plus tard. Je regarde les perroquets rouges et verts du papier- peint en m’essuyant les mains. Lors de notre première visite, ça nous avait fait marrer et on s’était promis de repeindre rapidement. Mais il ne s’était rien passé et aujourd’hui les bestioles bariolées se foutent bien de ma gueule.

Je l’entends qui renifle et se mouche à côté. Ses cascades lacrymales sont l’issue de la plupart de nos discussions. Dieu sait pourtant que j’enrobe de douceur compréhensive le moindre de mes mots, la plus anodine de mes phrases. Mais infailliblement, les mots pataugent et s’enlisent dans des sanglots salés. Je me demande parfois si elle n’a pas une sorte de petite mer en elle, qui s’écoule par ses yeux. Mais je ne lui dis pas, bien entendu.

Quand j’ai vu le calendrier près de son oreiller, j’ai compris qu’on était mal barré. Six mois qu’elle avait arrêté la pilule, six mois déçus. Elle a accepté de planquer le calendrier sous ses bouquins quand je lui ai fait la remarque, mais je l’entends ricaner comme un crétin chaque fois que je suis en elle. Elle note d’une croix toutes nos séances au lit et je soupçonne l’autre de tout mélanger ou tout effacer. Mes certitudes se font la malle depuis qu’on couche avec ce foutu calendrier.
Parfois je me demande si mes pauvres spermatozoïdes ne se noient avant d’arriver au but vu toute la flotte qu’elle semble avoir en elle. Parfois j’ai envie de remplir une fiole de mon sperme pour qu’elle se l’injecte quand elle veut. Parfois je me demande si j’ai envie d’avoir un môme avec une femme liquide. Parfois j’ai plein d’idées à la con que je garde pour moi.

Quand je retourne dans le salon, elle est en boule sur le canapé, la tête repliée sur ses genoux. Sa blondeur m’émeut encore. Elle a une chevelure d’enfance heureuse, un mélange de miel, de paille, de soleil, de bouton d’or, une matière de soie moirée.

J'essaie de rassembler des lettres dans ma tête pour reprendre contact avec elle, mais tout ce qui me vient à l'idée, c'est que j'aurais dû amener la boîte de kleenex.

Les vacances arabesques

2009-09-02T15:00:00.001+02:00

La fenêtre de la chambre ouvre sur le ciel et la rambarde de fer forgé découpe des arabesques comme un pochoir dans le bleu.

Mes doigts dessinent des volutes douces et rondes sur ton dos.

Les mouettes braillent et tournoient, j'imagine leur danse planante et leurs arabesques posées sur le vent.

Le ventre rond attire les regards et les doigts ne peuvent s'empêcher d'en frôler la surface. Ils en suivent la courbe rebondie et se perdent en arabesques hésitantes et attentives.

Le sable coule entre les doigts, pluie miroitante de mica dans le soleil, arabesques sur la peau qui s'envolent au moindre souffle de vent marin.

Garder les souvenirs de ces petits tourbillons de bonheur, juste dessinés, juste esquissés, en arabesques infinies.

Où caser le raton laveur?

2009-08-09T09:25:00.001+02:00

Si je fais un inventaire à la Prévert
De tout ce que j'ai à faire
Je risque d'y être encore cet hiver
Et de vous lasser sévère!

Et pourtant je dois m'organiser
Pour tout bien préparer
Et ne rien oublier
Pardon d'être écervelée.

Il y a l'été à savourer
Des bouquins à déguster
Des siestes à somnoler
Et un bébé à couver.

J'ai aussi envie de ne rien faire
M'allonger et regarder en l'air
Rêver au bord de la mer
Me balader dans les bruyères…

Mots d'Elle se met en veille
Pendant que je vais au soleil
Et je vous souhaite la pareille
Du plaisir et des merveilles.

Quant au foutu raton laveur
Il me donne bien du labeur
Je ne sais où le caser
Monsieur Prévert, quelle drôle d'idée!

Bel été à tous. A bientôt.

I can't stand the rain

2009-08-02T16:30:00.001+02:00

L'été dégouline, les rues pleurent et noient mes pieds, que je m'obstine à habiller de sandales.
Je vis dans une contrée de cieux gris et d'arbres tristes, qui s'excusent d'être aussi verts en ployant tristement sous les gouttes. Ils prennent un air de circonstance, un air éploré et morose.

C'est un peu comme si l'été s'en était allé , nous laissant incrédules et suspendus sous nos parasols refermés aux franges humides. Le calendrier affiche des dates qui évoquent l'ambre solaire, les siestes ombragées, les bains de mer et les promenades nonchalantes. Le calendrier est un menteur.

L'été nous a laissé des fleurs arrogantes de couleur , qui ploient sous la pluie et se rouillent par endroit, des robes estivales bien trop légères et bien trop courtes, des enfants en short qui collent leurs fronts aux vitres embuées.
On se prend à réfléchir aux raisons de cette désaffection soudaine. Aurions-nous oublié de louer le soleil quand il était là? Nous serions-nous plaints de la chaleur un jour passé? Aurions-nous souhaité la pluie pour l'herbe jaunie de nos jardins?
On ne sait plus… On ne sait même plus quand il faisait beau. Et on ne sait pas si l'été reviendra.

Alors il nous arrive de faire des rêves outranciers. Nos plages criblées de gouttes se transforment en paradis de sable blanc, jusqu'à l'aveuglement. Notre mer grise et mauve se teinte de turquoise au point de ressembler à un lac de lapis-lazuli. Notre campagne spongieuse s'assèche telle une savane africaine. Nos arbres pleureurs aux feuilles lourdes bruissent de sons légers et volatiles. Nos chimères sont à la hauteur de notre désarroi , pauvres orphelins de l'été que nous sommes.

L'été dégouline, les rues pleurent et noient mes pieds… I can't stand the rain!

Fred vs. Carole

2009-07-28T07:15:00.002+02:00

Les parois de la douche étaient veinées d'eau, de minuscules rivières verticales qui zigzaguaient de façon aléatoire.

Carole observait leurs trajectoires contrariées dont le seul but étaient de mourir à ses pieds.
Sur sa peau aussi l'eau sillonnait vers le sol, des rigoles douces qui suivaient ses courbes. Elle avait hésité entre le gel au jasmin et celui à la vanille, puis avait opté pour la mûre.

La mousse glissait entre ses doigts et elle sourit en savonnant ses seins, ses deux pitons auxquels Fred s'accrochait comme un adepte de varappe.

Fred. Voilà bien un type pas ordinaire! Il vouait une sorte de culte à ses seins qu'il disait faits pour lui puisque parfaitement à la taille de ses paumes. C'était bien le premier à ne pas les trouver trop petits et Carole elle-même les avait bien souvent fustigés du regard face au miroir, histoire de leur faire prendre conscience de leur petite taille.

Mais voilà, Fred avait acté que l'adéquation de ses seins à ses propres mains était le gage de leur parfaite harmonie de couple. Et depuis 2 ans, il n'avait pas vraiment tort.

La douche qui coulait en pluie lui rappela leur rencontre; c'était un début de soirée accablé par une chaleur moite qui annonçait l'orage. Le ciel était sombre et des nuages de ouate roulaient en grondant sourdement au-dessus de la ville, se chargeant d'électricité et d'eau.

Carole avait retrouvé des amis dans un bar du centre, un lieu plutôt tendance où le moindre café vous délestait d'un billet de 5 euros.

Elle n'avait pas remarqué Fred avant de se retrouver à courir avec lui pour rejoindre sa voiture, abritée sous sa veste qui s'était instantanément transformée en une chose dégoulinante qui se collait dans leurs dos.

Dans la voiture, Fred et Carole avaient continué à rire un petit moment, essoufflés, trempés, excités par leur course. Fred s'était présenté comme un ami de Pierre et avait fait remarqué à Carole que son maquillage coulait un peu, ce qui était totalement faux puisque Carole se trouva un air du chanteur de Kiss quand elle se regarda dans le rétroviseur. Elle était ravagée et elle en voulut à Fred de lui mentir ainsi.

L'orage éclata brutalement et des éclairs argentés commencèrent à jouer leur partition diabolique, comme dans les films qui veulent montrer aux hommes que la colère divine va s'abattre sur eux. La voiture semblait être sous des chutes d'eau, et les rues se mirent à se prendre pour des torrents de montagne miniatures.

Carole et Fred restèrent un moment silencieux, enfermés dans leur bulle étanche et sonore. Il sembla à Carole que l'ambiance magnétique du dehors s'était immiscée dans la voiture parce que son coeur battait n'importe comment. Et quand Fred lui prit le kleenex des mains pour l'aider à réparer les dégoulinures de son mascara, un craquement épouvantable se produisit à l'extérieur. Un arbre non loin venait de perdre une branche énorme qui gisait lamentablement sur des voitures garées.

Carole regarda Fred en tremblant. Ils n'avaient pas besoin d'un message aussi explicite.

Alors Fred démarra.

Fin.

Carole

2009-07-22T07:00:00.000+02:00

Carole s'était tordue le pied en sortant de l'ascenseur; il faut dire que ses sandales dorées étaient drôlement hautes mais c'est le premier truc qui lui était tombé sous le pied avant de sortir. Elle avait bien vu que la boulangère la regardait comme un hibou réveillé en plein jour, mais elle ne devait pas pouvoir faire autrement avec ses yeux ronds.

En rentrant, elle avait aperçu Fred dans le canapé, vautré comme un loukoum, les cheveux en bataille et elle avait pris sur elle de ne pas foncer sur lui, parce qu'elle était habillée comme une allumeuse et qu'elle n'aimait pas la facilité.
Elle avait remarqué des traces sur la table du salon, des ronds de verre, et elle s'était dit qu'il faudrait nettoyer ça plus tard. Pour le moment, elle avait envie d'un thé.

Quand Fred avait demandé à voir ses seins, alors qu'elle lui racontait la mine ahurie de la boulangère qui ressemblait à une pauvre chouette privée de sommeil, elle comprit qu'il ne l'écoutait pas, ou plus, et ce détail l'agaça un quart de seconde. Mais pas davantage, parce que Carole savait la valeur des choses.
Et le regard de Fred posé sur sa poitrine était comme un chaud rayon de soleil juste pour elle. Il ne fallait pas négliger les instants de féerie.

Carole aimait particulièrement ses bols rouges à pois blancs. Aussi prît-elle garde de les poser sur l'évier quand Fred se leva pour se placer derrière elle et l'enlacer. Ça faisait comme une nature morte avec son débardeur américanisant en vrac et elle le fit remarquer à Fred, qui ,à son avis, s'en foutait totalement, tout absorbé qu'il était à lui malaxer les seins. Fred ne savait pas regarder parfois.

Le soleil avait fait le tour du salon et venait rôder dans la cuisine. Il faisait ça tous les jours, se pointant dans l'angle de la fenêtre vers 13 heures en ce mois de juillet, passant comme un rayon laser sur la vaisselle qui séchait à l'envers ou sur des abricots dans une coupe en verre.
Ce jour-là, il tomba sur des paillettes d'or qui semblaient suspendues dans le vide, des paillettes à la danse saccadée, qui s'avéraient être les sandales au bout des jambes de Carole que Fred maintenait en V triomphant devant lui. Le soleil ne pouvait pas comprendre évidemment.
Carole se cramponnait à la table qui tremblait dans son dos.

Elle repensa fugacement à la table du salon qu'il faudrait penser à nettoyer plus tard. Et puis elle fixa Fred en lui souriant, sans bien comprendre pourquoi il s'agrippait plus fermement à ses chevilles. Ses chaussures de princesse lançaient des éclairs dans la cuisine.

A suivre...

Fred

2009-07-18T09:00:00.003+02:00

Quand Carole entra, Fred se demanda si elle était habillée tant il lui voyait de peau. En clignant des yeux, il remarqua une jupe blanche un peu ample qui devait mesurer 2O centimètres et un débardeur aux couleurs du drapeau américain qui ne lui couvrait pas le ventre. Il se dit que peu de filles pouvaient se permettre de porter ce genre de fringues, surtout pour le drapeau américain.

Elle mâchouillait un croissant en agitant un sac en papier au-dessus de sa tête et disparut dans la cuisine.

Fred trouvait cette matinée étrange et se dit que sa copine était une sorte de Maryline brune.

Dans la cuisine, Carole avait disposé deux tasses rouges à pois et Fred pensa à des champignons vaguement maléfiques.

Elle avait calé ses fesses sur le coin de la table en attendant que l'eau du thé chauffe et balançait machinalement une jambe qui se terminait par une sandale dorée à talon aiguille, vestige de leur soirée, totalement incongrue dans cette cuisine. Fred entrevit fugacement Carole entrant dans la boulangerie du coin grimpée sur ses pieds en or. Il aurait bien voulu voir ça.

Il s'approcha et fit glisser le bout de ses doigts sur sa cuisse, sans intention particulière, juste pour s'assurer de la réalité de l'instant. Carole continua son mouvement de balancier et il sentait ses muscles jouer sous sa main. Il remonta assez haut sur sa cuisse jusqu'à sentir la dentelle de son slip et faillit littéralement s'étaler par terre quand elle l'embrassa sur la joue, un baiser sonore qui disait mille trucs à la fois, de façon bien plus évidente que n'importe quelle déclaration ou étreinte. Fred avait l'impression d'être en verre parfois tant cette fille le désarmait.

Carole lui souriait et il s'agrippa à la table histoire de ne pas s'envoler à cause de l'hélium qui parcourait ses veines. Elle se leva pour verser l'eau chaude dans les tasses et les pois blancs se noyèrent dans le thé. Elle se mit à boire en soufflant de temps en temps, ses doigts fins collés sur la faïence, en alignant des mots que Fred ne comprenait pas trop et se foutait pour l'heure.

Il profita d'une pause pour articuler sans qu' aucun son ne sorte de sa bouche "JE-VEUX-VOIR-TES-SEINS" et le drapeau des States vola en direction de l'évier sans faire un pli.

Carole sirotait son thé comme si de rien n'était, la cuillère contre sa joue, les seins au garde à vous. Fred leur trouva un air à la fois guilleret et enjôleur, comme si leur rondeur tentait de faire oublier les deux pointes sombres qui clignotaient vers lui. La simplicité et la beauté du moment lui sauta à la gorge.

Alors il mordit dans un croissant fondant en clignant de l'oeil au sein gauche de Carole.

A suivre...

Carole vs. Fred

2009-07-14T11:00:00.002+02:00

Carole avait un caractère à la con, mais une sacré paire de seins. Pas très gros, haut perchés, les bouts sombres comme de petits raisins de Corinthe, bronzés et ronds, juste à la taille des paumes de Fred.
Déjà 2 ans que Fred était copain avec les seins de Carole, 2 ans de dévotion pure , 2 ans d'éblouissement permanent. Et Carole le savait bien. Ce qui lui permettait d'avoir un caractère à la con et de tenir Fred par le bout des yeux, juste en dégrafant son soutien-gorge.

Avant Carole, Fred avait consommé des filles, parfois avec conviction, parfois avec abnégation, parfois avec cynisme, parfois avec romantisme. Mais au final, il s'était retrouvé seul. Non pas qu'il soit plus difficile à contenter que la moyenne des autres hommes. Mais la plupart des filles qui miroitaient dans le soleil comme des éclats de cristal s'avéraient être, à la longue , de minables petits bouts de verre dépoli.
Carole était une météorite. Non seulement elle brillait comme une boule à facettes quand il l'avait rencontrée, mais elle était restée lumineuse entre ses doigts au fil des jours, et pas d'un éclat clinquant et faux de pacotille, non, un éclat subtil qui le laissait positivement scotché tel un papillon de nuit au vol désordonné se cognant à une lampe allumée.

Et Fred n'y comprenait rien. Car Dieu sait que Carole le faisait chier!
Elle semait ses pompes partout mais pouvait lui balancer son jean par la fenêtre s'il jamais il l'oubliait sur le rebord de la baignoire. Elle ne préparait jamais à manger mais pouvait se mettre à cuisiner des plats improbables, genre blanquette ou ragoût, en quantité suffisante pour nourrir une famille nombreuse, si bien qu'au bout de 4 jours du même menu , elle jetait rageusement les restes à la poubelle lui promettant de ne plus jamais rien faire pour lui. Elle refusait de faire l'amour ou quoique soit d'autre quand elle était plongée dans un bouquin. Elle conduisait la voiture comme dans un film de course-poursuite. Elle n'ouvrait pas le courrier. Elle voulait toujours avoir le dernier mot en tout. Elle avait un paquet de défauts insupportables quoi!

Et pourtant, Fred n'avait peur que d'une seule chose: que cette foutue fille le quitte un jour. Tout simplement parce qu'il se sentait à sa place avec elle et il n'avait rien de plus à expliquer.
Elle chantonnait souvent et savait rire même à ses dépens. Elle ne se souciait pas à outrance de sa coiffure ou de ses fringues s'il se mettait à pleuvoir. Elle pouvait parler de politique, actualités, littérature, musique sans aligner des banalités. Elle ne le contredisait jamais en public. Elle pouvait porter des robes ultra-courtes et ressembler à une princesse. Elle savait placer son coeur sous le sien dans les instants de souffle court. Et putain, quand elle lui souriait, il avait la sensation d'être une sorte de géant gonflé à l'hélium.
Comment une fille faisait-elle ça?

Fred jonglait avec ces considérations, avachi dans le canapé, la tête comme dans un bol de brume, un peu parce qu'il était amoureux, un peu parce qu'il avait picolé la veille.
Il devait être midi ou plus, il ne savait pas bien. L'appart était bien rangé mais il y avait des traces de verre ou de tasse sur la table basse et il se dit que Carole n'allait pas aimer ça.
La fenêtre du salon se donnait un style avec sa crémone ouvragée et sa rambarde de dentelle, et laissait passer une lumière à la fois douce et criarde. Fred trouvait que ses idées étaient bizarres ce matin, à moins que ce ne soient ces yeux qui voyaient bizarrement.
Près d'un fauteuil, une chaussure féminine gisait sur le côté, seule, et le talon noir et pointu de l'escarpin lui fit aussitôt penser à la pointe des seins de Carole.

A suivre...

Sous l'arbre de cristal vert

2009-07-11T18:25:00.003+02:00

La vieille dame ferme les yeux pour avoir la paix. On croit qu'elle s'est assoupie et même elle parfois ne sait plus très bien s'il elle dort ou pas. Le temps est devenu élastique au fil des années, soluble, si volatile et si pesant à la fois. Difficile à définir en fait. Son temps est fait de micro-coupures qui alternent entre sommeils éphémères et rêveries embrouillées.

Enfin pour le moment, elle ferme les yeux et écoute.

On l'a installée sous un arbre, dans un fauteuil en osier garni d'un coussin en mousse censé apporté un peu de confort. Sa fille a tenu à lui mettre un chapeau sur la tête alors qu'elle est à l'ombre et elle ne préfère pas imaginer l'allure idiote de champignon qu'elle doit avoir . Lui reviennent ses propres mots, répétés, rabâchés, serinés à sa fille les jours de chaleur "mets ton chapeau, tu vas attraper une insolation"…On veut protéger et on appelle ça aimer, ou on protège parce qu'on aime. Sa fille la protège désormais, du soleil, du vent, du froid, de la fatigue, de tout, sauf de son ennui, de ses angoisses, de sa solitude, de son incroyable sentiment de vide. Mais a t-elle fait mieux?

Sous ses paupières, la vieille dame voit des zébrures rouges. Elle voudrait ouvrir les yeux mais elle préfère ne pas revenir au monde des vivants encore. Rester lèvres closes et respiration lente, les mains à plat sur sa robe. Elle aimerait dompter ses souvenirs et replonger volontairement dans des instants particuliers de sa vie, les revivre en pensées ou y réfléchir. Mais sa mémoire ressemble à une armoire mal rangée désormais. Quand elle en ouvre les portes, c'est un désordre indescriptible sur toutes les étagères et des bribes de vie lui sautent au visage, sans logique, souvent tronquées, toujours floues.

Elle se souvient par exemple d'une robe qu'elle avait beaucoup portée, d'un beau bleu lavande, assez courte, avec des boutons nacrés sur le devant ; elle se souvient avoir eu peur de la chiffonner la fois où son mari s'était couché sur elle, les mains fiévreuses, juste avant de partir à une cérémonie ou une sortie quelconque; elle se souvient avoir tourbillonné devant la glace après l'avoir enfilée; elle se souvient l'avoir éclaboussée en lavant les mains de sa fille; elle se souvient…si peu…si mal…

Elle entend la voix de sa fille, vieille dame en devenir, qui teint ses cheveux, met de la crème sur les tâches brunes de ses mains et fait du sport pour ne se laisser trahir par son corps. Sa fille ne veut pas devenir comme elle, elle le sait bien, elle la comprend. Non pas qu'elle soit si ravagée par les ans, non, elle a encore une certaine tenue, une allure assez digne, une conversation presque toujours adaptée. Mais elle a lâché prise, elle flotte dans ses journées et dans ses nuits, traverse l'existence en grappillant ça-et-là des informations à la télévision, des échanges avec sa famille ou ses voisins, des nouvelles de ses petits-enfants et arrière-petits-enfants inconnus, des poussières qui glissent comme du sable dans sa mémoire-passoire.

Mais elle ne trouve pas ça très grave, ça lui suffit.

La vieille dame ferme les yeux pour avoir la paix.

Elle a 94 ans.

Des rires d' enfant fusent dans l'air et lui semblent pleuvoir sur elle, comme si les feuilles de l'arbre qui l'abrite teintaient en douceur. L'image d'un arbre cristallin apparaît derrière ses paupières closes.

Elle est bien.

Tu veux m'épouser Chaperon Rouge?

2009-07-08T18:40:00.007+02:00

"Le Petit Chaperon rouge a été mon premier amour. Je sens que si j'avais pu l'épouser, j'aurais connu le parfait bonheur"

Bruno Bettelheim cite cette phrase de Charles Dickens dans son livre "Psychanalyse des contes de fées" et me voilà aussitôt à gamberger sur cette affirmation empreinte de nostalgie et de regret, comme le sont la plupart de nos phrases commençant par "si".

Et si, justement, Dickens avait épousé le Petit Chaperon rouge?...

- Chaperounette...t'es là?

- Dans la cuisine mon Charly.

- Hey, bonjour ma belle, tu nous prépares quoi?

- Une galette au beurre.

-...Encore une galette...

- T'aimes pas?

- J'aime plus, nuance! Tu n'as pas ouvert le livre de recettes que je t'ai offert pour célébrer la 7e année de notre rencontre?

- Si je l'ai ouvert, mais tout est si compliqué! Et puis cette galette n'est pas pour toi, elle est pour Granny!

- Merde, me dis pas que nous sommes encore invités par ta grand-mère???

- Charlychou... elle est vieille, seule dans sa maison à l'orée de la forêt, une petite visite lui fait tellement plaisir... et elle affectionne tant mes galettes!

- Tu parles, elle en file toujours la moitié au loup galeux qui lui sert de chien là!

- Oh Charles! Grand-Loup n'est pas galeux du tout! Et puis il est si doux et affectueux!

- Mouais...il avait bouffé Granny quand même, tu l'oublies un peu vite ça!

- Quel rancunier tu fais!! C'est de l'histoire ancienne tout ça! Il est doux comme un agneau...hihihi...ça c'est drôle non? Un loup doux comme un agneau....

- C'est hilarant oui! M'en méfie de ce grand con moi! Bon, je vais prendre ma caisse à outils. Je sens que ta grand-mère va encore me demander de bricoler sa serrure à la noix. Tu peux pas lui dire que les chevillettes et les bobinettes ne se font plus?

- Charly...cesse de faire ton grincheux! C'est pas à son âge qu'on va l'emmener chez Leroy-Merlin choisir une nouvelle porte quand même! Et puis ça fait le charme de sa maisonnette.

- Et c'est Charly qui doit trouver des pièces introuvables ... quelle famille je te jure!

- Bon, on part, prends le panier s'il te plaît.

-...Hey...c'est nouveau cette petite cape en soie...c'est joli...vraiment joli...

- C'est du satin pas de la soie, tu aimes?

- Beaucoup...t'es super mignonne...ça me donne envie de....

- Stop Charly! On est en retard déjà! T'es vraiment un grand fou toi!

- C'est ce rouge...ça m'énerve...ça fait ressortir la blancheur de ta peau...j'adore!

- Sois sérieux un peu, on passe par la forêt ou par le périphérique sud?

- Par la forêt pardi!...Dis, tu crois qu'on aura le temps de s'arrêter dans la clairière du Bois-Rond, j'ai bien envie de regarder sous ta petite cape rouge moi, délacer ce petit ruban de satin, soulever ta petite robe carmin ...

- Charly!! Maman me déconseillait la forêt autrefois tu sais...rapport aux mauvaises rencontres que l'on risque d'y faire. Je me demande si j'ai plus à craindre du loup que de toi?...

- Je serais doux , très doux...comme un loup quoi!

Il n'avait sans doute pas tort le Charles! Rien de tel que d'épouser un Chaperon Rouge pour filer le parfait bonheur!

My rendez-vous with Andy

2009-07-02T07:00:00.003+02:00

"Chou, Andy,

Dis-moi oui, Andy

Chou, Andy,

Dis-moi oui, chéri..."

Je chantonne ça dans la file d'attente devant le Grand Palais. Tu souris pour ne pas me dire de me taire et tu regardes nos fameux tickets "coupe-file" qui nous permettent de stationner sous un soleil à la verticale depuis 20 minutes. Je me demande si être très vieille et menacer de se plaindre à la cellule "SOS-canicule" de la mairie de Paris permettrait de rentrer plus rapidement.

Paris quand il fait chaud, c'est juste une fournaise tendance. "Ma Ché-riiiie, il faisait si chaud lors de l'expo Warhol" ( penser à fourguer cette phrase dans un dîner cet hiver).

J'aime bien quand tu fais ton gros niaiseux et que tu me dis à la sortie que tu fais tout pareil qu'Andy sur Photoways.

T'es qu'un menteur!

Le regard d'Andy rend beau. Les visages se déclinent en couleurs acidulées et criardes, les sourires sourient à la file indienne.

Un mur "Jackie Kennedy" me file des frissons tellement je la sens fragile et en apesanteur. Une certaine Debbie Harry ( hey Blondie, je t'ai reconnu!) me défie du regard et ses lèvres rouge- sang appellent le baiser. Marlon Brando est à la limite du tableau, en double exemplaire, presque sépia, sa moto me roule sur le coeur.

La silhouette clownesque de Basquiat semble danser telle une marionnette tenue par des fils. Mao est maquillé comme une fille. Les célébrités qui ont été photographiées par Andy ne m'intéressent guère, mais la gorge soulignée de rouge de Sonia Rykiel est d'une grace infinie.

Hey, Andy! Pas mal ta Factory! Un peu fric-pacotille et Cie... mais ça me chatouille agréablement l'oeil !

Paris quand il fait chaud nous accable d'une moiteur qui fait coller tes mains sur mon dos.

Allez, prends-moi en photo. Je peux t'appeler Andy?

Le tag pirate des mers du Sud

2009-06-28T16:50:00.001+02:00

Un navire étrange croise au large de mes côtes depuis quelques temps, et son capitaine, un pirate aimant la donzelle avec autant de passion que la mer, me tague, rien que ça, sans ambages et sans façon, sur le thème suivant:

"Si Amélie Poulain aime briser la croûte d'une crème brûlée avec la pointe de la petite cuillère, faire des ricochets sur le canal Saint Martin et plonger la main dans un sac de grains, nous avons tous et toutes des petits plaisirs qui n'appartiennent qu'à nous et nous redonnent du baume au coeur.
Quels sont, comme Amélie, les trois petits plaisirs qui vous redonnent le baume au coeur?"

Bon, déjà, j'ai envie de dire que cette Amélie m'agace ( enfin l'actrice qui l'incarne... la reine des yeux ronds et de la bouche entrouverte) et que je n'ai apprécié le film que grâce aux trouvailles visuelles de Jeunet dont l'univers m'enchante depuis Delicatessen.

Ceci dit, (gniark je suis perfide...), voici 3 petits plaisirs absolument égoïstes dont l'insignifiance revêt une importance bienfaisante à mes yeux.

- Ouvrir un pot de Nutella , y plonger un doigt et le sucer sans grâce avec gourmandise ( je précise que le pot est à usage familial)

- Jouer un air au piano et surprendre ma fille le fredonner.

- Croiser des petites filles en robe d'été sur le chemin de l'école et me laisser éblouir par leur grâce naturelle.

Voilà Jack! Tag rempli. Je laisse ceux qui en ont envie s'en saisir et ainsi il voguera où bon lui semblera, pour peu que les tempêtes ne le fassent pas sombrer. (ohé du bateau, un tag-bouteille à la mer!)

Apparences II - 4/4

2009-06-24T18:30:00.001+02:00

Nous nous désintégrons en prenant congé de cette soirée chiante mais pas trop.

La voiture semble briller sous le halo lumineux d'une soucoupe volante invisible et je me dis que j'ai dû un peu trop boire.

Avant de monter, Steph m'embrasse en tenant mes fesses fermement; il doit avoir peur qu'elles ne s'envolent. Il me dit un truc insensé, du style "t'étais bandante ce soir", mais je revois la pétasse qui captait son regard droit sur ses nichons il y a à peine une heure, et du coup, ça me fait moins d'effet. Mais ça me plaît quand même.

Dans le parking je déboutonne son pantalon.

Dans l'ascenseur, il a les mains sous ma blouse légère.

Sur le palier je lèche ses lèvres.

Devant la porte il me mord dans le cou.

La pénombre de l''appartement absorbe tout, comme un trou noir géant, les cris, les soupirs, l'abandon.

...Matin.

Soleil voilé.

Froid aux pieds sur le carrelage.

Je bois un thé en regardant par la fenêtre de la cuisine. Toujours la même pub pour une bagnole , toujours la maison d'en face et ses volets clos, toujours les voitures qui font leur petit circuit, toujours les gens qui savent ce qu'ils doivent faire. Moi je ne sais pas.

Mon reflet dans la vitre n'a pas de réponse non plus, c'est bien la peine d'être là tiens!

Steph est arrivé derrière moi et me tient par les hanches. Il a posé sa tête sur mon épaule, comme un oiseau maladroit.

Et il dit des trucs de folie: "on devrait se pacser non, enfin je sais pas, un truc un peu officiel, tu mettrais ton nom sur la boîte aux lettres, ou on prendrait un autre appart, je saurais où te retrouver le soir, on parlerait aux gens en disant 'nous', on achèterait des meubles ou de la vaisselle, on s'abonnerait à un journal, on ouvrirait un compte ensemble...je sais pas moi...tu comprends quoi?!"

J'ai fermé les yeux sous le déluge. Steph a toutes les réponses à mes questions et ça m'énerve autant que ça me bouleverse. Je me sens dégoulinante de mots et pourtant rien n'a bougé, ni la tasse de thé entre mes doigts, ni ses mains sur mes hanches, ni sa tête sur mon épaule. Et je sens son sexe sur mes fesses.

- On achètera un rocking-chair.

- Quoi? t'es sûre?

- Ouais, c'est indispensable dans une maison un rocking-chair. C'est inconfortable et ça donne la gerbe mais tout le monde veut s'asseoir dedans.

- Banco pour le rocking alors. Ça veut dire oui ta réponse?

- Ça veut rien dire. Ou ça veut tout dire. T'es pas finaud le matin toi!

Apparences II - 3/4

2009-06-21T12:20:00.000+02:00

Notre hôtesse a les yeux bleus. Elle est légèrement décoiffée, les joues rosies et s'échappe à peine la porte ouverte vers un four qui lui lance des appels impérieux soit-disant.

Je reste comme une cruche avec ma boite de pétales de chocolat parfumés à la rose et à la violette. Je les dépose sur une console où s'entassent des bouquets , macarons, bougies et autres babioles que la bienséance nous fait apporter en général. Je me demande un court instant si je ne vais pas les reprendre en partant d'ailleurs.

C'est le genre de soirée "les amis de mes amis sont mes amis" et je ne connais pas grand monde. Je remarque que Steph est déjà parti vers un groupe de types qui l'accueillent en lui tenant l'épaule. Je me dirige vers un cercle féminin dans lequel je reconnais une des participantes. Les sourires sont un peu forcés mais l'ambiance plutôt zen et civilisée. La conversation tourne autour d'accouchements et de naissances et je comprends assez rapidement que les 5 femmes autour de moi sont toutes passées dans la clinique du maître de maison qui est obstétricien de son état. J'ai assez vite mal au coeur et l'irruption de l'accoucheur en question au milieu de ces échanges ne fait qu'accroître mon malaise. Je me demande s'il parvient à oublier la posture où il a eu l'infortune de les côtoyer, ou si au contraire il en tire une certaine jouissance. Il me propose du champagne avec un clin d'oeil et je prends ça comme un message de soulagement du genre "enfin une qui ne va pas me faire chier avec son épisiotomie douloureuse".

Steph passe dans mon champ de vision: il parle avec une femme assez vulgaire dont il doit voir la culotte en se penchant sur son décolleté. Enfin pour peu qu'elle porte une culotte.

Un type me fait le coup du "oh pardon, j'avais cru reconnaître une amie" pour engager la conversation. Comme je suis une fille gentille et au corps sage ce soir, je décide de jouer le jeu. Il me demande si je suis chinoise (rapport à ma barrette sans doute) et je lui demande s'il est aveugle. Il rit comme un con en prétendant adorer les filles qui ont de l'humour, ce dont je ne crois rien. Je suis contente qu'il ait du ventre sinon il se collerait à moi je pense. Quand il commence à me parler de mon parfum , je lui demande une autre coupe de champagne et m'éclipse vers la cuisine. Je grignote des trucs délicieux et faits maison: la maîtresse des lieux en tire une certaine fierté mais ressemble à une tomate confite.

Plus tard, je trouve une méridienne désertée et m'y installe avec délice. Mon rapport actuel aux sièges, fauteuils et canapés me semble suspect, mais j'élude le sujet, et me perds dans la contemplation inutile et vaine d'un photophore dont la lueur s'étire quand je cligne des yeux. J'essaie d'éviter que le flot de musique lounge ( Hotel Costes? Buddha Bar?) ne me rentre dans le crâne mais c'est difficile.

Quand je sens les doigts de Steph qui effleurent ma nuque, je manque d'air un quart de seconde et c'est bon.

J'aimerais nous voir: moi sur la méridienne, lui penché sur moi et tous les gens qui nous entourent désintégrés.

Rêverie féline.

2009-06-16T18:10:00.001+02:00

Je rêve d'avoir une queue.
Une belle queue de panthère ou de chat.

Une queue ondoyante et gracile, qui ponctue mes pas d'un élégant mouvement de balancier, m'obligeant à chalouper sur des talons haut perchés. Quelle allure on doit avoir avec cet appendice doté d'une vie propre et ondulante.

J'y pense et me surprends à sourire en imaginant mes jupes soulevées par le chassé nerveux de ma queue enjouée.

Le problème du pantalon reste insoluble, à part les sacrifier à jamais pour laisser ma queue libre de s'exprimer par un trou prévu à cet effet.

La nudité sied mieux à ma rêverie. Peau blanche ou bronzée et queue soyeuse qui s'enroule sur mes hanches, liseronne sur ma cuisse ou se balance entre mes omoplates.

Quelle élégance j'aurais si j'avais ce genre de douce et serpentine compagne.

Je rêve d'avoir une queue.

Apparences II - 2/4

2009-06-14T17:56:00.003+02:00

Il y a un fauteuil dans la salle de bain de Steph. Un fauteuil club blanc, totalement perdu dans cet univers humide, lui qui n'aspire qu'à la chaleur d'une cheminée et aux lumières douces d'un salon. Mais il est là, pas assez malin pour s'échapper.

Steph s'y installe souvent quand je suis sous la douche, juste pour me regarder.

Je dessine des coeurs sur la paroi de verre embuée.

Quand je sors, je fais comme si Steph n'était pas là. Je l'ignore totalement et ce jeu entre nous le rend dingue. Je m'essuie, m'enduis de lait au jasmin, me coupe les ongles , me coiffe, me sèche les cheveux, sans qu'il ne bouge ni ne parle.

Il se lève juste au moment où je commence à m'habiller, se place derrière moi et pose ses paumes sur mes seins, les modelant du creux de ses mains. Sa bouche est dans mon cou, ou pas. C'est un moment d'une intensité à couper le souffle et j'hésite toujours entre fondre en larmes ou rire comme une hystérique. Mais je ne fais qu'écouter les battements désordonnés de mon coeur en me mordant les lèvres.

Ce rituel qui se passe de mots me bouleverse à chaque fois et c'est souvent moi qui me retourne pour faire remonter ma cuisse entre ses jambes , sinon je terminerai en flaque sur le carrelage blanc. Je ne suis pas encore prête à me montrer ainsi à Steph.

On sort ce soir et j'enfile un jean et une blouse légère imprimée de fleurs roses. J'aimerais garder les mains de Steph en guise de soutien-gorge vivant. Je l'imagine me suivre en marchant comme un pingouin derrière moi et on part à rire tous les deux.

Qu'est-ce que je le trouve beau quand il sourit...

Je monte sur des sandales à talon , tourbillonne mes cheveux dans une barrette chinoise, effleure son cul dans l'ascenseur en léchant ses lèvres.

La voiture glisse dans le soir débutant. Le ciel hésite entre bleu et mauve.

Apparences II - 1/4

2009-06-10T07:25:00.002+02:00

Je sentais la main de Steph sur mes fesses tandis qu'il me parlait le plus sérieusement du monde de sa réunion de travail du matin.

- Tu peux enlever ta main s'il te-plaît?

-…Pourquoi?

- On parle là, c'est déplacé non?

- J'y peux rien, ton cul m'attire!

- …ouais…

Et merde, je ne savais pas quoi dire à ça! Quelle idiote! "Ton cul m'attire" était typiquement le genre d'argument que je vomissais intellectuellement mais adorais instinctivement.

C'était mon drame ça, tenter d'avoir des idées et ramper devant mes instincts.

- Tu préfères que je parle à ton cul?

- Non, il se fout de ta réunion…

Six mois que j'étais installée chez Steph, tout en gardant mon appartement, qui ressemblait de plus en plus à un musée poussiéreux.Je refusais de chercher les raisons de cette dépense inutile et non-citoyenne en regard des tas de gens qui cherchaient à se loger.

Steph n'arrêtait pas de m'inciter à venir définitivement chez lui; parfois il en faisait une histoire personnelle, du genre " tu n'es pas capable de t'engager complètement envers moi, tu n'as pas confiance en moi etc"

Généralement, je coupais cours à ce type de discussion en croisant les jambes ou en remontant mes cheveux. C'était trop facile de distraire Steph, il captait ce genre de signaux à 200%. Toujours en mode "on" pour ce qui était du libertinage.

Parfois je m'habillais comme une allumeuse mais voulais qu'on me parle comme à Madame de Tourvel. Steph ne comprenait rien à ça, il s'arrêtait au bustier à délacer et il usait de mots qui me laissaient entendre que j' étais une fille qui donnait chaud .Et moi, j' en oubliais mes envies de bondieuseries pudibondes sur le champ.

Malgré tout, faire l'amour avec Steph était comme se faire malmener par les vagues et finir sur du sable chaud. Je connaissais peu de filles qui n'aimaient pas ça.

Alors quoi? Vivre avec lui était confortable. Confortable oui. Comme un fauteuil...mais un fauteuil de style.

Turbulences virtuelles

2009-06-07T09:56:00.006+02:00

Un jour tu m'écris.

Tu décides de pousser la porte-vitrine de mon blog et tu pénètres dans l'arrière-boutique. Tu hésites et je suis un peu surprise de cette visite inattendue, même si j'y suis pour quelque chose puisque la clef est dans la serrure.

Bonjour Yaëlle.

Bonjour Pierre-Paul-Jacques.

Et patati et patata, un mail par-ci, un mail par-là…

Au fil des mois on s'installe dans une conversation courtoise et curieuse, drôle ou émouvante selon l'humeur.

Nos échanges s'enrichissent et se répondent en écho, donnant un sens et une profondeur à ce qui , pour moi, devient une vraie relation dans sa virtualité.

Un autre jour tu ne m'écris plus.

Tu dis que cet échange te perturbe.

Au revoir Yaëlle.

...Et bien au revoir Pierre-Paul-Jacques…

Sur l'ordinateur, j'appuie sur "Supp" et les mails disparaissent. Dans ma tête, j'ai pas cette touche. Mais je suis dotée de raison à la place.

On rentre et on sort comme dans un moulin chez toi Yaëlle!

C'est vrai ça. Je vais surveiller les entrées à l'avenir. Et puis un peu moins éparpiller mes pensées et confidences aussi. Je ne sais pas trop ce qu'elles deviennent une fois engluées dans la toile.

A la radio, Gainsbourg souffle sa peine comme la fumée de sa cigarette.

"Je suis venu te dire que je m'en vais

Et tes larmes n'y pourront rien changer

Comme dit si bien Verlaine, au vent mauvais

Je suis venu te dire que je m'en vais…"

Tu fais chier Serge!

Les instants parfaits

2009-06-01T10:30:00.001+02:00

La table est encombrée d'assiettes repoussées pour permettre aux coudes de se poser. Les verres sont moitié-vides, moitié-pleins, on ne sait plus trop et on les porte quand même à nos lèvres machinalement. Les fleurs du bouquet central commencent à se flétrir, feuillage de cornouiller fragile et petites roses sauvages aux pétales de papier.

A côté, les grands enfants s'exclament et rient autour de la table de ping-pong et j'entends le rebond de la balle comme un métronome détraqué. Les plus petits courent encore, comme s'ils découvraient l'incroyable magie de leurs corps en mouvement, ivres du sentiment de liberté et d'exception d'être encore au jardin malgré le soir qui tombe. Ils boivent de grands verres d'eau, la poitrine soulevée par leur respiration rapide et repartent en négligeant les conseils de prudence des adultes concernant le froid, les chutes, le bruit...

Le vent s'est éteint et la soirée est douce. Les épaules se sont couvertes de gilets légers et de pulls trouvés ça et là. Peu à peu, des bougies ont été allumées, dispensant des lueurs vacillantes sur les sourires et les voix. Les enfants les ont regardé un moment, fascinés par le feu comme l'est tout enfant, puis ont repris leurs courses saccadées d'avion aux ailes déployées.

Un peu plus tôt, enroulée dans le hamac, j'ai cligné des yeux pour faire miroiter le soleil entre les feuilles du bouleau; un mobile en bambou teintait sourdement et tu es venu me faire écouter un passage de Glory Box de Portishead histoire de faire bondir mon coeur.

Aux premiers accords de guitare, les voix se sont tues, puis ont repris leur cours sinueux, calmes, drôles ou passionnés. Les voix me semblent jouer au ping-pong aussi.

La musique dépasse les mots et je n'entends plus qu'elle. Je serais bien incapable de dire l'air qui est joué, si ce n'est qu'il habille cette soirée d'une façon évidente et intemporelle.

Nous sommes sous le cerisier, nappe orange et chaises dépareillées.

Surtout ne rien oublier.

Les mots d'amour

2009-05-27T19:00:00.004+02:00

Je pourrais t'inonder de mots d'amour, satinés ou sirupeux, verbiage intime et pourtant d'une banalité confondante. Je veux mieux que des noms mignons ou suggestifs, qui ne font que masquer la profondeur abyssale de mes sentiments.

Je pourrais te souffler des mots d'amour, chauds et désirants, fantasmes parlés des instants où tout bascule. Je veux mieux que ses désirs érotiques imagés qui ne font que délaver la puissance de nos souffles courts.

Je pourrais te piéger de mots d'amour, sérieux et constructifs, images projetées de nos vies mêlées dans la pierre ou la paternité. Je veux mieux que ces actes notariés ou civils, qui ne font qu'affadir nos promesses pour demain.

La valeur du cadeau me semble si précieuse et nos respirations si imperceptibles parfois, que je ne sais comment faire pour en contenir la puissance. J'ai la sensation d'avoir la vie au bout des doigts et ce pouvoir me fascine et m'effraie tout autant.

Et je cherche des mots pour dire ce qui me transperce, sans y parvenir avec justesse. Je me sens comme un coquelicot dont le rouge incendiaire ne parvient pas à protéger la fragilité de ses ailes de soie.

Alors je te dis des mots d'amour qui te font sourire et faire la moue.

Je dis "je veux veiller sur toi"... parce que je ne trouve rien de mieux à dire.

En apesanteur...

2009-05-23T15:00:00.002+02:00

Je monte dans l'ascenseur et j'entends des pas rapides derrière moi. Une jeune fille se hâte pour monter avec moi. Je lui donne 20 ans à peine, toute en rondeurs mal distribuées mais assumées, si j'en juge par le port d'un tee-shirt moulant des seins énormes et un caleçon court cisaillant des mollets rebondis. Elle sourit de toutes ses dents et respire bruyamment tandis que la porte se referme sur nous.

Elle va au 3e, l'étage de l'endocrinologie et elle me dit d'emblée qu'elle fait une cure ( comprendre, semaine d'éducation diététique). Sa spontanéité, voire désinhibition, lui fait tordre le cou pour tenter de lire l'étiquette sur ma blouse. Je lui souris en lui demandant si elle veut connaître mon nom. Mais elle me demande plutôt si je suis médecin. Je lui réponds par la négative, allant même jusqu'à lui dire que je suis assistante sociale.

En sortant, elle me dit que ça ne me va pas du tout et que j'ai davantage une tête de médecin.

Je reste comme une andouille à tête de médecin le temps d'atteindre mon étage, et je ne pense plus à cet épisode jusqu'au soir.

Rentrée chez moi, devant le médecin qui se trouve partager ma vie, l'intermède de l'ascenseur me revient en tête, et je lui fais part de la réflexion entendue à mon propos le matin.

Bien entendu, lui, ça le fait marrer de m'imaginer en toubib et je lui réponds, histoire de l'enquiquiner un peu que je dois drôlement avoir l'air de me la jouer pour qu'on me confonde avec un médecin...Gnagnagna, petite joute pour rire.

Mais...mais...une petite musique ronronne dans ma tête depuis. C'est quoi une tête d'assistante sociale? Et pourquoi je l'ai pas? Est-ce que j'ai envie d'avoir l'allure d'une assistante sociale? Et d'un médecin? Est-ce que je me la joue dans l'ascenseur?

La prochaine fois, elle prendra l'escalier la minette en surcharge pondérale, ça lui apprendra à me vriller les méninges avec ses réflexions idiotes! Idiotes?... ouais! idiotes!

Plénitude agonisante

2009-05-21T11:09:00.009+02:00

Souvenez-vous, les arbres pleuraient

Ce jour de mars frais et pluvieux

Souvenez-vous, les fleurs frissonnaient

Et moi je regardais vos yeux

Souvenez-vous, vous pleuriez vous aussi

Tristesse passagère, mélancolie d'enfant

Souvenez-vous, vous étiez si jolie

Et moi je vous souriais en rêvant

Souvenez-vous, vos dentelle voletaient

Le vent les animait, voiles de mousseline

Souvenez-vous, un parfum flottait

Et je respirais cette ambiance opaline

Souvenez-vous, je vous aimais

Ce jour de mars frais et pluvieux

Souvenez-vous, alors vous m'ignoriez

Et moi je vous murmurais mes aveux

Souvenez-vous, vous viviez de caprices

Désirs changeants, indocile volonté

Souvenez-vous, le bonheur était factice

Et moi, d'amour et de haine j'étouffais.

A trop frôler les précipices

2009-05-17T18:10:00.006+02:00

Je dois t'avouer que j'avais imaginé la scène à maintes reprises ; je la convoquais même mentalement, un peu pour me faire peur, un peu pour me rassurer. J'en étais arrivée à cerner deux films possibles, que j'attisais tel un feu sous le soufflet, que je cernais au plus près pour ne plus rien en ignorer. Ma première option était tout en cris, larmes, supplications et sanglots bruyants. Ma seconde en mots blessants, mépris silencieux et regards assassins. Je n'étais pas certaine d'assumer ni l'une, ni l'autre, mais je ne m'attendais à rien d'autre et j'avais encore l'impression de maîtriser le jeu.

Et puis, tu m'as simplement dit: " Je t'ai vu avec Marc hier" .

J'ai senti la pression de deux mains invisibles sur mes épaules me forçant à m'asseoir; jamais je n'aurai pensé être aussi peu résistante, jamais je n'aurais cru être à ce point affaiblie.

Ta voix pourtant calme et tes mots à la banalité apparente ont distillé autour de moi l'onde d'un malaise à la limite du supportable. J'ai physiquement eu mal , dans la poitrine d'abord puis au creux du ventre, une sorte de torsion insidieuse. Puis j'ai manqué d'air, réellement manqué d'air et je crois avoir ouvert la bouche pour respirer.

Marc m'est apparu en flash et je l'ai détesté, avec une force au moins équivalente à l'amour que je lui portais hier. Hier j'étais conquérante, invincible et belle. Grâce à Marc, par le regard et le sourire de Marc qui m'envoyaient, telle une balise en pleine mer, des messages continus de désir, de plaisir, de séduction. Je connais peu de femmes qui savent résister à ça. Ou bien j'essaie de me convaincre que je ne suis pas totalement moche.

Quand je relève la tête tu n'es plus là. Il y a une minute à peine, ta silhouette se découpait dans le cadre de la fenêtre. Je t'avais trouvé beau, très beau, les mains sans doute un peu trop serrées dans les poches de ton jean, mais bouleversant de charme en contre-jour.

Tu as juste dit "je t'ai vu avec Marc hier" et tu es sorti, me laissant avec la laideur de ma propre personne. La force de cette phrase me sidère et m'étrangle, parce qu'elle résume ta souffrance, le mensonge, la trahison, la séparation, l'absence… C'est une phrase qui dit à elle seule un début et une fin.

Je me sens comme une feuille de papier qu'une main rageuse aurait griffonnée, trouée par endroit par la pointe d'un stylo en colère. Une feuille qui va se retrouver à la corbeille. Une feuille à qui on a voulu faire du mal.

J'aimerais pleurer pour m'apitoyer sur moi-même, mais mes lèvres ne font que trembler et je suis affreuse.

J'aimerais qu'on me cajole même si je suis monstrueuse et cynique.

J'aimerais qu'on me fasse physiquement mal pour avoir une raison extérieure à ma propre conscience d'être malheureuse.

J'aimerais qu'on me libère de ton départ et de ton silence qui me clouent au sol plus sûrement qu'un coup de poing.

Je ne sais pas si je vais parvenir un jour à respirer normalement .

Le temps suspendu

2009-05-13T07:20:00.003+02:00

Elle vient de passer sa tête par l'embrasure de la porte de chambre. Le soleil fait le zèbre sur les murs en passant par les lattes du store. La couette est comme une grosse meringue vaporeuse et tes jambes frôlent les miennes.

Elle a les cheveux mouillés, attachés sur sa nuque en un chignon approximatif à l'allure de plumeau. Autour de son cou, j'aperçois les liens de son maillot de bain et un début de rayures turquoises et marron.

Elle nous prévient qu'elle part à la piscine en précisant comme une mitraillette "oui-j'ai-pris-mon-portable-mes-clefs-mes-tickets", tire un bout de langue dans un sourire et s'échappe...
Tu me souffles "elle est belle notre fille...enfin, notre Marianne".

Et j'ai instantanément une chaleur incroyable qui me submerge, des battements de coeur qui ne suivent aucune partition, de l'eau dans les yeux et dans la gorge. Je te sens interdit, tu cherches mon regard. J'ai perdu tous mes mots et je ne parviens qu'à répéter les tiens, tout bas "oui, notre fille est belle"...

Comment te dire que le bonheur est parfois si proche de la douleur. Comment te dire ma reconnaissance et mon émerveillement devant l'amour que tu portes à cette déjà grande fille qui n'est pas la tienne. Comment te dire mon trouble dans ta façon de trouver ta place.
Aucun mot n'existe pour dire tout ça.

Je savoure le temps suspendu qui défile à toute vitesse.

Une petite robe en vichy bleu.

Une balançoire sous un arbre.

Des châteaux de sable.

Un vélo rouge...

Sculpture SAVINEL Michèle (bronze)

Dialogue avec mon blog

2009-05-10T10:00:00.000+02:00

- Bon, on fait quoi? Tu as prévu une fête? Combien serons-nous
- Juste toi et moi.
- Quoi? Tu plaisantes j'espère! Tu as vu la date?
- Oui, nous sommes le 10 mai.
- Justement, aujourd'hui j'ai 1 an je te signale!
- Je le sais parfaitement et pour célébrer ce jour, je te propose une discussion.
- Admettons. Le genre interview? C'est pas mal ça… on pourrait commencer par les balbutiements de mon premier texte par exemple, puis on survolerait la montée en puissance de mon inspiration, mon style, ma verve…On pourrait désigner mon meilleur billet, en décortiquer la structure ou…
- Stop! Je n'ai rien prévu de tel.
- Ah…un truc plus sobre alors. Juste citer mes 132 textes ( quand même!) , mes commentateurs aussi, certains sont célèbres tu as vu, classés et tout…
- Je suis déçue, tu deviens un blog vaniteux.
- Et puis zut, tu veux quoi à la fin?
- Simplement une réponse, à une question toute bête: es-tu un blog heureux?
-…Et bien, tu parles d'une question! J'en sais rien moi. Je prends plaisir à l'écriture, ça c'est certain. J'aime voir le texte s' échafauder, s'enrichir au fil de son élaboration, se gonfler de mots choisis et de personnages vivants. Il faut le voir s'étirer et s'embellir, jaillir parfois d'un jet ou avancer péniblement. Le moment où le doigt appuie sur "publier le message" est toujours un peu électrique, rien de fulgurant non plus, mais, comment dire, doucement excitant...
- Et bien...voilà qui m'intéresse. Et quoi d'autre?
- Ah oui, il y a l'écriture, mais il y a la lecture aussi. Et ça, je te garantis que c'est génial. D'un clic tu sautes de blogs en blogs et tu es comme Mary Poppins dans les dessins à la craie: parfois tu es bluffé, ou fasciné, ému souvent, bercé de douceur , surpris, interloqué, envahi de sagesse...
Je t'assure, c'est un festival! Etonné, très souvent! Emerveillé! Parfois, tu ne trouves pas de mots...parfois tu es admiratif. Tu découvres, tu souris, tu masques une larme, tu t'inclines, tu...tu...
- Eh, le blog...calme-toi!
- Tu voulais savoir, et bien voilà! Je suis un blog heureux. C'est génial d'être un blog!
Et te parler ainsi m'émoustille, me galvanise, me titille , me donne des envies d'écrire, des désirs de découvertes. Le chemin est devant moi...quelle réjouissante perspective!
- ... Au fait, bon anniversaire "Mots d'Elle"
- ... Merci Yaëlle.

Merci à tous de lire, d'écrire, de commenter, de m'embarquer dans votre farandole...

Requiem sur balcon en amour mineur

2009-05-03T14:50:00.001+02:00

Le jour ou Vincent s'était retrouvé sur le balcon de son appartement pour fumer, il avait pris clairement conscience que les choses s'étaient dégradées avec Sophie.

" Ah non, encore une clope!" avait-elle dit. " C'est plus possible, on se couche dans une ambiance de cendrier, c'est pas sain pour dormir, va fumer dehors"

Et lui, éponge absorbante d'années de messages de prévention alarmistes, de lectures en tous genres, d'émissions juridico-médicales, de conversations plus ou moins conciliantes, il s'était levé sans mot dire pour se rendre sur le balcon.

Il devenait con ou quoi? Sans doute avait-il pris le pli en sortant fumer au boulot déjà. Il était seul dans son bureau et ne recevait personne, mais il sortait avec les pestiférés plusieurs fois dans la journée pour s'en griller une. Il parlait des dossiers la plupart du temps, parfois cinéma mais c'était rare. Ils en étaient tous à tirer sur leur cigarette comme sur les tétons d'une nourrice en manque de lait, le regard perdu, à scruter le ciel ou à pousser du pied les gravillons de la cour. Ils n'avaient pas grand-chose à se dire en fait, à part " merde elle est bonne cette clope, j'en avais vraiment besoin". Ça tourne vite en rond ce genre de conversation.

Vincent n'avait pas très chaud. Il était sorti en tee-shirt, sans même réfléchir qu'on était fin septembre et qu'il était plus de 22 heures. Le balcon était un endroit qu'il découvrait. Il avait dû y venir une fois ou deux, le jour de la visite de l'appartement et un soir où Sophie était persuadée qu'un homme était caché dans les buissons en bas de l'immeuble.

Aucun d'eux n'était du genre à planter des trucs histoire de croire qu'un peu de verdure poussait sous leurs fenêtres, ni à disposer des pots de plantes aromatiques: ils achetaient du persil surgelé en général.

Il remarqua que le balcon voisin était vrai boudoir floral, tout en capucines, trucs grimpants et céramiques colorées. Il n'arrivait pas à se souvenir qui habitait là.

Les barreaux en alu commençaient à lui cisailler le genou et ses coudes devenaient douloureux sur la barre d'appui. Vincent se demanda s'il n'allait pas faire du balcon une sorte de véranda pour fumer au chaud, installer un coussin pour s'asseoir ou des conneries du genre.

Il repensa que tout à l'heure, quand il mettait la table, Sophie avait pris une taffe de sa cigarette. Elle n'était pas à un paradoxe près!

Il se retourna vers la baie fermée et vit Sophie absorbée par se qui se passait sur l'écran plasma. Encore un truc qu'ils ne faisaient pas avant: regarder une série débile le soir.

Il ne savait pas trop depuis combien de temps ça durait. Sans doute depuis qu'ils rentraient le soir encore remplis de leurs journées de travail respectives, qu'ils se racontaient par bribes en dînant et en se demandant s'il y avait du courrier dans la boîte ou des messages sur le répondeur.

Vincent avait des souvenirs précis de sa vie d'avant avec Sophie; des sorties ciné imprévues, des copains qu'on appelait et qui débarquaient avec une bouteille de rosé, des trucs mangés avec les doigts dans le lit, des câlins rapides dans les escaliers en relevant doucement sa jupe...

Mais avant quoi?

Il avait l'impression que sa vie avec Sophie était un mur qui s'effritait; l'ensemble restait debout mais ça partait en poussière à plusieurs endroits, il n'y avait pas d'autres mots! Et Vincent n'était pas certain d'apprécier les vieux murs .

Sa clope avait fini de fumer entre ses doigts depuis longtemps. Vincent n'avait plus envie de regarder le film; il ne savait plus trop de quoi il s'agissait d'ailleurs.

Il se sentait naze. Il se demandait si ce foutu balcon allait devenir sa résidence secondaire.

Il tentait de donner un sens au mot "avant". Il n'avait pourtant senti aucun tremblement de terre, aucun raz-de-marée... et c'était sans doute pire. Les choses avaient dérivé en douceur.

Vincent regarda une dernière fois en bas. Des gens sautaient de leur balcon parfois. Il dirait ça à Sophie tiens! Histoire de la faire chier.

Enfin, il n'était même plus sûr que ça la fasse chier.

J'ai un château de sable à faire.

2009-04-28T10:30:00.004+02:00

Les bols sont en faïence et un bateau flotte sur leurs flans arrondis, les assiettes sont liserées de bleu, la nappe est parsemée de noeuds marins, une lampe-tempête veille sur une table basse, une mouette unijambiste en bois blanc accueille le visiteur, ça-et-là des étoiles aux branches rugueuses côtoient des coquillages nacrés, les murs sont en lambris blanchi, les couettes sont ornées de poissons exotiques et une horloge des marées finit de rythmer un temps mouvant et lunatique.

Tout est "très mer" dans la petite maison face à la plage. Mais c'est comme ça qu'on l'aime.

Le sable est partout et la mer s'étale à l'infini, le ressac se mêlant à la musique du vent et aux cris plaintifs des mouettes.

Le ciel est capricieux et s'étoile parfois de cerfs-volants colorés qui dansent de façon saccadée.

Les dunes ondulent sous l'effet des souffles marins.

Le vent emmêle les cheveux. Le goût du sel est sur la peau.

Comment résister?

Je pars...quelques jours...là-bas.

Chabadabada

2009-04-27T09:45:00.004+02:00

Au mois de mai 2008, je me posais une question d'importance.

Et en cette fin avril, voilà que je tombe sur un article du Nouvels Obs ( enfin il tombe tout seul dans ma boîte aux lettres puisque je suis abonnée) intitulé: " Dis-moi comment tu aimes... je te dirai qui tu es".

Gloups me dis-je! D'autant qu'il s'agit d'un sondage sur les pratiques sexuelles des français.

Le printemps aidant, ou les hormones, ou une avidité assumée pour les choses croustillantes, ou une curiosité sociologique de compréhension de la société où je vis , ou va savoir... je me jette sur l'article en question.

Blabla sextoys, blabla amour à plusieurs, blabla porno sur le net, blabla chirurgie (beurk!), blabla trouble de l'érection et frigidité, blabla clubs échangistes, blabla quoi!!

Comme tout bon sondage qui se respecte, des chiffres illustrent l'article et l'on apprend que 51% des hommes et 78% des femmes interrogés n'ont JAMAIS surfé sur un site porno ( warf!); et que 84 % des hommes et 83% des femmes ne sont JAMAIS allés sur un site pour rencontrer des partenaires ( Meetic va faire faillite d'ici peu!) . On se dit que le panel des interrogés ne devait pas avoir le net et voilà tout. ( non je ne dis pas que ce sont des menteurs!)

Enfin tout ça, c'est le côté anecdotique évidemment.

Parce qu'un sexologue ( également expert en psychologie politique???) nous explique ensuite que faire l'amour est un antidépresseur naturel ( un rythme de 2 à 4 fois par semaine est préconisé), que l'orgasme est facultatif, qu'il faut mettre fin à la dictature de l'érection et que la chair peut être triste, mais pas toujours.

En bref il s'agit de se taper 2 à 4 fois par semaine une séance de baise pas nécessairement jouissive avec un type qui ne bande pas!... Help! Je peux reprendre mon Prozac Docteur?

Nan...je déconne et je détourne... ( enfin à peine!)

Une phrase est mise en évidence: "Sur le plan psychologique, nous savons combien les liens affectifs sont importants pour l'être social qu'est l'humain."

Je balance mon sextoy Sonia Rykiel, soudain absorbée par ma lecture.

25 % des français sont "romantiques conformistes" ( on s'aime et à quoi bon faire l'amour) et 25% sont "amants fidèles" (on s'aime et on est complice) soient 50% de français qui s'aiment !!!

Il y a bien un mini-article d'une historienne pour dire que "le sexe est un marché" ( Meetic, Viagra, même combat!), mais je le survole en zig-zag. Vade retro, oiseau de mauvaise augure.

50 % des français s'aiment! C'est écrit!

J'effeuille une marguerite (il en tombe du plafond depuis 2 minutes), histoire de savoir si tu m'aimes un peu ( en nuisette), beaucoup ( en guêpière), passionnément ( en bas résille) ou à la folie (simplement nue)...

Photo: Jean-Pierre Augier-sculpteur

Il était une fois...moralité et fin.

2009-04-25T10:35:00.002+02:00

Photo:voirouregarder.typepad.com > Graffitis and Co

Moralité?...tu parles...elle est où la morale de l'histoire dans tout ça?

La princesse est en cloque à 17 ans, le roi fait la carpe et se demande ce qu'il fait dans cette galère, la reine se drape dans une cape d'orgueil et s'arrache le petit bout de coeur qu'il lui restait... Tu parles d'une famille! La morale est aux oubliettes, fière et arrogante comme elle sait l'être mais enfermée comme une conne!

Oh, ce n'est pas une famille pire que les autres... juste des gens qui n'ont jamais su se montrer qu'ils s'aiment... juste des gens qui se sont enfermés dans les conventions... juste des gens qui ont préféré s'éloigner les uns des autres...

...Mais je vois les fées qui agitent leurs coiffes de voile...ce sont des perfides mais elles tiennent à une fin digne d'un conte traditionnel ...soit!

La princesse et son amoureux connurent une vie peu aisée mais dont ils ne virent que les aspects lumineux et magiques.
Ils eurent une petite fille, une étoile incandescente qui les surprit et les révéla.
Ils s'aimèrent en tentant de montrer à leur enfant un chemin serein et beau.
Le roi et la reine découvrirent leur petite fille alors qu'elle avait déjà 9 mois...

Moralité 1: Mieux vaut tard que jamais...
Pffff...c'est tout pourri ça!

Moralité 2: A coeur vaillant rien d'impossible...
Pffff... c'est pas mieux!

Moralité 3: " So don’t bother
I won’t die of deception
I promise you won’t ever see me cry
Don’t feel sorry
And don't bother
I’ll be fine
But she’s waiting
And the ring you gave to her will lose its shine
So don’t bother, be unkind..."

Ce sont le paroles d'une chanson de Shakira...on a les références que l'on peut! Désolée de vous décevoir.
Eh, réveillez-vous!! On ne vit pas dans un conte de fées!!!!!!

FIN

Il était une fois.../3

2009-04-23T07:10:00.002+02:00

Photo:voirouregarder.typepad.com > Graffitis and Co

L'enfance s'effiloche au rythme des jours qui font s'arrondir le ventre de la princesse.

La reine est en proie à des crises d'étouffement, teintées de bouffées de "qu'en dira t-on?" dont les manifestations passent par la prostration ou les cris... La reine ne sait pas doser ses réactions.
Le roi regarde à la dérobée cette princesse qu'il prenait pour une enfant et s'avère être une femme; il n'a jamais vraiment connu l'enfant et n'a pas été présenté à la femme, il est perdu, égaré, ennuyé pour tout dire.

Et la princesse? La princesse écoute les palpitations étranges qui sont descendues de son coeur à son ventre, avec frayeur et jubilation à la fois. Son amoureux serre ses doigts, écarquille les yeux, murmure sur ses lèvres des mots au parfum d'éternité. Elle écoute son coeur qui bat toujours à l'unisson du sien et ça lui suffit.
Les enfants grandissent vite parfois, poussés par l'amour et la nécessité.

Le courroux de la reine est à son zénith quand elle apprend que la rebellion s'ajoute au déshonneur. Sa fille veut garder le bébé et vivre avec ce cavalier à la noire monture.
Elle tente toutes les intimidations, toutes les menaces, tous les sorts qu'elle connait. En vain. Alors, sans doute guidée par des sorcières maléfiques ou un orgueil démesuré, elle chasse la princesse du château, elle la somme de quitter le royaume, elle la bannit de la royale famille.

La princesse s'est longuement demandé si le coeur de la reine fonctionnait comme le sien; s'il n'était pas de fer ou de roche; s'il battait vraiment; s'il avait jamais frémis un jour...
Le roi lui a fait encore plus de mal en ne disant rien; le silence blesse bien davantage qu'un couteau parfois.

La porte refermée, la princesse l'a scellée avec du plomb derrière elle, dans une gerbe d'étincelles et de feu, laissant une bonne fois pour toutes son enfance dans le château vide. Et elle a emmuré les pauvres frémissements de son coeur idiot qui continuait à aimer ses parents de façon instinctive et stupide.

Son amoureux l'attendait sur son fier et sombre cheval. Elle envoya sa couronne valdinguer au fond des douves. Laissa les larmes s'éparpiller au vent. Elles se transformèrent en une pluie pénétrante et permanente noyant le château, un voile de tristesse tombant du ciel.

Le soleil était devant eux, insolent et insouciant. On a toutes les armes du monde quand on part à deux attraper le soleil!

...Moralité à suivre.

Il était une fois.../2

2009-04-20T18:00:00.031+02:00

voirouregarder.typepad.com > Graffitis and Co

Bon voilà donc, la princesse est amoureuse, le truc qui fait plier les genoux, palpiter le palpitant, étouffer même en plein vent...amoureuse quoi!!

Au point que ses parents royaux lèvent le nez de leurs affaires primordiales pour prendre les mesures qui s'imposent face à cette folie perturbante: la reine décrète un couvre-feu et une pluie d'interdictions tombe! Interdiction de se maquiller, interdiction de sortir, interdiction d'écouter des ménestrels étrangers, interdiction de recevoir du courrier, interdiction d'être amoureuse!

...Pauvre reine...Elle s'étrangle devant cette situation qu'elle ne maîtrise pas, elle fulmine, elle bougonne. Le roi file à l'anglaise, prétextant un fléchissement de son affaire immobilière qui requiert toute son attention. Et la princesse...la princesse s'en fout d'une façon princière!

Elle vole chaque matin à l'Académie, plus pour retrouver son bel amoureux que pour étudier, l'embrasse dans les parcs, l'enlace sur les pelouses et rentre au château sur un noir cheval fougueux, serrée contre son chevalier et le jupon en bataille.

La reine en a la couronne de travers et peine à suivre sa fille qui monte les escaliers de la tour plus vite que l'eau courante portée par les nains en criant " la vie est belle, la vie est belle!"

Le château résonne de cris et de lamentations...et les ours-tapis s'amusent à changer de pièce sans prévenir, énervés par l'ambiance électrique.

Mais la princesse se contrefiche de se conduire comme la donzelle débauchée que sa royale mère menace presque d'enfermement dans les oubliettes du château. Sans compter les viles manoeuvres d'intimidation ourdies à l'encontre de son amoureux, qui n'ont aucun pouvoir, et ne l'empêche en rien de venir faire hennir son noir destrier sous ses fenêtres pour l'emporter au galop dans des chevauchées sans fin.

Les nuages filent vers le nord et les pluies tombent à la verticale. Le roi et la reine maudissent les soit-disant fées et leurs pouvoirs frelatés. Le vent souffle comme une furie et des pierres tombent du ciel.

La princesse se joue des éléments, des recommandations et des menaces. Elle est invincible, les fées le lui ont dit, omettant de l'avertir que l'enfance a un terme, que l'insouciance a une fin, que l'imprudence a un revers. Les fées ne côtoient les hommes que pour les berner et les manipuler, se moquant d'eux, de leurs rires métalliques quand elles se retrouvent au fond des bois.

...à suivre.

Il était une fois.../1

2009-04-18T10:50:00.001+02:00

Photo:voirouregarder.typepad.com > Graffitis and Co

Il était une fois, dans un pays fort lointain, un roi et une reine vivant dans un château pourvu de tout le confort moderne: volets en bois devant les meurtrières, eau courante à tous les étages ( une chaîne de nains se passant des seaux d'eau à toute vitesse), tapis de fourrure d'ours vivants mais apprivoisés, et même, Spa dans les douves sud...bref, le château cossu!

La reine entendait diriger elle-même son royaume, malgré la présence au château de moult ministres et conseillers. Elle estimait ne pouvoir faire confiance en personne et avoir de surcroît des capacités extraordinaires pour la gestion et l'organisation. Aussi passait-elle son temps enfermée dans la tour nord, écrivant des lettres et des édits à n'en plus finir, dépêchant des messagers qu'elle doublait en chemin la plupart du temps ayant après-coup décidé d'acheminer elle-même ses urgentissimes décisions et recevant ses homologues rois et reines avoisinants en banquets de travail fort tardifs.

La reine jubilait de cette activité fébrile et s'en plaignait tout autant, car elle avait cette incohérence, qu'elle ne tolérait pas qu'on lui fasse remarquer d'ailleurs.

Le roi était un homme peu bavard et doué pour les affaires immobilières. Il avait développé une affaire de petits châteaux en bord de mer ou à la campagne, qu'il vendait à des confrères royaux neurasthéniques ou asthmatiques en mal de bon air et d'embruns vivifiants. L'argent ne l'intéressait que passablement. Il prenait surtout plaisir à chercher, fureter, renifler au quatre coins du comté , la demeure abandonnée, le manoir menaçant ruines ou le donjon romantique pour sa clientèle aisée en mal de dépaysement.

Le roi et la reine étaient fort affairés donc, pris dans leur propre tourbillon d'activités folles.

Ils avaient donné le jour à une princesse sage et appliquée, une enfant éprise de lecture et de musique, une fillette un peu perdue dans le château high-tech dont la seule folie était de chatouiller les ours-tapis pour les faire rire, faute d'une soeur Anne avec qui regarder l'herbe qui verdoie et le soleil qui poudroie etc...

La princesse était souvent seule, compréhensive des tâches harassantes qui accaparaient ses parents royaux. Et ceux-ci ne manquaient pas de la gâter, à leur façon: robes en fils d'or, spectacles de troubadours, confiseries à foison...

A l'âge de 15 ans, elle entra à l'Académie Princière Publique, car le roi et la reine, malgré leur rang , leurs moyens et leurs avantages, avaient un je-ne-sais-quoi de simple et social dans leur éducation.

La princesse avait depuis fort longtemps déjà éconduit des princes qui lui écrivaient des poèmes d'une platitude extrême, où il était question de brumes dans le lointain ou de combat victorieux avec un dragon imaginaire.

A l'Académie, forte de ses 16 ans , de ses cheveux défaits et de ses robes portées sans jupon, elle tomba amoureuse d'un petit comte ou marquis, elle ne savait pas trop, qui la faisait tourner dans ses bras, rire aux éclats, courir sur la plage, écouter des ménestrels anglo-saxons, dormir dans les dunes, dessiner sur sa peau...Un jeune même pas prince qui se prit au jeu lui aussi de cette amour d'enfant avec une princesse pas si inaccessible, qui lui souriait dans le soleil en été ou se laissait lécher le visage les jours de pluie.

... à suivre.

Back from London

2009-04-13T10:30:00.005+02:00

Un week-end à Londres, c'est comme une virée en Yellow Submarine. On serpente sous la Manche sans voir un seul poisson et on s'attendrait presque à émerger au beau milieu de la Tamise, sous le Tower Bridge bien entendu, tant qu'à faire!

On parle anglais en rassemblant des paroles de chansons et les trottoirs paraissent arc-en-ciel. On voit tout en couleur à Londres, même quand il fait gris, juste parce que les autobus sont rouges et c'est malin!

On tire la langue aux caméras, on achète des t-shirts trop petits et trop colorés, on mange des tas de saloperies, on trouve l'herbe des parcs green-green-green...

Le soir, à Soho, on se prend pour de desperados totalement barrés, dans des pubs aux lumières aguicheuses. L'électricité est partout et les filles éclairent les rues par leur seule présence.

Je t'interdis de regarder les filles et ça te fait rire. J'adore ton rire, il nous enveloppe de trucs qui scintillent.

Et à Londres, quand ça scintille, ça "shine so bright like stars in the sky" et moi ça me fait "falling in love " direct!

Et je me fous d'aligner les clichés et les banalités.

Merci, sweet honey, pour ce week-end à London!

Et si on bousculait un peu le monde?

2009-04-08T07:20:00.003+02:00

Les immeubles sont gris et portent des noms qui ont dû faire voyager à une époque où changer de région était déjà un vrai dépaysement: "Picardie", "Normandie", "Auvergne"... Les encadrements de fenêtres et les portes ont été peints en bleu roi ou vert émeraude, mais l'ensemble demeure terne et froid. Il y a des vélos sur les balcons, des étentes à linge ou des jouets d'enfants.

Tous les matins, après avoir ralenti devant le lycée Flaubert, histoire de ne pas me retrouver avec une lolita absorbée par son portable ou un jeune la mèche devant les yeux sur le capot de ma voiture, je croise invariablement deux couples très différents.

Le premier est formé d'un homme moustachu, le cheveux rare et la bedaine proéminente. Il porte un sac en bandoulière et des lunettes à larges montures. Il avance à grands pas malgré sa petite taille. Derrière lui, une femme boulotte trottine. Elle est toute en rondeur et la cadence de ses pas fait sauter sa forte poitrine sous son manteau rouge. Elle est bouclée et ses joues sont roses. Je ne les vois jamais côte-à-côte, ni jamais se parler. Il semble pourtant aller au même endroit.

Le deuxième couple que je croise ensuite est constitué de deux hommes qui sortent du même immeuble, avec chacun un chien muselé tenu en laisse. Ce sont des chiens de la même race, noirs et fauves. Les deux hommes ont la cigarette à la bouche, les cheveux en bataille. Ils portent un pantalon de jogging et l'un d'eux un blouson kaki façon Bombers. Ils partent d'un pas nonchalant vers le cimetière tout proche, les chiens semblant régler leurs foulées à celles de leurs maîtres.

Fatalement, comme j'avance, je les perds rapidement de vue et la plupart du temps, je poursuis ma route téléguidée vers ma journée de travail.

Et puis, parfois, une main farceuse secoue la grosse boule de verre dans laquelle nous évoluons tous, histoire de mettre un peu de bazar dans tout ça!

La grosse dame au manteau rouge stoppe net et interpelle le moustachu devant elle : " Eh, Gérard, j'en ai marre de te suivre en soufflant tous les matins, tu peux pas marcher près de moi non? Tu veux pas me parler un peu? Je sais pas moi, me demander si j'ai bien dormi, m'interroger sur ma journée à venir? Oh, et puis zut, je rentre à la maison ce matin!" Et elle rebrousse chemin alors que Gérard triture la bandoulière du sac qui lui cisaille le ventre.

Moi j'avance comme dans un manège pour enfant qui tournerait au ralenti. Ma petite Twingo roule en silence, montée sur un coussin d'air. La dame passe devant le lycée et fait la coquette en rajustant ses bouclettes. Les jeunes ne voient rien parce qu'ils sont absorbés par les arbres sur lesquels poussent des téléphones portables brillants qui sonnent tous en même temps ce qui fait un sacré tintamarre polyphonique.

Les deux zozos avec leurs chiens sont au rendez-vous et lâchent les laisses des deux animaux. Aussitôt, ceux-ci reprennent le chemin de la maison, il y a trop longtemps qu'ils en ont assez de sortir à la même heure sans pouvoir faire la grasse matinée! Les deux hommes n'ont plus de raison de se trouver dehors aussi tôt, alors ils proposent à la dame en rouge qui arrive à leur hauteur et qui semble un peu moins déterminée qu'au début,d'aller acheter des croissants chauds à la boulangerie du coin, histoire d'agrémenter le café qu'ils vont prendre ensemble. " Huguette, attends-moi voyons!" Gérard trottine derrière Huguette, les lunettes un peu embuées. Les présentations sont rapidement faites et ces quatre-là partent en sautillant comme des mômes vers la boulangerie.

On est tous un peu chamboulé quand la boule reprend son équilibre initial et ça clapote encore un moment dans nos têtes... Ma petite radio distille une chanson de circonstance:

"En sortant de l'école

nous avons rencontré

un grand chemin de fer

qui nous a emmenés

tout autour de la terre

dans un wagon doré

Tout autour de la terre

nous avons rencontré

la mer qui se promenait

avec tous ses coquillages

ses îles parfumées

et puis ses beaux naufrages

et ses saumons fumés..."

Pfffou...la journée peut commencer!

En sortant de l'école-Jacques Prévert-(extrait)

Les portes/ porte dérobée

2009-04-05T11:30:00.008+02:00

Véronique referme la porte et Gilles l'emprisonne de ses bras. Elle sent le bois et les moulures dans son dos. Le corps de Gilles pèse sur le sien.

Elle ferme les yeux et la bouche de Gilles se colle à la sienne, elle soupire, des sensations déjà connues la parcourent. Elle l'enlace à son tour et son corps devient souple et mobile.

...Quelle tête il faisait le jour de leurs retrouvailles, il y a 8 mois déjà. Elle était sur le point d'accoucher et il avait failli perdre ses yeux en découvrant son ventre rebondi. Elle avait vraiment savouré cet instant, jubilé de voir la déception bien camouflée de Gilles ce jour-là.

Leurs échanges virtuels devenaient de plus en plus explicites quant aux désirs de Gilles et elle avait joué à l'allumer en douceur, tout en lui masquant son ventre énorme et vivant.

Elle ne savait pas trop pourquoi elle faisait ça. Elle se retranchait derrière un certain désoeuvrement lié à son congé maternité. Elle n'avait pas trop cherché à comprendre.

Elle voulait le blesser un peu.

Mais Gilles était toujours le Gilles qu'elle avait aimé. Et elle s'était sentie moche, grosse, pas désirable du tout alors que dans l'instant où il l'avait regardé, elle aurait voulu le séduire, l'attirer, le faire sombrer...

Gilles se sent submergé par une sensation bizarre, une sorte de vague qui déferle dans son corps.

Comme si tenir Véronique dans ses bras le rendait liquide. Il a du mal à respirer tellement son parfum l'a giflé, tellement le goût de sa peau à envahi sa bouche.

Ses mains sont parties à l'aveuglette sur ce corps tant lu du bout des doigts déjà, il y a longtemps, juste une hésitation sur son ventre où il croit percevoir une imperceptible douceur de colline.

... Jamais il n'aurait pensé faire à nouveau l'amour avec Véro. Il y a 8 mois, il tombait à la renverse dans un café du centre-ville, carrément mis K-O par son ventre énorme. Enceinte jusqu'aux yeux, elle était venue à un rendez-vous qu'il avait mentalement fantasmé durant 15 jours, 15 jours d'échanges de plus en plus explicites sur le net, 15 jours de non-dits qui en disaient plus long selon lui que n'importe quelle déclaration.

Et puis, elle avait débarqué avec son ventre en bandoulière, ses cheveux en feu et son sourire de madone. Et il l'avait trouvé belle, belle comme bandante, belle comme désirable...lui, Gilles, c'était à n'y rien comprendre!

Gilles retrouve de façon instinctive les frôlements, les caresses qui font soupirer Véronique. Leurs corps s'effleurent et s'imbriquent sans se chercher.

Plus tard, il l'a assisse en contre-jour sur un fauteuil recouvert de toile de Jouy et elle a relevé ses cheveux en souriant. Elle s'est cambrée, elle s'est penchée et le fauteuil a été leur allié.

...Ils avaient parlé, parlé sans fin pour combler les cinq années à se passer l'un de l'autre. Véronique et ce bébé si proche, Véronique et le père de ce bébé,consolateur, attentionné, tendre, gentil. Gilles avait bien compris. Véronique était venue avec une armure indestructible, un rempart pour se protéger de lui. Mais elle était venue...et ce message lui suffisait.

Il laisserait filer le temps, il serrerait les dents face à la distance, il imaginerait l'enfant, il pleurerait d'impuissance et surtout, il regarderait le ciel en cherchant sa bonne étoile.

La douche chaude a fini de les entourer d'une vapeur lénifiante. Allongés, nus, ils se font face et se touchent du bout des doigts, juste pour se rassurer de leur présence inespérée. Gilles aime sentir les frissons qui courent parfois sur la peau de Véronique.

La clarté de cette fin de matinée volée s'insinue entre les pans des rideaux très moches sur lesquels des angelots soufflés jouent de la harpe sur un fond de feuillage rose.

- " J'ai envie de vivre avec toi".

- " Je vis déjà avec quelqu'un, nous avons un enfant. Et tu vis avec Aurélie."

-"...J'ai envie de vivre avec toi!"

-"...Moi aussi..."

- " Merde! Qu'est-ce qu'on va devenir?"

...FIN

Les portes/ porte battante

2009-04-02T18:45:00.003+02:00

C'est l'heure qu'il préfère: 15h 30. Les jeunes du lycée voisin ont repris les cours depuis un moment, les "pauses-déjeuners" se sont attelés à leur deuxième partie de journée et les retraitées (qui ne veulent surtout pas qu'on les prennent pour telles) ne sont pas encore en manque de leur tasse de thé.

Le bar est propre, les verres lui envoient des clignements menteurs de cristal et le percolateur émet un glouglou régulier, comme une voiture de course qu'on ferait vrombir avant le départ de la course.

Il regarde l'homme qui pousse la porte vitrée. Il porte des lunettes de soleil sur le haut de son front et c'est vrai qu'il fait beau aujourd'hui malgré le froid persistant. Il lui donne un peu plus de 35 ans et il a de l'allure; il porte les cheveux très courts, presque rasés, sans doute pour masquer une calvitie déjà pas mal avancée. Il s'avance sans hésiter dans le fond de la salle, là où les tables sont entourées de banquettes rondes en velours rouge.

Son truc à lui, quand il a un peu de temps, c'est deviner ce que sont les gens, ou se qu'ils font là. Il joue à ça avec son collègue Eric, serveur comme lui. Il ne sait évidemment jamais s'il a raison, mais il commence à avoir assez d'expérience pour deviner si les couples attablés sont légitimes ou pas, si la femme seule qui aligne les Perrier-citron est heureuse et si l'homme qui vient d'entrer va boire seul ou non. Et là, il est certain qu'il attend quelqu'un... parce qu'il a gardé la porte dans son champ de vision. Bon, là, c'était facile à deviner quand même!

Le serveur s'avance vers Gilles, qui commande un café. Puis il se dirige vers une table où 3 jeunes femmes s'animent en ouvrant des paquets. Il aime bien les "shoppingueuses" comme il les appelle; il leur fait des clins d'yeux, des sourires charmeurs, c'est un petit jeu sans conséquence.

La porte du bar s'ouvre à nouveau. Une femme-écureuil, tout en flammèches rousses, entre et passe au radar de son regard circulaire l'ensemble de la salle. Elle porte un manteau noir assez long et une énorme écharpe rose pâle, vaporeuse, mousseuse entoure son cou.

Elle se dirige vers l'homme du fond, et ça, il aurait pu le parier. Elle regarde ses pieds, ne sourit pas vraiment. L'homme s'est levé à son approche. Lui sourit franchement et ses yeux brillent.

La femme fait glisser son manteau, d'un mouvement assez gracieux et l'homme se fige un moment, comme en arrêt.

Elle penche la tête et se décide enfin à sourire.

Il l'embrasse sur la tempe et elle sur la joue.

Elle écarte les bras et tourne sur elle-même, comme une danseuse .
Le serveur a bien du mal cette fois-ci à faire son pari. Ce n'est certainement pas un rendez-vous coquin. Pas plus qu'un couple marié qui se retrouve. Des amis? Un frère et sa soeur?
Difficile à dire!

Le serveur ne sait comment interpréter le pétillement des yeux de Gilles en voyant Véronique venir vers lui et sa stupeur devant son ventre tout rond quand elle enlevé son manteau.

... à suivre.

Les portes/ porte ouverte

2009-03-31T07:10:00.002+02:00

5/10...Elle ne peut s'empêcher de sourire devant son écran. Que Gilles ne s'éclate pas au lit avec sa nouvelle copine la réjouit de façon idiote. On a beau s'en défendre, certains petits plaisirs mesquins sont en nous.

Quelle étrangeté d'échanger avec Gilles, 5 ans après l'avoir physiquement et symboliquement vomi de sa vie. Elle a été malade à crever de lui. Une sorte de tumeur qu'elle a dû s'arracher toute seule, dans les cris et dans le fiel, seuls malheureux remparts pour ne pas renoncer.

Véronique aimait Gilles , tout Gilles: sa culture, sa curiosité, sa conversation, sa générosité, sa douceur, ses désirs. Il savait la rendre savante, il savait la grandir, il savait lui donner une place près de lui. Et il savait la rendre désirante et désirable.

Son regard déclenchait son trouble, il la voulait servile ou au contraire récalcitrante, il la rêvait prude ou libertine, il la souhaitait naturelle ou sophistiquée et elle, elle devinait tout ça sans avoir besoin de parler.

Avec lui, elle se sentait vivante et belle, détentrice d'un pouvoir sur lui qu'il pensait pourtant posséder.

Au fil des jours, Gilles lui raconte sa vie avec sa compagne. Ça la gêne un peu et surtout ça l'ennuie. Ils échangent ces petits riens du quotidiens, les joies infimes, les contrariétés. Ils partagent leurs souvenirs et Véronique perçoit parfaitement combien ils sont restés ancrés chez Gilles...et chez elle aussi, elle l'admet avec difficulté.

Elle se raconte peu pour sa part et Gilles semble se suffire des bribes assez floues de sa nouvelle vie.

Peu à peu, leurs rendez-vous virtuels deviennent rituels. Quoi de plus normal que de converser intelligemment avec un homme qui, à une certaine époque, était l'homme de sa vie?

Car Gilles aurait pu être l'homme de la vie de Véronique...si toutefois il n'avait pas à ce point refusé d'avoir un enfant avec elle.

... à suivre.

Les portes / porte entrouverte

2009-03-28T15:00:00.004+01:00

5/10...je lui mets 5/10 au lit. Je me demande si ça suffit pour rester vivre avec elle. C'est pas le top-niveau quand même!

Ainsi écrit Gilles à son ex . Ils se sont retrouvés grâce à Facebook et correspondent régulièrement depuis environ 3 mois. Aurélie ( détentrice d'une petite moyenne au lit) l'ignore.

Au début, Gilles a échangé des banalités polissées avec Véronique, son ex: il faut dire que cette demie-conne l'avait viré de sa vie et son appartement 5 ans auparavant quand même. Il ne l'appelait plus que "l'autre salope" quand par hasard, de moins en moins souvent il est vrai, cette histoire s'invitait dans la conversation.

Un homme affirme parfois sa virilité et son honneur par des mots grossiers et des images triviales. Gilles n'est pas moins con que les autres et il le sait.

Comment leur échange a t-il pu en arriver là? Parler de leurs ébats passés ( quelle adorable petite salope cette Véronique quand il y repense!) et de la température de leurs étreintes présentes.... Mystère! Tout prend tout de suite des couleurs en fait: deux anciens amants ont déjà peint ensemble. C'est aussi simple que ça.

5/10 donc. Non, pas plus!

Comment définir ça?...Emmerdant.

Aurélie a 9 ans de moins que Gilles ( à 40 balais, ce n'est pas un détail négligeable) et une bouche qui lui donne des envies de la remplir. Mais Aurélie veut parler avec sa bouche...parler en baisant, parler au lieu de baiser. Aurélie baise avec son cerveau ,qui élabore des phrases qui veulent sortir par sa bouche.

Gilles s'est plié aux codes d'amour d'Aurélie: un mélange de sensualité et de jeu, laisser deviner son désir sans trop le montrer, étreindre en murmurant dans le cou, bannir les envies trop abruptes, basculer sans jamais s'oublier vraiment.

Il a trouvé ça délicieux et nouveau. Maintenant il s'emmerde. Il n'en peut plus des séances parlées à veiller à ce que ses mains n'aillent pas plus vite que ses mots. Et encore, des mots choisis parce qu'Aurélie se ferme comme une huître au moindre " ma petite garce" pourtant susurré avec ferveur. "Tu me prends pour une pute ou quoi?" lui demande t-elle quand ça lui échappe. Oui, une jolie pute, MA pute, c'est affectueux, c'est un compliment!

Mais Aurélie ferme la bouche, les yeux et les cuisses. Et Gilles doit expliquer à son sexe à l'équerre que le garde-à-vous n'est plus de mise. L'autre, il comprend rien, fier dans sa rectitude, dressé dans ces certitudes, raide dans sa solitude, il résiste un moment et envoie des S.O.S tel un phare dans la nuit. Facile tiens!

Pourtant, Gilles n'est pas compliqué. Il a parfois envie d'une fille qui se penche en avant sans faire de manières, juste parce qu'elle sait décrypter les messages silencieux de ses désirs. Une fille qui ouvre la bouche simplement pour l'accueillir. Une fille qui se laisse caresser sans s'offusquer qu'il ne pense qu'à son cul.

Comment faire pour faire comprendre à Aurélie qu'il a envie d'aimer une femme intelligente, mutine, câline, garce, douce, sensuelle, maternelle, entreprenante, compréhensive, salope et drôle???

Qu'est-ce qu'il y a de compliqué là-dedans?

...C'est facile de parler avec Véro. Gilles a le bout des doigts qui survolent le clavier de son p.c , les mots s'alignent à toute vitesse, les idées fusent, et une légère excitation le parcourt.

Merde, c'est bon de te parler Véro.

...à suivre.

Mater le monstre tapi

2009-03-25T07:42:00.003+01:00

Je tourne les pages d'un magazine en mouillant mon doigt. Je n'aime pas le goût que ça laisse à la longue. J'ai trouvé la revue sur une table du hall d'entrée: c'est Femmes Actuelles je crois, ou Prima, je sais plus. Ça m'intéresse pas de toutes les façons, c'est juste pour passer le temps et arrêter de regarder le mur.

Les filles sont toutes souriantes, le cheveu brillant, le sourire lumineux et minces...si minces...Même celles présentées avec des mômes, elles sont filiformes. Je me rends compte que j'essaie de rentrer mon ventre en lisant. Quelle idiote je fais. Mon ventre est monstrueux.

Un article sur la dépression montre le visage lisse d'une femme bien maquillée mais le regard un peu soucieux se tenant le front. Quelle connerie! Ma déprime à moi me donne les cheveux gras et la peau rougeaude, des cernes bien bleues sous les yeux et des ongles rongés.
J'arrive aux pages des recettes. J'aime surtout les desserts. Les gros desserts qui se collent direct sur mes cuisses et sur mes fesses.

Pas une seule grosse dans ce journal! Mais je ne suis pas grosse moi, je suis difforme.

Au début, tout le monde a dit que c'était les grossesses. J'étais grosse avant. Mais grosse normalement quoi. Des cuisses, du cul, du ventre un peu, des joues, des bras. Je ne me regardais pas trop. J'évitais. Je m'occupais des enfants, je faisais à manger, plein de gâteaux pour le goûter.

Maintenant je suis obèse. "Obésité morbide" dit mon dossier médical. Ça rime avec "gros bide" tiens!
Le toubib est gentil, il me parle en disant "on", comme si on était deux potes dans une bonne galère, à devoir se serrer les coudes pour s'en sortir. "On va se fixer des objectifs accessibles pour perdre du poids", "on va améliorer votre fonction respiratoire"... J'ai pas trop envie de rigoler en ce moment, mais le toubib, il pourrait me faire rire tellement il me balance des mots qui ne veulent rien dire.

Moi j'ai envie d'entendre: "t'es devenue une grosse vache qui fait de l'apnée du sommeil, ton coeur est entouré de graisse et tes artères bouchées, t'es bouffie de partout, pas baisable pour un rond, une honte pour tes mômes"...et je dirais rien parce que c'est exactement ce que je pense de moi.
J'ai besoin qu'on me fasse mal, autant que mon image me fait mal.

Parfois je ferme les yeux et je m'imagine en train de me cisailler les bourrelets et la graisse. Je découpe de bonnes tranches de cuisse et des pavés épais de bedaine; ça pisse le sang dans ma tête mais ça me semble être le prix à payer pour devenir mince. Le problème qui reste, ce sont les cicatrices, mais j'enfile un jean et je ressemble à ces filles des magazines. Je me lave les cheveux et me coiffe, je mets du brillant sur mes lèvres; personne ne me reconnaît.

Il y a toujours une infirmière, une aide-soignante, une psychologue qui se pointent, le sourire permanent et la blouse serrée autour du corps. Je les déteste.

Mais je souris, je suis polie et gentille, la voix douce...on m'apprécie. Ne jamais laisser deviner que le monstre visible de tous est également tapi à l'intérieur.
Que me reste t-il sinon?

Mots entendus...Mots confiés...Mots transcrits...

Peinture: Fernando BOTERO

Le déjeuner sur l'herbe- Edouard Manet 1862-1863

2009-03-22T11:00:00.005+01:00

Marcel avait pour habitude de traîner dans des lieux dits de perdition, où les femmes se dénudaient d'un simple mouvement d'épaule. Je l'enviais et le blâmais à la fois, sans vraiment savoir quel sentiment était le plus fort en moi.

Je me retrouvais convié par lui à un pique-nique, avec force clins d'yeux et sous-entendus, un dimanche où ma femme Joséphine rendait visite à une tante éloignée et souffrante. Je mis sur le compte de mon désoeuvrement dominical et sur l'insistance de Marcel, ma facilité à accepter cette sortie champêtre imprévue.

Je fis donc la connaissance de Marguerite, jolie brune souriante que Marcel enlaçait déjà de près, et de Célia...Célia aux yeux couleur de lac. Je sus tout de suite que Célia fréquentait les même endroits que Marcel, mais ce détail me sembla sans importance en une fraction de seconde.

Nous prîmes le chemin menant à la rivière , là ou se formait une sorte de plage herbeuse, entourée d'arbre et de bosquets. Je marchais derrière Célia, absorbé par les tâches dansantes du soleil sur le semis fleuri de sa robe en chintz. Tout me semblait irréel et pourtant le parfum de Célia m'attirait dans son sillage.

Nous déjeunâmes de pain et de fromage, de fruits et d'un vin un peu âpre mais frais. Marguerite riait souvent, se laissait effleurer par Marcel qui s'attardait sur ses seins en chuchotant dans son cou. La scène m'aurait gêné en temps ordinaire, mais, ce jour là, tout me sembla naturel et léger, comme l'air qui nous entourait et les mille bruits de la vie et de la nature qui bruissaient alentour. Je parlais peu, Marcel se chargeant de la conversation; il était question de fêtes où la seule parure autorisée était un loup de velours noir et de jeux de mains derrière des voiles transparents avec des inconnus. Marguerite soupirait à ces évocations et Célia souriait en me regardant.

Quand les deux femmes proposèrent de se baigner, je détournai les yeux quelques minutes, résistant aux acclamations de Marcel dont le regard se posait manifestement sur les corps qui se dénudaient. Je perçus le glissement des étoffes et j'en fus bouleversé. Célia sortit la première de l'eau, d'un pas nonchalant et sûr, totalement nue. Elle vint s'asseoir tout contre moi, face à Marcel qui ne trouva plus de mots à dire. Elle croisa les jambes avec grâce, j'entraperçus l'ombre de sa toison entre ses cuisses et elle offrit sa peau au soleil pour se sécher, à mon regard pour me séduire, je le sus aussitôt.

Marcel regarda Marguerite et son jupon blanc mouillé qui collait à ses cuisses et ses seins. Il prononça des mots qui la fît rire, un rire de gorge qui résonnait. Moi je sentais Célia, je l'entendais respirer, je regardais les feuillages pailletés d'or qui nous surplombaient. Le bout de ses seins pointait et sa peau couleur de lait me semblait onctueuse et sucrée. Je repensais furtivement à Joséphine et nos étreintes pressées dans la pénombre de notre chambre. Fugacement. Célia n'était que lumière. Célia et son nom de fleur qui emplissait ma bouche. Célia nue qui me souriait tandis que mon sexe était douloureux de désir inavoué. Célia qui savait tout ça et souriait. Célia que j'avais envie de toucher.

Henri Wisley's Experience.

2009-03-15T15:20:00.000+01:00

Un jour Elle est tombée dans un univers blanc immaculé. Un lieu hors du temps, un lieu hors du bruit. Le blanc rayonnait et l'éblouissait, l'apaisait aussi.

Des chuchotements ont attiré ses pas vers une galerie où des femmes partageaient en murmurant des mots incompréhensibles et légers. Des soupirs émergeaient parfois, des rires étouffés aussi. C'était un bruissement de mots qui crissait comme du taffetas.

Ces femmes étaient différentes et belles, alanguies ou rigides, naturelles ou sophistiquées. Mais le même regard les avait toutes effleuré, et on pouvait percevoir la caresse de ces yeux posée sur elles encore.

Quittant cette salle à regret, Elle se sentie happée par un brouhaha assourdi, les vestiges d'un fond sonore urbain qui laissaient la place à des façades, des places, des rues et des immeubles. Tout un univers connu mais pourtant redécouvert. Elle s'imagina traverser des artères le nez en l'air. Elle se vit arpenter des trottoirs en chantonnant.

Puis, à un angle de la galerie, ce qu'Elle prit au départ pour des dessins d'enfant, se révélèrent d'une naïveté feinte. Une balade tout en feuillages griffonnés et lignes nerveuses. Des dômes, des façades, des trottoirs. Tout ce qu'Elle voyait au quotidien sans vraiment le voir.

Trébuchant sur une marche cachée, Elle tomba en douceur dans une salle à l'allure studieuse et à la lumière rasante qui allongeait des ombres de bustes ombrés de gris. Des voiles transparents semblaient voleter, ou une brume à peine perceptible. L'air sentait l'application et la terre, un mélange indéfinissable de maîtrise et de boue malaxée.

Elle marchait sur la pointe des pieds, soucieuse de glisser dans cette ambiance fertile sans en déranger l'équilibre subtil. Elle se sentait à la fois perdue et en sécurité, dans un monde de labeur et de magie qui poudroyait parfois sous l'effet d'un souffle de couleurs. Elle flottait...

Jusqu'à la dernière porte. Une porte battante en bois blanc derrière laquelle le quotidien lui sauta au visage et au coeur. C'était une sorte de pirouette, un clin d'oeil. Un moment léger et touchant. Un instant suspendu.

Elle sortit. Assommée, essoufflée, ravie, comblée, surprise, bluffée, à l'envers.

http://www.henriwisley.com/accueil.html

Je connais un peintre. J'en tire une certaine fierté mêlée à beaucoup de plaisir. Il m'a donné la permission de présenter son travail et je suis très heureuse d'en être la modeste vitrine.

J'ai choisi de vous en relater une visite très personnelle.

Faites-moi partager la vôtre...

Comme un arbre qui voudrait se coucher

2009-03-10T07:30:00.004+01:00

Il paraît que ma fenêtre donne sur une école maternelle. Les gens qui viennent me voir me disent que c'est gai ces cris d'enfants, que c'est vivant, mais moi je n'entends plus rien, et comme je ne marche plus seule, je ne vais jamais à la fenêtre. Parfois, j'essaie de les imaginer, parfois je n'ai plus les images. Je ne sais même plus depuis quand je n'entends plus les bruits de la rue, la télévision, les conversations. Je m'en fiche un peu pour tout dire.

La télévision, mon fils Jean l'allume à chaque fois qu'il arrive. Il me reproche de rester dans le silence, de ne m'intéresser à rien. La télévision est floue quand je la regarde et mon fils me soutient qu'elle est parfaitement réglée. Ce sont mes yeux qui sont déréglés mais je suis fatiguée de lui dire. Alors je ne dis rien, et quand il est parti, je demande à l'aide-soignante de l'éteindre. Je crois que rester dans le silence avec moi lui fait peur à mon fils, mais je n'y peux plus rien.

Ma belle-fille est gentille. Elle s'occupe de mon linge, de mes rendez-vous médicaux et de mes papiers. Elle était secrétaire, c'est pour ça. Elle a une façon assez déroutante de s'adresser à moi, un mélange d'humour et de puérilité. Quand je lui dis que je ne retrouve pas toutes mes culottes, elle me répond " Voyons, c'est fini l'époque des sans-culottes Belle-Maman". Et elle rit toute seule. Je ne comprends pas, je n'aime pas perdre mes culottes. Elle dit souvent "je m'en occupe, ne vous en faites pas" mais elle ne m'explique rien. Alors je repose les questions, histoire de comprendre. Ça finit toujours par "Mais pourquoi vous vous tracassez, je gère tout!". Je ne me tracasse pas, je veux savoir c'est tout. Mais c'est trop long à expliquer. Je ne dois plus donner l'impression de pouvoir comprendre ce genre de choses je crois.

Parfois j'oublie aussi. Je le sais bien. Ma mémoire est un yo-yo. Je ne retiens pas le numéro de ma chambre, ni le nom des dames qui viennent s'occuper de moi, ni les prénoms de tous mes petits-enfants. Ca m'ennuie sur le coup, et puis plus trop.

L'autre jour, mon fils évoquait un souvenir d'enfance, l'histoire du Père Vigot qui faisait cuire les steaks dans la cheminée et qui éteignait le feu qui prenait dans la poêle à grands coups de casquette. Il avait l'air surpris que je me souvienne de ça. C'est ma vie ça. Comment pourrais-je l'oublier?

Mon autre fils, Marc, passe tous les deux jours. Il n'aime pas que je reste dans ma chambre à regarder le mur. Moi ça ne me dérange pas. Il me lit les activités proposées par l'animatrice: contes d'autrefois, accordéon, chansons d'Edith Piaf...Il trouve ça formidable. Je ne vois pas ce qui est formidable dans tout ça, ça ne m'a jamais intéressé. C'est pas à mon âge que je vais me mettre à chanter. Il voudrait que je participe à l'atelier-mémoire aussi. J'y suis allée une fois. Il s'agissait de citer les différentes parties du corps. Moi je n'ai rien dit; je me souviens mieux des parties du boeuf finalement parce que j'ai tenu la boucherie avec mon mari autrefois.

Je n'ai pas voulu y retourner. Ça me fatigue et j'ai peur qu'on m'oublie dans un couloir en remontant d'en bas. Ma belle-fille dit que c'est impossible, mais je n'aime pas rester parquée dans la file des fauteuils roulants qui attendent l'ascenseur.

Quand ma petite fille vient, elle amène du chocolat, des fines tuiles qu'elle achète chez un chocolatier. J'ai toujours adoré le chocolat. Une fois, elle a apporté des macarons de toutes les couleurs, mais c'est trop sucré. Ma petite fille me parle à l'oreille et j'aime bien. Elle a sa façon à elle de me caresser la joue et c'est la seule à me dire que je suis belle. Je sais qu'elle le pense parce qu'elle l'a toujours dit.

Ils disent tous que je suis bien ici. "Les gens sont gentils, ta chambre est lumineuse, tu manges bien". Je ne sais plus ce que c'est d'être bien. J'ai mal un peu partout, je mange en mettant plein de miettes sur mes robes, je marche en traînant les pieds, on me met des couches pour la nuit et tout est dans la brume au-delà de 2 mètres. Je suis bien?

Souvent je dis: "j'aimerais me coucher ce soir et ne pas me réveiller". Mon fils Jean ne dit rien et Marc me demande d'arrêter de me plaindre

Je ne dis pas ça pour les choquer, juste parce que le chemin me semble long et les journées interminables. Pour qu'ils se préparent tous aussi...

Je m'appelle Jeanne. Je suis bien fatiguée. J'ai 99 ans.

Bloquer le compteur à 15

2009-03-08T17:00:00.002+01:00

Je mets un mot dans ta poche. Quelques coeurs de gamine, griffonnés avec un stylo cherché en hâte dans le tiroir de la cuisine, il y en a un qui ressemble plus à une paire de fesses qu'autre chose, mais c'est bien justement. Des mots qui n'appartiennent qu'à nous aussi. Et je glisse ça dans la poche de ta veste sans rien dire.

Tu sors et moi je reste dans ta poche, mais tu ne le sais pas encore.

Tu m'as embrassé en te collant contre moi, me disant à ce soir, et moi je sais que je vais surgir dans ta journée sous la forme de ce petit papier désuet.

Après je gamberge. Un peu. J'essaie de faire des courts-métrage du moment où tu vas trouver ce papier. Peut-être l'avais-tu déjà sous les doigts dans l'ascenceur qui descend au parking. Je n'ai jamais fait attention si tu mets souvent les mains dans tes poches finalement...

Je vais bosser et je guette un message ou un texto. Rien.

Alors je doute. Je me trouve idiote et puérile. Il faut que j'arrête d'avoir 15 ans. Le coup du petit mot, c'est exactement le truc qui va te déplaire, une marque de possessivité qui va te heurter, une gaminerie qui va te décevoir. Je déteste ma spontanéité matinale...

...Tu travailles cette nuit. J'ai ouvert mon bouquin et trouvé un mot plié en deux contre le marque-page. Un post-it jaune qui colle aux doigts. J'ai senti mon coeur faire des cabrioles et des sauts périlleux, faire son fou-fou comme un enfant énervé qui retarde l'heure du coucher.

Je vais me moquer de toi...t'as 15 ans ou quoi?

Baisers à Honfleur

2009-03-04T07:00:00.003+01:00

Honfleur en hiver donne des envies de baisers.

Les restaurants et les cafés se toisent de part et d'autre du port, rivalisant de terrasses bâchées de plastique transparent qui font penser à des auvents de caravane. Des parquets de teck anoblissent un peu le décor et les braseros font rougir les joues à défaut de vraiment réchauffer.

On fait le tour du vieux bassin, ne sachant pas bien où s'arrêter pour déjeuner: les menus se ressemblent dans des présentations pompeuses d'un vulgaire cabillaud et le fondant au chocolat monopolise la carte des desserts.

Heureusement les bateaux aux voiles affalées sont là pour combler les regards et les rêves enfouis de voyages au long cours. Parfois un léger vent fait chanter les drisses contre les mâts et on se surprend à s'imaginer au large des côtes anglaises, les deux pieds bien campés sur le granit.

On ne voit même pas la mer...ironie.

A Honfleur, on passe de la carte des restaurants à des galeries pseudo-chics, 15 m² de parquet blond et de murs blancs sur lesquels éclatent des toiles d'illustres inconnus. Il y a toujours une fille très jeune en tailleur ou une femme d'un âge certain enroulée dans un pashmina de couleur vive.

Et juste à côté, un magasin encombré de souvenirs, cartes postales, produits normands, vaisselle typique, agace le galeriste qui se prend pour le conservateur du Louvre. Il y a toujours un présentoir de bols décorés de mouettes ou de navires naïfs, et on cherche machinalement son prénom même si jamais ne nous viendrait l'idée d'acheter un de ces fameux bols.

On s'éloigne du port et de ses peintres inspirés par les façades colorées .On dépasse la place de l'église en s'enfonçant dans les petites rues où vivent les vrais gens. Les maisons ont des volets de bois et des rideaux de guipure parfois. On trouve des petites crêperies de 10 tables sous des poutres blanchies.

Nos assiettes se touchent et tu m'embrasses au-dessus des verres. J'aime sentir nos genoux qui se touchent sous la table. On partage nos galettes.

Dans une galerie toute simple, à l'étage, Authouart a laissé quelques toiles. On rentre en baissant la tête et j'aime te sentir derrière moi dans l'escalier étroit.

Plus tard, on boit un chocolat et nos lèvres ont un goût de confiserie.

Dans les ruelles, des murs de pierre abritent des maisons bourgeoises ou de vétustes bâtisses. Nos pas résonnent et nous retenons nos rires alors que nul ne se préoccupe de nous.Tu m'enlaces et je titube un peu, le bout du nez froid mais le rose aux joues. Je cligne des yeux pour voir plus loin que ton regard.

Honfleur en hiver donne des envies de baisers.

La fille abat-jour

2009-03-01T10:50:00.000+01:00

Quand je la vois arriver, je pense aussitôt à la chambre de ma grand-mère. C'est sa robe. Un truc incroyable! Une sorte de chemise ou de blouse, très courte, dans les tons roses , des petites fleurs en fait. Et ça me fait penser au dessus de lit de ma grand-mère, mais sans les volants.

Elle avance vers moi dans sa robe improbable, montée sur ses jambes à rayures grises et noires. Quelle dégaine!

Elle pourrait ressembler à un abat-jour. Mais voilà, elle, elle porte ça avec aisance et ses cheveux qui sont dans le coup, descendent sur ses épaules en longues mèches bouclées qui sautillent à chacun de ses pas. Depuis quand je trouve beaux les abats-jour en tissu vieillot moi??

Depuis elle.

"T'as vu ma robe en rideau" qu'elle me dit. Et je souris comme un con. " C'est tout droit sorti de la petite maison dans la prairie, non?". Je souris toujours. J'ai envie de lui dire que sa robe est moche mais ça serait sans vouloir admettre qu'elle a une certaine allure et qu'elle me plaît. Alors je dis juste "ouais, t'as une sacrée robe en rideau". Alors elle éclate de rire en tournant sur elle-même et sa blouse enfle comme une meringue.

Merde, ses jambes...J'ai jamais eu une fille aussi grande. Et ces bottes qu'elle porte! Le genre tout fripé comme un cou de bouledogue, en peau fauve. On croirait qu'elle a volé les bottes de l'ogre endormi. D'ailleurs elle fait de grands pas, mais c'est parce qu'elle a de grandes jambes, enfin je crois.

La voilà tout près de moi. Elle réajuste sa robe qui a tendance à glisser sur ses épaules. Je regarde son cou articulé et une boucle de cheveux qui s'aventure sur ses seins.

Le tissu est effectivement parsemé de minuscules fleurs roses et vertes. J'essaie de ne pas trop voir ma grand-mère qui pliait avec soin son couvre-lit chaque soir. Je pose une main sur ses fesses. Le collant est doux et moule son petit cul.

Elle me dit qu'elle m'aime et à chaque fois ça sonne comme un vieux gong tibétain tellement ça m'assomme. J'ai envie de lui répondre "ça tombe bien, moi aussi je t'aime"...mais je ne le dis pas.

"Je craque pour les filles abats-jour moi".

Elle rit. Alors je fais passer sa robe par-dessus sa tête.

Le fils qui vole à tire-d'étoiles...

2009-02-27T14:45:00.009+01:00

Ce sera un garçon.

Nous n'en savions rien mais nous avions cette certitude naïve des parents sans boule de cristal, lisant dans la pleine lune.

Notre fille était le premier maillon de notre collier familial: une femme, un homme, une fille...un fils. Tout cela nous semblait si limpide, si équilibré et si harmonieux.

Et puis nos pauvres perles ont glissé sur le sol, victimes d'un coup de ciseau brutal. Tu as disparu, me laissant avec ce fils si vulnérable au fond de moi, juste une semaine de plus que toi...

On a dit "c'est le choc". Le sang appelle le sang. Le masculin quittait mon existence dans la souffrance.

Et moi je t'en ai voulu de partir en m'enlevant ce garçon que je voyais déjà à ton image. J'en voulais à tous les hommes d'être alors que tu n'étais plus. J'en voulais aux hommes en blanc de n'avoir pas su me faire garder ce fils au creux du ventre. J'en voulais à ce bébé de ne pas être plus fort dans l'adversité et de se défiler au moment même où je perdais son père.

Des années de pénombre ont engendré des pensées folles et terrifiantes, mais jamais révélées, d'un fils fantasmé, sosie de son père, adulte avant même d'être né. Des visions égoïstes et réductrices qui m'effraient aujourd'hui et m'interrogent sur mes capacités de l'époque à aimer ce fils pour lui même.

Des années d'accalmie ont suivies, entourées d'amour et de bras bienveillants, et le fils-réincarnation sans nom et sans visage, habillé d'habits trop grands est devenu un bébé non-né , proche de toi et veillant sur nous.

Tu m'as laissé une étoile, notre fille.

Un fils est à venir.

Mon collier n'est pas terminé. Il est réparé et il brille à mon cou en étincelles pailletées dans la nuit, qui n'est plus si sombre, ni si longue...

...Merci à Zoridae.

L'étreinte du quotidien

2009-02-24T17:15:00.001+01:00

La salle de bain ne dispose pas de douche, juste une baignoire à l'émail peu attirant. Alors tu proposes de me laver les cheveux.

A genoux sur le carrelage vert et blanc, la tête renversée au-dessus du bac blanc, je ferme les yeux sans savoir pourquoi. Un flash fugace m'a fait penser à ces femmes dépenaillées et tremblantes, maintenues fermement dans l'attente interminable et courte de la lame brillante et sifflante qui leur tranchera le cou. Je frissonne.

L'eau se répand sur mes cheveux qui se mettent à pendre comme des herbes d'eau douce. Ta main accompagne l'eau et lisse les filaments habituellement ondulés. Des souvenirs d'enfance m'assaillent, même si ce jour , la scène me semble d'un érotisme incroyable.

Tes doigts s'enroulent et frictionnent, massent et essorent, sous la mousse bulleuse et parfumée.

Le rinçage est doux, chaud, relaxant. Et moi j'ai mal aux paupières de les maintenir fermées. Je crois que j'ai pleuré un peu, à moins que ce ne soit l'eau qui roule sur mes joues.

Cet instant si banal m'étreint par sa banalité si profonde.

Je me redresse et tords mes cheveux dans la serviette. Je sais que tu n'aurais pas fait ça.

Je te regarde et tu souris, fier de toi j'ai l'impression, content de cette mission nouvelle. Mes cheveux gouttent sur le carrelage et des cicatrices mouillées dégringolent sur ma peau.

Ta langue passe sur mon cou. Je ferme les yeux. Suis-je condamnée à vivre mes émotions dans la pénombre? Ta bouche se pose sur la lisière de mon soutien-gorge.

Ton tee-shirt s'auréole rapidement à l'endroit où j'ai posé ma tête.

J'écoute ...

*Estampe: Utamaro

Devenir jardinier ou se transformer en haie

2009-02-23T08:30:00.001+01:00

Il y avait un décalage de niveau dans la haie. Le jardinier avait certainement voulu tailler une haie impeccable, tendu un cordeau pour guider sa lame, pris du recul pour évaluer les perspectives, éliminé la moindre petite feuille qui dépareillait l'ensemble, mais, qu'il le veuille ou non, il y avait un décalage de niveau dans la haie!

Ce détail ne pouvait pas lui échapper: 1heure qu'elle était assise devant, à cligner des yeux pour être bien certaine de son appréciation. La haie ondulait clairement.

Elle ne savait pas bien de quel feuillage il s'agissait. De toutes les façons, elle ne connaissait rien aux plantes et elle s'en foutait un peu. Elle se fichait aussi du travail du jardinier, mais il était apparu dans ses pensées sans s'annoncer; au départ vêtu d'un long tablier bleu et coiffé d'un chapeau de paille, il avait vite repris une allure plus réaliste avec une salopette marquée du logo de la ville et des écouteurs dans les oreilles.

Voilà comment elle occupait les minutes des heures des journées des semaines qui poussaient sa vie. Elle ne comprenait pas comment tout cela était venu. Une sorte de démission, une sorte de déconnection. Elle s'était retrouvée débranchée sans savoir comment, éponge absorbante du moindre détail de la moindre chose insignifiante. Aujourd'hui la haie. D'abord la couleur verte s'était emparée de son regard, puis la longueur du buisson, puis la forme des feuilles, puis la hauteur des branches, puis leur rectitude horizontale imparfaite, puis le jardinier chargé du travail, puis le sécateur qui avait commis l'impair, puis l'impression de décalage...Tout s'accumulait comme dans un vieux grenier, dans une région mal définie de son cerveau. C'était un fatras incroyable, qui prenait toute la place de ses pensées.

Parfois ça la rassurait: se laisser envahir de la sorte était bien pratique . On ouvrait les yeux et le flot des sensations s'engouffrait à toute vitesse, empêchant toute autre activité ou réflexion.

Parfois elle demandait avec effroi ce qu'elle devenait. La plupart des gens savaient ce qu'ils devenaient. Ils faisaient des études, ils s'aimaient, ils faisaient des enfants, ils s'occupaient d'associations, ils travaillaient, ils s'intéressaient à l'actualité, ils s'engageaient pour des causes nobles, ils faisaient du sport..."Que deviens-tu alors?" s'interrogeaient-ils entre-eux. Et de répondre sans réfléchir avec d'innombrables détails.

Et elle? Qu'est-ce qu' elle devenait? Elle regardait la haie, la haie était en elle et n'était pas impeccablement taillée. Elle se rendait bien compte que ce n'était pas un vrai devenir ça...Et pourtant. Voilà ce qui la remplissait totalement depuis une heure.

Elle pourrait devenir jardinier peut-être? Ça pourrait être une réponse.

Elle avait un peu froid en fait.

La houle

2009-02-19T07:40:00.005+01:00

C'est dingue comme une tête peut être lourde parfois. La mienne est encore sur l'oreiller et j'ai la sensation de m'enfoncer dans le sommier. Ça doit donner une image totalement ridicule vue d'en haut. En plus elle est remplie d'eau. Le plus imperceptible mouvement déclenche une sorte de vague muette qui vient cogner sur la paroi de mon crâne. Je rêve? Ah non. J'ai les yeux ouverts. Ça commence à me foutre la trouille ce truc. J'essaie de ne pas penser à une hémorragie cérébrale; oui, j'exagère toujours!
Mais merde, plein de gens en font!

J'entends ton souffle et ton corps est comme un rocher noir près de moi. Un rocher qui dort, tu parles si ça me rassure. Quand je ferme les yeux, si je me concentre un peu, je capte un pétillement du côté des tempes. Une sorte de plop de fines bulles qui cherchent à s'échapper et qui, captives de ma boite crânienne, n'ont d'autre issue que de s'éclater aussi discrètement que possible les unes contre les autres. Mon sang a quelque chose d'élégant dans sa débandade. Un bouillonnement de champagne.

Le réveil sonne. Je parviens à s'asseoir au bord du lit. Ça me rassure sur l'état de mes bras et de mes jambes. De mon cerveau aussi puisque c'est lui le grand manitou de mes petits gestes. L'accident cérébral n'est pas pour ce matin. Mais la vague a suivi le mouvement de mon corps et s'est propagée comme une marée sauvage sur mon estomac ou la région tout près. Envie de vomir, comme ça, tout à coup.

Mon corps est un sale traître aujourd'hui. Le genre à me foutre la honte et damner ma pseudo volonté à le dompter.

Je descends les escaliers et pénètre dans la salle de bain. Le miroir me reflète un visage que je m'attendais à voir verdâtre, pâle, cerné et qui finalement est rosé et mal coiffé, mais rien de bien effrayant. Je ne contrôle vraiment plus rien! L'envie de vomir a disparu, mais il me reste une sorte de houle au creux du ventre. Je fais couler longtemps l'eau sous la douche, histoire de remettre les niveaux de liquide à jour entre l'intérieur et l'extérieur de mon corps.
Je sors entourée de vapeur et un nouveau jour s'ouvre devant moi : un jour conquérant et fier de lui, un jour à abattre du boulot comme un bûcheron abat des arbres en sifflotant, un jour à marcher comme un géant ce qui finalement me semble un peu ridicule.
Ahah, petit corps! C'est quoi cette esbroufe matinale qui fond sous la douche? C'est quoi cette malheureuse attaque qui a bien failli me faire chanceler?

Mon thé habituel infuse et la houle reprend du gîte dès que la vapeur parfumée m'atteint. Je repousse ma tasse le plus loin possible et écoute sans bouger le clapotis imperceptible de mes entrailles.

Tu m'observes en souriant au coin de la porte. J'ai envie de te lasérifier pour ce sourire! Mais j'ai le coeur au bord des lèvres et je préfère les maintenir fermées pour le moment.
Je te regarde et y mets du "arrête-de-sourire-comme -ça-fais-quelque-chose!"

Et toi tu me dis :" Ça va pas?"

La route/ Diesel

2009-02-18T07:00:00.002+01:00

Il n'y a pas de bruit. Enfin si, une sorte de ronronnement qui vient de l'endroit où j'aime grimper sur la table parce que le matin je peux lécher le beurre quand ils ont oublié de remettre le couvercle. C'est la seule porte ouverte. J'ai fait le tour. Je déteste les portes fermées. Moi j'aime aller dormir partout et surtout jamais à la même place.

Tout est noir, à part une lueur qui vient du palier. Je monte sur le fauteuil. Je ne vois pas grand chose par la fenêtre, juste des ombres de branches qui s'agitent un peu et le réverbère de la rue.

Il n'y a pas de bruit. Ça change.

Mes griffes font tic-tic sur le plancher quand je me déplace. J'ouvre le placard coulissant du bout de la patte. Je frôle des vêtements dont je reconnais les odeurs. Je vais tout au fond, sur une espèce de gros coussin, tout contre la mallette à couture en osier. Je tourne dessus un moment pour bien vérifier qu'il n'y a pas de danger. On ne sait jamais. Je suis bien calé, bien caché, la tête posée sur les pattes.

Il n'y a vraiment pas de bruit ce soir...
Je m'appelle Diesel...enfin je crois.

Fin

La route/ Elle et Lui

2009-02-15T10:00:00.002+01:00

- Tu fais la tête?

- Hmmm...

- Allez...fais pas la tête!

- Tu fais chier tu sais.

-...ouais, je sais. Excuse-moi.

- Marre de t'excuser! T'as vu le cirque là? T'as vu la tête des mômes? T'es hystérique je t'assure.

- Bon ça va! Excuse-moi quoi! On va pas passer des heures là-dessus. J'ai pété un plomb, ok! Maintenant, c'est bon.

- C'est facile de dire ça! T'as vu le départ? Tu gâches tout, comme toujours. Tu envoies balader tout le monde, tu cries comme une vraie cinglée, tu fais peur aux gosses et un moment qui devrait être agréable se transforme en cauchemar. Je te rappelle qu'on va passer 3 jours chez tes parents quand même!

- Ça veut dire quoi ça?

- Ça veut dire que tu devrais être contente.

-...On s'embrasse?

-Tu fais trop chier tu sais!

-Allez...embrasse-moi...

Je me penche un peu tout en regardant la route et je sens ses lèvres sur les miennes. Un baiser léger, je ne m'attarde pas. Qu'est-ce qu'elle sent bon!

J'ai une boule de colère dans un coin. Je sais que je vais la traîner un moment encore. Je ne sais pas effacer ça d'un simple baiser. Elle, elle me sidère. Elle s'est mise à parler, à me raconter sa rencontre avec la maîtresse de Samuel, une histoire de bilan des acquis avec des points rouges, oranges ou verts . A 4 ans, un bilan des acquis! Elle parle sans trop attendre de réponse apparemment. Ça m'arrange, j'ai l'impression que ma bouche est en fer. J'aimerais parfois avoir son insouciance, rayer les questions et les rancoeurs par un baiser de rien du tout.

Un type me double. Je suis bloqué à 130; j'en ramasse tous les jours des types qui se croient plus malins que les autres, écrabouillés dans leur bagnole; je bosse au Samu...Fonce Ducon...

- On peut changer de Cd?

- Hein?

- Changer de Cd, la chanteuse blonde commence à me sortir par les oreilles là!

- T'as raison oui, mets ce que tu veux.

Le lecteur aspire le Cd en douceur. J'ai mis Every Thing But The Girl. J'avais envie de Phoenix mais je me dis qu'on va plutôt rester dans la douceur vue l'ambiance. Je le sens se détendre un peu, enfin avec des broches en ferrailles à l'intérieur quand même. J'ai eu l'impression d'embrasser une statue. Quel caractère!

Je parle de Samuel et du bilan que m'a fait sa maîtresse. Je suis fière qu'il ait une majorité de points verts. J'imagine qu'on est tous pareils et que la maîtresse doit se bidonner quand on a le dos tourné. J'ai besoin de lancer des fils invisibles vers lui alors je parle. J'ai besoin de reconstruire le lien qui palpite entre nous habituellement. Je sais que ça va prendre du temps, il est du genre à ressasser les griefs comme une machine à laver bloquée sur le programme essorage.

- Il roule à combien celui-là?

- J'sais pas! S'il se vautre plus loin, je m'arrête même pas!

- Menteur.

- Hmmm...

Elle pose une main sur sa cuisse.

Il ne veut pas s'avouer qu'il aime.

Elle bouge imperceptiblement et ses doigts frôlent son sexe.

Il sait qu'il va bander si elle continue.

Elle sait qu'il va bander si elle continue.

Alors elle continue.

Il se demande si c'est grâce au sexe qu'elle parvient à tout obtenir de lui. Elle sait que s'il se laisse caresser, tout va s'arranger. Il la trouve belle, si vivante, si spontanée dans ses désirs. Elle connaît son pouvoir sur lui. Il a envie de sérénité. Elle a le sentiment de jeter les piliers d'un nouveau pont. Les enfants dorment toujours. Ils sortent de l'autoroute. La fille a une voix caramel "And I miss you, like the deserts miss the rain..."

... épilogue à suivre

La route/Elle

2009-02-12T18:20:00.002+01:00

Les pulls, les pantalons, les pyjamas, les slips, chaussettes, chaussures, chaussons, les polaires, les bonnets, le matelas pour Samuel...je refais mentalement les sacs pour vérifier que je n'ai rien oublié. C'est un peu tard pour faire demi-tour mais ça me rassure. Je crois que j'ai laissé l'antibiotique de Quentin. Zut! A moins que...ouais, je l'ai fourré dans mon sac avant de fermer la porte. Ce départ encore! J'ai pété un câble sévère! C'est plus fort que moi, je veux tout superviser, tout gérer.Et lui, il me stresse à me proposer son aide toutes les deux minutes. Je me déteste de me mettre à gueuler comme ça. Mon pauvre Quentin n'a rien compris. Je repense à ses larmes. Je lui expliquerai tout à l'heure, je lui ferai un câlin et je lui dirai que sa mère est une grosse nulle. C'est vrai qu'il faut être folle pour se mettre à gueuler comme ça...mais c'est pas une raison pour me parler comme il l'a fait. Enfin si, c'est une raison...je sais pas en fait.

Là ça va mieux. Je commence à me détendre et à apprécier ce long week-end qui se profile.

Lui n'a pas l'air d'aller mieux par contre. J'ai l'impression de voyager auprès du bonhomme qui sert à faire les crash-tests...Il est raide comme un piquet. D'habitude, il aime que je lui caresse le cou. Je le masse du bout des doigts et il me sourit. Là rien! Il n'a pas bougé d'un poil. Il a un sale caractère quand même. Il peut comprendre que je sois énervée parfois.

Je me retourne pour regarder les enfants. Samuel a la tête contre le siège de son frère, il va avoir mal au cou à rester ainsi. Quentin est complètement détendu dans son sommeil et il bavouille un peu. Mes amours... Je sens une onde chaude au creux du ventre. J'ai envie de les toucher. Pauvre Samuel que j'ai houspillé pour le chat...et foutu chat aussi! J'espère que les enfants savent qu'on les aime même quand on crie...

Diana Krall en boucle...ça me gave! Mais bon, je ne vais rien dire histoire de ne pas me faire remarquer. Dehors, tout est noir. Au loin, des maisons aux allures banales s'ornent de petites cases de lumière. Je pense à des familles, à l'heure des bains, à la chaleur des rires, à des odeurs de soupe, à toutes ces petites vies qui croisent à l'horizon de ma pénombre.

2e péage. Son visage se reflète dans le pare-brise. On a l'impression qu'il est en cire. Le radar sonne, le feu passe au vert et la barrière se lève. J'ai envie de lui parler. Il est rancunier quand même! On ne va tout de même pas arriver devant tout le monde et se faire la gueule!

... à suivre

La route/ Lui

2009-02-10T07:15:00.004+01:00

Encore au moins 2 heures de route. Putain, comment j'en suis arrivé là? Me taper plus de 3 heures de bagnole après la journée de boulot, sans compter le départ qu'il a fallu gérer avec l'autre cinglée qui gueulait comme à son habitude. Quelle conne quand j'y pense! Elle a crié après Samuel alors qu'il cherchait le chat. Putain de chat qui se planque toujours juste quand on part, alors on a peur de l'enfermer dans un placard. J'imagine la tronche du chat après 3 jours dans la penderie! Il a 4 ans Samuel, il cherche le chat mais il laisse tout ouvert derrière lui , alors forcément, c'est bon à refaire parce que la bestiole se faufile comme une anguille dès qu'on a le dos tourné. L'autre, elle l'a engueulé et mon Samuel il faisait des yeux ronds en disant que mais si, il était allé partout. Et pendant ce temps là, Quentin a commencé à vider un des sacs qui était encore ouvert. Elle l'a empoigné en le décollant du sol et c'est là que je suis intervenu. Tu commences à nous emmerder j'ai dit, t'es carrément folle ma pauvre fille, bonne à enfermer! J'ai dit ça en criant et en serrant son bras. J'ai bien vu que ça ne lui plaisait pas, mais elle n'a rien dit. Elle a rangé les fringues comme une vraie furie. Et j'ai pris Quentin dans mes bras parce qu'il pleurait.

C'est quoi ce con derrière? Passe connard si tu trouves que je ne vais pas assez vite. Va t'éclater plus loin, pas de problème!

Je regarde les mômes à l'arrière dans le rétroviseur, l'autre con nous matraque de ses phares. Ils dorment. Quentin a la bouche et les mains ouvertes. Samuel penche sur le côté et tient son lapin tout pourri sur ses genoux. Parfois ce genre d'image me rend fier, parfois ça me donne l'impression d'avoir une enclume aux deux pieds. Ça dépend. Là je sais pas trop. J'ai trop de mots amers dans la bouche encore.

Le péage me fait l'effet de l'entrée d'un camp de la mort. Je ne sais pas pourquoi je pense ça. Les spots, l'espèce de mini-mirador éclairé du poste de gendarmerie, les barrières qui montent et qui descendent. Mon détecteur fait un petit bip et nous plongeons dans un nouveau tronçon de pénombre juste zébré par les phares des voitures.

Boîte automatique, régulateur de vitesse. Je ne fais plus rien avec mes pieds. Je m'emmerde un peu. J'ai l'impression que ça fait deux fois qu'on écoute Diana Krall. Je suis surpris qu'elle ne dise rien. Elle la joue discrète là je crois. Tout à l'heure, elle a passé sa main sur ma nuque mais je n'ai même pas bronché. Je suis resté captivé par la route alors que ma bagnole fait tout à ma place pour ainsi dire. J'aimerais réfléchir à tout ça mais je n'y parviens pas. J'aimerais me poser les bonnes questions.

...à suivre

La cigogne des blogs

2009-02-06T09:00:00.003+01:00

Zoridae écrit et pourrait se suffire de ce seul plaisir; son talent est hautement reconnu de surcroît par des instances parfois surprenantes avouons-le mais néanmoins prestigieuses, ainsi que par moult blogueurs-lecteurs qui savourent chacun de ses billets comme autant de fraises Tagada fondantes (pour peu qu'on en soit friand, c'est le summum!)

Zoridae écrit donc et ne s'en contente pas. Elle aime faire découvrir et partager ses lectures, grappillant pour nous deci-delà des blogs émouvants, intéressants, drôles, étonnants et parfois tout ça en même temps. Elle joue aussi parfois à la maîtresse d'école et impose des sujets à des blogueurs qu'elle fait marcher au plafond. Le but là encore n'est pas de punir mais d'inviter des talents à jouer chez elle. Et tout le monde a adoré ça enfant!

Du monde de l'enfance à la naissance, la transition est facile. Il suffit de fermer les yeux pour remonter dans le temps. Petit blog deviendra grand...voici donc 2 blogs que j'ai vu naître sous mes yeux et dont je suis heureuse de vous parler, tout en m'acquittant du tag de...de...Zoridae voyons!! Suivez un peu que diable!!

- Archimia a quelques jours. C'est peu dire que sa naissance (renaissance) est une vague de bonheur pur. Tous ceux qui connaissent son auteur, qui en des temps pas si anciens, nous comblait déjà d'un cadeau quotidien pour les yeux et pour l'esprit, se sont précipités chez lui. C'est beau, tout simplement beau. Et le beau se suffit à lui même. C'est un lieu où l'on se sent bien et où l'on est dans l'attente et la surprise. Et elle arrive toujours d'où on ne l'attend pas...

- Ainsi soit-elle est un endroit voluptueux. L'esthétisme est à tomber. C'est un blog de re-naissance je dirai, puisque son auteur nous est déjà connue aussi. A croire qu'écrire un blog fait accéder à plusieurs niveaux d'existence parfois. Là-aussi c'est beau et les textes sont écrits à la plume...je vous assure que si! Quand on écoute bien, on entend crisser les mots. On se laisse bercer et le voyage est clément.

La naissance n'est qu'une promesse.

Il ne nous reste plus qu'à cheminer ensemble. Quelle jolie perspective...

L'emprise/2

2009-02-03T18:20:00.004+01:00

Je parle d'elle autour de moi, sans dire son nom. J'ai besoin de confronter ce que je vis avec elle à la réalité de ma vie normale. J'ai l'impression qu'elle évolue dans une autre dimension et m'y entraîne.
Mon entourage sourit, rit parfois, dit qu'elle doit être cinglée ou mythomane. Je me fâche. Personne ne la prend au sérieux. Personne ne la comprend. Je doute moi aussi souvent, mais il suffit que je vois ses yeux briller au milieu de son visage de poupée russe, et je fonce vers elle.

Elle se fait cambrioler, elle perd ses clefs, elle se bat avec son mec, elle se fâche avec son père, elle fait des allergies, elle casse la photocopieuse, elle attrape une mononucléose, elle fume-arrête de fumer-refume, elle prend des anti-dépresseurs, elle parle de séparation, elle achète une maison avec son mec, elle retrouve son chat, elle a un découvert à la banque...

Je l'accompagne à plusieurs reprises à l'Hôtel de police, je fais du conseil conjugal sauvage, je lui conseille un toubib, je lui suggère une psycho-thérapie, je la remplace au boulot, je lui donne un peu d'argent, je l'appelle quand j'ai peur qu'elle fasse des conneries, je l'aide à trouver un appartement...
Elle me happe, m'use, aspire mon énergie. Avec une tendresse débordante. Elle m'aime, elle me le dit. Son amour me comble et me fait mal à la fois. C'est une spirale dans laquelle je m'étiole.

Et un jour, j'ai l'opportunité de changer de lieu de travail. Je pars. Je fuis, je le sais. Je l'abandonne pour ne pas me perdre.
On reste en contact les premiers mois, surtout au téléphone. Je dîne un soir chez elle. Elle est à nouveau amoureuse de son mec . Je le vois comme un baiseur et il doit me trouver froide comme du marbre. Sa maison me serre le coeur: c'est un chantier de meubles disparates, de peintures inachevées, de tapis colorés pour cacher un lino moche. Chaotique. Comme par hasard.
On se promet de se revoir et on ne le fait pas.

Un dimanche après-midi je reçois un appel de l'hôpital psychiatrique. Elle vient d'être admise suite à une tentative de suicide et a demandé à me voir. Nous n'avons plus de contact depuis 4 mois.Je confie ma fille à la voisine et me précipite. Je la retrouve avec ses pommettes un peu hautes, ses yeux verts et sa voix qui a souffert. Je fonds instantanément, de la culpabilité plein la bouche.

Les 4 mois sont effacés en 4 mots:" Yaëlle, si tu savais..." Le flot des ses paroles m'assaille et me fait suffoquer. Elle me parle d'elle, que d'elle, rien qu'elle. Elle reprend les choses comme si on s'était quitté la veille. Je ne sais même pas pourquoi elle m'a fait venir, à part pour l'écouter, lui apporter des bouquins à l'occasion, et de l'eau de toilette aussi, et des clopes...

Je m'éloigne. Elle devient floue parce que je n'ai pas mes lunettes ou parce que j'ai des larmes dans les yeux.
Je n'ai jamais pleuré devant elle. Elle me trouvait forte. Elle ignorait qu'elle l'était plus que moi bien souvent.
Je m'éloigne. J'ai le coeur dans la gorge mais je déglutis pour le remettre à sa place.
Je m'éloigne. Elle devient floue. Je me retourne. Une dernière fois.

Fin

L'emprise/1

2009-02-01T11:10:00.004+01:00

Elle passe la porte et je la trouve belle. 1m80, plutôt bien charpentée, elle porte une jupe très longue, ample, formée de bandes de couleurs éclatantes et un débardeur noir tout simple. Je l'accueille et elle me plaît. Elle pose des questions à la fois pertinentes et dénuées de gravité. Je lui propose de la présenter au Chef de service. Dans le couloir, elle me prend le bras et glisse sur le sol sans prévenir, inconsciente.
Plus tard, allongée sur un lit, rassurée par un rapide examen médical, elle me demande si je peux la raccompagner chez elle car elle ne se sent pas bien pour conduire. Elle me dit que ça lui arrive souvent de tomber dans les pommes.
C'est ma nouvelle collègue. C'est son premier jour de travail. Je la raccompagne chez elle vers midi.

Quand elle rit, ses pommettes remontent et rosissent. Ce détail me charme.
Un jour, j'entends des coups répétés venant des toilettes. Elle me demande à travers la porte si j'ai une épingle ou un truc du genre. L'élastique de son slip vient de lâcher! J'ai simplement du fil et une aiguille. On se retrouve à deux dans les toilettes, et je tente de recoudre un slip en coton que pour ma part j'aurais jeté depuis longtemps. Elle plaisante sur l'état de sa lingerie "Grand Bateau" comme elle dit, et on se paye un fou rire qui résonne dans les toilettes.

Souvent le matin, elle arrive en retard. Les cheveux mouillés, sans maquillage. Je gère ses coups de fil en son absence, réponds à sa place, couvre ses arrivées tardives. Elle s'affale dans mon bureau et me raconte son mec qui a une maîtresse, enfin qui recouche avec son ex-femme. Il ne peut pas choisir parait-il mais il l'aime ; certaines nuits ils font l'amour et elle jouit 2 ou 3 fois. Son absence de pudeur me choque et me fascine. Un jour elle pleure beaucoup et m'envie de ne pas avoir d'homme dans ma vie. J'encaisse et je reste devant elle à me vider de mon sang sans qu'elle s'en aperçoive.

Elle fait livrer des fleurs chez moi. Un truc de dingue, le genre gerbe de 50 roses blanches. Elle a écrit "Pardon". Je les fous à la poubelle et je vais les rechercher plus tard. Certaines sont cassées mais il en reste une quarantaine de potables. Je ne lui en parlerai jamais.

8heures20, je viens d'arriver au travail. Elle m'appelle, me demande de venir la chercher car les 4 pneus de sa voiture ont été crevés dans la nuit. Elle me raconte une histoire de copain d'une copine qui serait complètement fou et chercherait à lui nuire. Je passe de l'incrédulité à la compassion totale, sans aucun recul. Je sens bien que je perds les pédales.

Je l'emmène chez les flics pour porter plainte. Je commence à faire n'importe quoi.

Elle a une voix grave et rauque qui me séduit totalement. Parfois, elle me prends dans ses bras et me serre contre elle, me remerciant d'être là pour l'écouter et l'aider. Elle a une vraie spontanéité affective qui me bouleverse.

Un jour sa machine est en panne et elle vient laver son linge chez moi. Un autre, elle vient dormir à la maison pour donner une leçon à son mec qui continue à fréquenter son ex. Une fois, elle se demande si elle n'est pas enceinte après avoir couché avec un type rencontré sur le net. Un jour elle m'annonce que sa mère est morte et ne vient pas bosser toute une semaine. Un jour on lui a volé son chat siamois. Le tourbillon dans lequel elle m'entraîne me fait chavirer.

Un soir après le travail, je monte dans ma voiture et j'éclate en sanglots, sans raison. Je mets un quart d'heure à me calmer et à renifler comme une conne devant une haie de thuyas.

à suivre...

Attendre oui...mais quoi?

2009-01-28T18:20:00.004+01:00

Tout le monde est sagement aligné, assis tout autour de la pièce comme une guirlande humaine. Enfin une guirlande à l'ordonnancement disparate et aux couleurs fantaisistes, mais chacun s'applique à bien se tenir sur sa chaise pour coller au mur.

Je rentre et lance un tonitruant: "Bonjour la compagnie"....NON...je plaisante, je fais comme tout le monde, je marmonne un bonjour à peine susurré comme si j'entrais dans une église et je vais prendre place dans la guirlande, entre une grosse boule verte poilue et un long cristal bleu irisé ( une petite femme boulotte avec de la fourrure sur son col et une jeune toute mince en doudoune électrique). Je suis en noir et je me dis que la guirlande ne doit pas être pimpante de notre côté...

Je pose mon sac, ouvre mon manteau ( un truc de cabinet médical ça, surchauffer la salle d'attente pour que les patients enlèvent déjà leurs manteaux, ce qui fait gagner du temps lors de la consultation), me relève pour prendre au hasard une revue sur la table ( et zut, c'est Madame Figaro!!), me rassieds, croise les jambes, relève mes cheveux, ajuste mes lunettes, et ne bouge plus!

Dans une salle d'attente, il ne faut pas bouger. On est calme, confiant, pas stressé pour deux sous même si le toubib va vous annoncer les pires horreurs dans quelques minutes.

Ma revue est un condensé de pubs, de publi-reportages et de communiqués publicitaires...c'est dire si elle m'intéresse!

Je fais du vent léger en tournant les pages, histoire de climatiser la pièce.

Raclement de gorge, grattage discret, mouchage, croisement de jambes, ajustage de jupe, farfouillage de sac: une mini musique de gestuelles corporelles comble le silence et l'espace. On se croirait dans une pièce de théâtre d' avant-garde. Pour un peu on entendrait du xylophone.

Quand la porte du cabinet s'ouvre, la guirlande se met à clignoter: le médecin fait un signe convenu de la tête vers l'heureux élu, qui se lève, s'excuse de déranger son voisin, rassemble son manteau, son sac, son magazine, ses radios...tout son petit fourbi indispensable...et floufff est happé par la porte capitonnée du docteur!

Chaque départ nous rapproche du Saint Graal, et nous papillotons encore quelques minutes ( c'est bientôt à moi, ça va être mon tour...) avant que le silence ne s'installe à nouveau.

J'ai mal aux fesses. Dr G. a des chaises merdiques, un plastique moulé rouge et glissant.

Je reste avec "grosse boule poilue verte" qui soupire et se mouille l'index pour tourner les pages de son Marie-Claire. Ça fait un petit bruit de succion un peu écoeurant.

J'ai le malheur de lui sourire quand elle se tourne vers moi, et elle doit penser qu'étant chez le même toubib, dans la même salle d'attente, on est subitement de la même famille: la voilà qui me raconte tous ses malheurs, ses traitements, ses examens, son opération...je dodeline de la tête en la regardant et ça lui suffit.

-" Alors, et vous?" me dit-elle au bout d'un moment, stoppant net mon dodelinement stupide.

Ouin, ouin, je veux pas rentrer dans la famille de "grosse boule poilue verte"...je veux pas être adoptée...

Flouff...sauvée par Dr G.! ( et c'est bien la moindre des politesses pour un médecin). Il ouvre la porte d'un geste ample et altier; clin d'oeil à la boulotte verte, qui se lève et se frotte au docteur en passant.

Je reste seule. Un peu maigre pour une guirlande. Il est tard.

Mais qu'est-ce que je fous là?

Over the rainbow

2009-01-26T18:38:00.001+01:00

Si l'arc en ciel nous tombe sur la tête, nous rirons de ces éclaboussures colorées qui dégoulineront sur nos cheveux. Stationner sous un arc en ciel comporte ce genre de risques.

Mon ciel fut si longtemps d'un noir d'encre, éteint, privé de la lumière soufflée par le destin. Je me rends compte ne pas avoir suffisamment savouré le ciel avec Lui . Il était au-dessus de nos têtes sans que je le regarde vraiment, si certaine que j'étais de sa pérennité. La certitude du jour à venir est la plus belle des naïvetés.

Aujourd'hui j'ai parfois peur de ce ciel toujours strié des fameuses couleurs, bien alignées dans leur courbure rigoureuse. Une crainte de le voir s'effacer peu à peu, mangé par les nuages. Mais il faut de la pluie pour faire naître le pont multicolore, alors j'essaie de ne pas éviter les averses qui parfois nous mouillent et nous glacent. J'essaie de les éloigner sans les chasser vraiment. Et j'appelle le vent pour dégager notre soleil des lambeaux de voiles brumeuses venues de nos menues incompréhensions parfois.

Si l'arc en ciel nous tombe sur la tête...nous laisserons les milliers d'éclats colorés sur le sol...pour voir un vrai ciel voyager au-dessus de nous et marcher sur une route joyeusement bariolée.

Please, hold the line!

2009-01-23T07:20:00.003+01:00

Répondeur 1: Voix suave et posée, phrasé lent.

Coucou...c'est Gilda. Je suis absente, mais laissez votre message après le bip et je vous rappelle. A très vite! Bip...bip...

Répondeur 2: Voix de Bigard

Ben t'as pas d'peau! Il est pas là le gars! Il est parti au lâcher d' salopes! Alors tu laisses un message sur son répondeur et il te rappelle après le gars! Vas-y! Bip...bip...

Répondeur 3: Voix récitante et hésitante.

Allo? C'est le répondeur de Robert et Liliane. Alors, nous ne sommes pas là. Donc, vous laissez un message et nous vous rappelons quand on revient. Ou bien vous nous appelez plus tard. Voilà. Au revoir. Bip...bip...

Répondeur 4: Voix d'enfant et voix d'adulte qui souffle le message.

Bonjour! Vous êtes chez David, Virginie, Justine et Camille. Nous sommes absents mais vous pouvez laisser un message et nous vous rappelons...non...rapellerons dès notre retour. A bientôt! Bip...bip...

Répondeur 5: Voix de femme impatiente.

Bonjour, je ne suis pas disponible mais laissez-moi un message et je vous rappelle dès que possible. Enfin peut-être! Bip...bip...

oOo

RDV1: La cinquantaine excentrique je dirais. Pas très grande et plutôt ronde, la chevelure mousseuse, rousse-carotte/écureuil. Un pantalon court noir, des chaussures plates, une large veste rouge, un grand sac en cuir martelé vert anis, des boucles d'oreilles breloques bruyantes . J'essaie de ne pas penser à la Gilda glamour incarnée par Rita Hayworth. La mienne passe son temps à relever une mèche de barbe-à-papa rousse qui lui tombe sur le front.

Elle me trouve jeune pour faire ce métier. Moi je la trouve moche pour s'appeler Gilda.

RDV2: Soulagement: c'est pas vraiment Bigard! Ca m'arrange, je ne peux pas l'encadrer! Il n' est pas très grand, vêtu d'un jean et d'un blouson façon trappeur du grand Nord . Il est accompagné d'une petite femme blonde et toute fine, au sourire très doux. Elle commence par s'excuser du message de leur répondeur, un peu "vulgaire" me précise t-elle. Il dit: "mais c'est pour rire". Je fais un sourire dans lequel j'essaie d'exprimer un truc genre "c'est-pas-grave-je-n'attache-pas-d'importance-à-ça-je-ne-vous-juge-pas-sur-votre-message-à-la-con"...et c'est pas facile!

RDV3: Robert et Liliane! Je ne peux pas les louper dans la salle d'attente et je fonce droit sur eux ce qui les impressionne. Robert a un pantalon trop petit ou un trop gros ventre au choix. Sa casquette semble huileuse et ses lunettes nettoyées au saindoux. Liliane a laissé sa tête à sa coiffeuse et promène les fameuses "bouclettes-papillottes-rouleaux-vous-pouvez-me-passer-les-piques". Elle doit avoir la carte de fidélité du catalogue Daxon femmes-fortes.

J'ai l'impression que mon bureau s'est transformé en baraque à frites quand ils s'y installent...mais je souris...en apnée.

RDV4: Quel bonheur...Justine (6 ans) et Camille(3 ans)!! Virgine s'excuse de ne pouvoir venir que le mercredi, jour de congé pour elle. En grande professionnelle, je sors des crayons, des feutres et du papier pour occuper les adorables créatures. Entretien cahotique, ponctué de mouchage de nez, "oui c'est joli mon coeur", coups de pied dans le bureau, " oui tu fais un dessin à la dame", "non j'ai pas de bonbon"... Virginie s'excuse en partant "vous savez ce que c'est..."; besoin d'aspirine.

RDV5: Elle est assise sur un balai, c'est ma première impression. Droite à l'extrême, amidonnée la grande maigre dans ses fringues impeccables et de bon goût malgré la couleur muraille généralisée. Efficacité. Concision. Vocabulaire choisi. C'est tellement ennuyeux de devoir rencontrer une assistante sociale n'est-ce-pas, enfin c'est pour sa mère!

Main gelée dans la mienne au moment de prendre congé: impression de tenir un filet de merlan surgelé.

Toute ressemblance avec des personnages ayant existé n'est ni fortuite, ni involontaire.

Boucles et déliés

2009-01-21T07:35:00.001+01:00

Je veux des liens invisibles autour de mes poignets, qui me brûlent discrètement quand tu me regardes. Des attaches faites de nos étreintes et de nos langues mêlées. Des cordes transparentes plus solides que des cordages de marins que je sens glisser sur mon corps juste parce que tu me souris.

Attache-moi, même si c'est contraire à tous mes principes en société. Même si je clame à qui veut l'entendre que je suis libre et que l'amour soumis est une hérésie.

Attache-moi de tes mots murmurés ou criés, dans ces instants où le monde bascule et où l'on voit la vie à l'envers. Cette fine chaîne de lettres est le plus beau bijou que je puisse porter, même si personne d'autre que toi ne le voit.

Attache-moi, même si j'essaie de me libérer parfois, jouant à m'éloigner et mimer l'indifférence. Je tire sur le lien pour en tester la solidité, certaine que le prochain noeud me rapprochera un peu plus de toi.

Attache-moi de satin, enrubanne mon coeur et mon corps tel un cadeau. Je me fous de ressembler à une momie de couleur rose, je me fous de ne plus pourvoir bouger,un entrelacs de rubans glissant sur ma peau.

Attache-moi de lierre, guirlande végétale ou de plumes, guirlande aérienne. Une chaîne de nuages pour me souvenir de tes bras et vouloir m'y lover.

Attache-moi d'un bas de soie, d'une cravate ou d'un foulard, au lit, à la chaise ou à la table.

N'importe quoi, mais attache-moi!

Jalouse

2009-01-18T15:20:00.001+01:00

Je me fais chier. J'ai beau tourner les choses dans tous les sens, j'en suis arrivée à ce constat d'une évidence de panneau d'autoroute: je me fais chier!

Je les regarde tous , assise sur mon fauteuil en alcantara prune. J'essaie de croiser les jambes comme le font les filles jolies, un peu en biais pour ne pas faire remonter ma jupe au-delà de la décence, mais en prenant garde de ne pas filer mes bas avec mes talons. Quelle merde! Je voulais mettre un pantalon, mais lui, bien-entendu, il a fait sa moue diabolique, la moue qui dit " tu me plais trop avec ta petite jupe noire" et moi, j'ai la faiblesse d'un chamallow avec ce genre d'argument.

Il a glissé sa main sur mes fesses dans l'ascenseur et durant quelques minutes, j'ai été totalement acquise à ce choix.

Là, il ne me regarde même pas et je me tortille comme une pauvresse qui n'a pas les moyens de s'acheter plus de 2 mètres de tissu pour se couvrir le cul!

La fille à ma droite se fout de montrer ses cuisses et je m'attends d'une minute à l'autre à ce qu'elle s'assied en tailleur sur le canapé malgré une robe microscopique. Elle n'arrête pas de remonter ses cheveux, genre "il fait chaud ici non?". On est en janvier. Ça fait 3 fois qu'elle me demande mon prénom et la dernière fois, j'ai dit n'importe quoi sans qu'elle ne bronche.

J'ai toussé pour interrompre ce qu'elle doit prendre pour une conversation , à savoir une énumération des différents restaurants thaï de la ville. De toutes les façons, je n'en fréquente qu'un seul, donc j'aurais perdu tout de suite!

A ma gauche, un type en chemise sobrement grise. Pascal. Il m'a autorisé à l'appeler ainsi. Il veut à tout prix combler l'espace entre nous, alors il empile les mots comme des cubes. Blabla, article sur les SDF...blabla, réunion de direction...blabla, école de son fils...blabla, excellent foie gras... Je donne quelques pichenettes dans les cubes de temps à autres histoire de l'occuper. Je m'ennuie.

Près de toi, une femme t'écoute la bouche ouverte. Quelle garce! Je ne peux pas entendre ce que tu racontes, mais elle boit tes paroles comme un lait-miel. Elle a des yeux verts superbes, délicatement soulignés. Je parie qu'elle sent bon. Elle porte un pantalon et je décide de lui enlever 10 points d'entrée pour ça. Par contre, tu l'écoutes en souriant quand elle bouge ses lèvres brillantes et je lui remets 5 points au compteur. Elle ponctue ses mots de petites tapes sur ton bras et j'ai juste envie de l'amputer de sa main animée, façon dépeçage de boucherie.

Je périscope sur la pièce, un sourire indéchiffrable sur les lèvres. Il faut toujours un peu sourire en société, sinon on t'emmerde avec des questions sur ta mine, ton boulot ou ta coupe de cheveux. Pascal a fini sa construction de mots et me propose de danser. Je ne sais jamais comment danser avec un inconnu mais il faut avouer qu'il sait trouver la bonne distance. Il tient ma main comme un oiseau malade. On tourne et je te regarde avec miss- yeux- de-chat à qui je lance mentalement des sortilèges de laideur fulgurante.

La soirée s'étire et je fais ce qu'il faut pour rire quand il faut rire, m'étonner quand c'est trop étonnant, m'extasier quand ça brille jusqu'au moment où l'on part; embrassades, promesses de se revoir, remerciements...trop long tout ça!

Dans l'ascenseur, tu m'embrasses d'une façon assez vulgaire en remontant ma jupe. Je sens ta main curieuse et avide. J'ai une pensée pour la féline au yeux de jade, quelques secondes de haine absolue et stupide. Et puis je l'oublie aussi vite que notre descente en ascenseur.

Tu me dis des mots qui m'enveloppent d'étoiles. Ton désir est ma plus belle armure.

Vivre, rêver, grandir...

2009-01-15T18:40:00.014+01:00

Quand je serais grande, je serais chanteuse de derrière!
Ma fille avait le sens de la formule quand elle était plus petite, et voici ce qu'elle répondait au sourire un peu niais qui se penchait sur elle avec la sempiternelle question. Ce genre de réponse faisait grimacer le sourire niais, qui finalement se redressait histoire de réfléchir un peu à la façon de poursuivre la conversation.
-" Ah, ah, en voilà une idée! Chanteuse de derrière!! Mais c'est quoi ça dit moi?" Le sourire un peu niais craignait assez la réponse, les enfants étant tellement imprévisibles parfois.
- Ben c'est la chanteuse qui chante derrière le chanteur de devant!"
Sourire niais soupirait d'aise de pouvoir reprendre en main la discussion …" Ah oui, tu veux dire choriste?"
-"Heu…chanteuse de derrière."; les enfants de 7-8 ans n'aiment pas les adultes qui semblent s'intéresser à eux avec des mots qu'ils ne comprennent pas, enfin je crois.
Je n'ai jamais vraiment su pourquoi elle préférait les choristes à la vedette, même si je partageais complètement son point de vue, étant moi-même une chanteuse-qui-aurait-aimé-chanter-mais-ne chantait-pas!
Chanteuse de derrière déjà, ça me semblait à moi aussi un chouette métier!

Un peu plus tard, lors de son entrée en 6e, j'appris qu'elle avait rempli des fiches à la demande de ses professeurs, sur lesquelles elle devait noter, entre autre, ses aspirations professionnelles. Je savais que le trip "chanteuse de derrière" était loin derrière elle ( c'était et demeure d'ailleurs un de ces souvenirs d'enfance récurrent qui scelle nos tendresses familiales). Elle avait noté : "petits boulots"…
-" Mais Marianne, c'est pas un métier ça voyons!"
- " Je sais mais j'ai pas d'idée encore"
- "Et bien tu peux noter que tu ne sais pas encore…ça veut rien dire "petits boulots"…"
A ce stade, je réfléchissais à 100 à l'heure à la façon de récupérer ces foutues fiches qui, à mon sens, donnaient une image fausse de ma fille à ses professeurs, qui plus est au début de l'année, une image d'enfant sans idéal, sans culture, sans aspirations personnelles, sans maturité, sans, sans…Je suis pas intelligente comme mère des fois!!!!
-" J'ai mis ça pour écrire quelque chose! C'est mieux que rien…"
J'ai admis que c'était mieux que rien en effet, avec en toile de fond tous les gens que je connaissais qui faisaient leur quotidien de ces "petits boulots"…

Aujourd'hui ma fille est en 3e. Elle est dans une classe à option théâtrale pour la 3e année et , même si elle n'est pas très déterminée sur son avenir professionnel, elle s'épanouit de façon évidente dans ce milieu artistique. Quand je suis cynique , je me dis qu'on risque de ne pas être très loin de "chanteuse de derrière" et "petits boulots " finalement dans ce domaine d'activité…mais juste les jours où je suis une mère carrément nulle!
Le reste du temps, je me contente de la regarder évoluer…et d'être là…

Ce texte fait écho à un excellent billet de Marie-Georges…qui parle de trajectoires, d'envies et d'amour.

Comment j'étais à 22 ans?

2009-01-13T07:15:00.003+01:00

Elle a 22 ans et porte du marron avec du orange. Je trouve déjà ça d'une folle témérité. Elle a des yeux bleus presque beaux et de petites dents lumineuses et bien rangées qui lui font un sourire d'enfant légèrement inquiétant.

Elle a 22 ans et je bosse avec elle. J'ai 10 ans de plus et ces foutues années me semblent des siècles, mais je préfère ma place à la sienne.

Elle alterne entre un sérieux de femme ménopausée ( soupirs, fatigue, spleen) et une mièvrerie de gamine survoltée ( rires saccadés, langage adolescent, nervosité). Je ne dis rien, je ne me souviens plus exactement comment j'étais à 22 ans, même si j'ai envie de dire différente.

On en vient à parler elle et moi, au détour d'une pause café. Elle a un avis définitif sur la vie de couple et la fidélité et je me dis que si on pense autrement à son âge, c'est un peu triste. C'est bien d'avoir des désirs d'absolu à un moment donné de sa vie.

Elle pense faire un enfant vers 25-26 ans, pour pouvoir faire des voyages avant. Tout ça me paraît terriblement ennuyeux, mais je ne le dis pas. Faire un enfant, faire des voyages, faire la vaisselle...pourvu qu'elle sache toujours quoi faire!

Elle se souvient tout à coup que j'ai "fait" ma fille alors que j'avais à peine 18 ans et me demande abruptement pourquoi j'ai "fait" ça. La question ne m'étonne plus, même si regarder ma fille aujourd'hui est un étonnement permanent. Je lui réponds que justement, je n'ai pas "fait" ma fille, mais qu'elle est arrivée sans qu'on l'attende.

Je vous passe le mouvement de ses lèvres qui hésite entre un sourire narquois et une moue de compassion. Selon les gens, la deuxième question concerne mes connaissances de l'époque sur les moyens de contraception ou sur le recours à l'IVG... Je n'aime ni l'une, ni l'autre, mais je sais le prix à payer pour vivre en société.

-"Mais pourquoi tu l'as gardé ce bébé?"

Bingo! Le bébé en question est l'enfant qui partage ma vie depuis 15 ans, c'est totalement con de poser cette question. J'ai envie de répondre "c'est vrai ça, pourquoi j'ai gardé cette fille que j'aime, dont je savoure la présence chaque jour, qui me comble et donne un sens à mon existence.." Mais je ne dis pas ça évidemment car "petites dents carnassières" ne pige pas ce genre de subtilités.

Je réponds donc avec concision et une pointe d'humour léger que nous avons vécu cet évènement dans une totale inconscience, certains de notre amour et de sa force, tout-puissants et idéalistes comme on l'est à 17-18ans. C'est une réponse très pompeuse et je me la joue "fille qui vit son idéal et tout et tout". Je pense même qu'une douce brise fait onduler ma chevelure et que des violons pleurnichent dans le lointain.

Je vois bien qu'elle est impressionnée parce qu'elle se suffit de cette réponse sans poser les vraies questions . Je soupire intérieurement devant cette capitulation trop hâtive.

Elle reste silencieuse un moment, et ses yeux bleus semblent avoir bien du mal à réfléchir.

-" Mais après, tu as pris la pilule finalement?"...

J'essaie de ne pas répondre avec une voix de godiche.

-" Non, après on n'a plus jamais fait l'amour!"

-" Oh? Sérieux?"

- "Je déconne..."

-" Ah ouais, parce que faire un môme à 17 ans déjà, ça craint, mais plus faire l'amour, alors-là..."

Elle a 22 ans et je trouve le marron et le orange à chier. Elle a des yeux chocolat-bleu pâle et ses petites dents de lait lui font un sourire de poupée. J'ai 10 ans de plus et je suis bien contente.

Il faut absolument que je me souvienne comment j'étais à 22 ans!

Le Cirque Incroyable

2009-01-10T17:35:00.000+01:00

"Mesdames et Messieurs, voici le Cirque Incroyable! "

La séance s'ouvrait invariablement sur cette phrase tonitruante, clamée avec emphase et conviction. Le "Cirque Incroyable" était le rescapé du "Formidable Théâtre", du "Super Spectacle" et du " Cirque magique"...

Le "Cirque Incroyable " était la résultante de discussions sans fin, de disputes éphémères, de paquets entiers de Petits Beurres Lu engloutis pour nous aider à réfléchir.

Stéphane, Cédric, Vincent et moi: le fameuse troupe du Cirque Incroyable, passions des journées entières à gamberger sur le spectacle que nous allions présenter à tout le quartier, c'est à dire aux habitants des huit maisons alignées dans notre rue.

Il ne nous restait plus qu'à monter des numéros spectaculaires, à fixer une date pour l'unique représentation, à nous accorder sur le prix de l'entrée et à glisser des invitations dans les boites aux lettres.

Toute cette entreprise nous semblait d'une facilité déconcertante à mettre en oeuvre!

En vrais professionnels, nous nous entraînions dans le garage familial. J'étais la présentatrice du spectacle et parlais dans un marteau de mon père en guise de micro. J'annonçais les numéros en moulinant des bras car ça me semblait le comble de l'incroyable: " Attention Mesdames et Messieurs, voici maintenant Stéphane, le briseur de chaîne"...

Stéphane s'avançait en tenant la laisse de son chien entre ses mains levées au-dessus de sa tête. Il feignait de rassembler une force surhumaine, grimaçant et soufflant comme un haltérophile, laissant passer des secondes d'une folle intensité, et finissait par lâcher brutalement la chaîne d'un côté ce qui donnait l'illusion saisissante de l'avoir brisée. J'applaudissais sincèrement et Stéphane pavanait devant un public encore imaginaire.

" Quelle force Mesdames et Messieurs, quelle puissance! mais, voici Cédric et Vincent, les célèbres équilibristes"...

Une planche sur un morceau de gros tuyau en plastique et Cédric devenait un gymnaste à mes yeux fantastique, même s'il mettait le pied à terre toutes les secondes. Vincent tournait autour de lui sur un pied, faisait des roulades et s'essayait parfois à faire la roue. Je les encourageais par des "hop-hop" enthousiastes.

Puis venait le clou du spectacle, que j'annonçais avec le maximum d'incroyable que je pouvais avoir dans la voix: "Mesdames et Messieurs: la magie!"

Stéphane et Cédric tendaient un drap derrière lequel je me plaçais, ne laissant voir que ma tête. Vincent prenait une voix envoûtante et se vantait de me faire disparaître, avec force incantations incompréhensibles et une baguette pailletée rescapée d'une panoplie de fée...les garçons faisaient onduler le drap et je m'éclipsais dans un coin de la cave. Le drap tombait sur ma disparition mystérieuse...quel suspens!

Notre spectacle nous semblait le comble du divertissement et de la réussite. Nous répétions à l'envie nos numéros respectifs, imaginant des variantes subtiles, notamment un cri sourd pour le briseur de chaîne. Mon marteau-micro était scotché à ma main.

Comme nous aimions ce jeu, qui ne nous en semblait pas un...

La représentation n'eut jamais lieu. Notre scène de répétition étant mon garage, nous n'imaginions pas nous produire ailleurs. Hors, la pente de la descente menant au garage se prêtait mal à l'installation de chaises, même en imaginant des parpaings sous les pieds comme nous l'avions pensé un moment. Cette contrainte technique insurmontable suffit à priver les habitants de la rue de ce spectacle fantastique.

Mais, assez souvent néanmoins, l'un de nous disait: "on fait le Cirque Incroyable?"

J'attrapais le marteau et on cherchait la laisse du chien.

"Mesdames et Messieurs...ce soir, pour vous! Le Cirque Incroyable"...

Le banc sépia

2009-01-07T18:10:00.000+01:00

On s'assoit sur un banc et on se dit que ça va passer.

C'est idiot quand on y pense, comme si la station assise avait un pouvoir particulier ou le banc? Va savoir...

On a besoin de se poser mais pas de réfléchir. On a besoin de se faire happer par tout ce qui se passe autour. Le banc est idéal pour ça, parce qu'il est situé dans un jardin public, un petit parc artificiel de nos villes qui se donne l'illusion d'offrir de la verdure à ses habitants. En fait de verdure, il s'agit de quelques arbres aux feuilles plus grisâtres que vertes, de fleurs interchangeables et de langues de pelouse rase. Des allées de petits graviers quadrillent le tout et des mini-haies de buis organisent les perspectives.

Le banc reçoit nos fesses et cale notre dos. Notre tête doit se débrouiller seule pour se maintenir et calmer les pensées qui dansent comme des dingues en tapant des pieds sur nos méninges. C'est beaucoup pour une tête, mais c'est comme ça.

On regarde un peu partout: on suit des yeux une petite vieille qui semble marcher pour ne pas s'arrêter comme une montre usée, une petite vieille aux cheveux gris dont on se demande où elle peut bien acheter ses fringues, une petite vieille qu'on voudrait trouver attendrissante mais qui nous flanque la frousse tellement elle est ridée et presque morte.

On secoue la tête. C'est quoi ces idées à la con?

Les enfants qui cavalent nous énervent vite. C'est vrai quoi, un enfant au parc, ça marche sur un voltage démultiplié: ça court, ça hurle, ça pleure, ça rit aux éclats, ça monte, ça rampe, ça tombe, ça saute, ça pédale, ça tape dans un ballon ou sur un autre enfant, ça danse, ça chante. C'est fatigant à regarder un enfant!

Alors on regarde ses genoux et aussi sec, on a le coeur qui en profite pour se tordre comme un drap qu'on essore. Il se vrille et couine comme une sale petite bestiole. Notre coeur est un traître et un indécis: lourd comme une pierre après avoir failli s'envoler quelques mois plus tôt. Et comme nos yeux sont des lâches aussi, ils s'embuent et se remplissent de larmes qui viennent d'on ne sait où.

On commence à avoir mal au dos sur ce banc en mauvais bois. Mais on est content d'avoir mal, pour donner une raison aux larmes de couler. Notre chagrin n'a d'égal que notre désespoir.Tout devient flou et mouillé. Les arbres se tordent, les fleurs dérivent, les graviers dégoulinent, le buis brille. La petite vieille s'est noyée sans résister et les enfants tourbillonnent dans l'oeil d'un ouragan grondant d'écume. Notre peine s'enfle et déclenche un cataclysme dans la verdure de pacotille. Les serres se fissurent et des éclats de verre volent vers des gorges innocentes...

On a des idées de douleur qu'on laisse s'amplifier à outrance, des envies inavouées de méchancetés injustes, des pensées sanglantes écoeurantes.

STOP! On s'arrache du banc avec une certaine violence, nous retournant sur sa confondante banalité statique. On trouve ce banc vraiment affreux et on se dit en traînant les pieds, que ce soir, ou cette nuit, on viendra y foutre le feu au banc...au parc...au quartier...à la ville!

Danseuse - Joan Mirò- 1925

2009-01-04T15:15:00.000+01:00

Je nage dans tes yeux.

C'est con d'écrire ça, je le sais.

Mais c'est pas ma faute, ils sont d'un bleu de lac, sans vague et miroitant. Alors je plonge et je m'y prélasse comme une loutre insouciante ( les documentaires sur les loutres m'ont toujours laissés envieuse de leur bienheureuse aisance aquatique!)

Je nage dans tes yeux et quand ils se posent sur moi, j'ai la sensation d'une douche fraîche sur ma peau. Je vis dans l'eau avec toi. Et tout flotte aux alentours dans une onde imaginaire qui rend les contours flous et zigzaguants. Les voix ne sont que des échos assourdis qui forment un pétillement farceur et caressant qui fuse vers la surface.

C'est une bulle étanche aux parois irisées. J'ai parfois honte de m'y réfugier trop souvent. J'ai parfois envie de ne jamais en sortir.

Mais tes yeux sont mobiles et rieurs, ils passent leur temps à se déplacer à toute vitesse. Alors je dois bouger pour les suivre et la bulle paresseuse se fissure et se répand en une flaque mordorée sur le sol. C'est beau comme des écailles de poissons sous le soleil.

Ta main m'emmène. J'oublie un instant tes yeux. Je regarde dans la même direction que toi.

Dis? Tu vois la vie en bleu?

Poussières de voeux

2009-01-02T18:27:00.000+01:00

Que dire en ce début d'année, exceptés les traditionnels voeux que tout le monde s'adresse en ce moment. J'aimerais pouvoir croire qu'une fois dans l'année, nos voix s'unissent pour repousser la misère, les guerres, les maladies, la folie des hommes, l'injustice...Mais il est évident que nos voeux, même réunis, se perdent comme chaque année aux confins de l'univers et dérivent dans l'espace sans jamais redescendre sur terre...J'aimerais tellement y croire pourtant...

Alors bien-sûr, j'adresse mes voeux à ceux que j'aime, je leur lance une poignée de souhaits protecteurs et lumineux, en espérant qu'ils traverseront l'année parés de ces boucliers légers et miroitants...Ce sont des voeux renouvelables aussi, des voeux "auto-reverse" pour qu'il n'y ait pas de rupture en cours d'année et que les bonnes ondes passent en continu...

Je m'empêtre assez vite dans les voeux en fait...ils deviennent vite des déclarations d'amour, des promesses de présence et de soutien, des embrassades sirupeuses et mouillées...

Tu mélanges tout Yaëlle!! Tu peux juste dire: " Bonne année à tous, bonheur, santé, réussite"...

Ah oui, je peux dire ça en effet...mais je n'en crois pas un mot...enfin ce sont des mots qui résonnent comme des grosses caisses, qui font un bruit infernal sur le moment et font paraître le silence encore plus dense après...Je déteste le silence moi...

Mais que veux-tu Yaëlle?...

Et bien... plus modestement et très égoïstement, je vais juste vous dire quelques petits voeux de rien du tout...qui suffiront à embellir ma vie ... comme... écouter rire Marianne... sentir le soleil sur ma peau ,allongée sur le sable en écoutant le bruit des vagues...percevoir le souffle de mon petit Antoine sur ma joue...regarder les étoiles un soir d'été...palpiter en lisant un bouquin... rêver devant un ciel d'orage...rire avec Nathan...chanter toute la nuit...embêter ma Marie...

Et s'il n'y avait qu'un voeu, LE voeu...ce serait toi...toi avec qui je veux partager tous ces petits instants et tous ceux que je n'imagine même pas encore...toi quoi! Tout entier, comme tu es, tout simplement toi!

J'ai peur que ce voeu soit jugé trop audacieux, et qu'une voix me dise " mais attends...tu veux quoi toi...tout ça...des petits moments de bonheur et LE bonheur..."...et oui, je veux tout ça!

...Et partager avec vous ces poussières de voeux...